in my large studies in bar culture, I have determined that there are 10 specific like of bar in the world. Kutsun niitä 10 Barchetypeksi. Minun on aika kertoa niistä.
toteaa kohti ontologista tutkimusta kymmenestä Barchetypestä ja niistä löytyvästä kasvistosta ja eläimistöstä.
the neighborhood dive on kotoperäisen pojan omistama ja ylläpitämä yhteisyritys, jonka nimi on Sully tai Mac. Baarit ovat auki joka päivä aamukuudesta alkaen. til klo 2 aamulla (4 aamulla New Yorkissa) ja palvelemaan tiukasti neuloa, hurjasti uskollinen asiakaskunta että nauttia toveruus, halpoja juomia, ja lähellä kotia. Beyond on temppeli palvonnan paikallisten urheilu franchising, naapurustossa sukellus ei ole tarkoitus olla ” käsite ”tai” teema ”(he voivat palvella ruokaa siellä, mutta voit olla hemmetin varma, kukaan kanta on koskaan viitannut sitä” gastropub”) he eivät tarvitse yksi. Lukuun ottamatta mahdollisesti kuluneen tikkataulun vaihtamista tai Jukeboxin valikoimien päivittämistä noin vuosikymmenen välein, naapurisukellukset eivät pysy ajan tasalla. He ovat kestäviä muistutuksia siitä, että mitä enemmän asiat muuttuvat, sitä enemmän työväenluokan juojat pysyvät samoina. Se on runollista.
Pub
pubit eroavat dive-baareista siinä, että ne ovat yleensä suurempia, siistimpiä ja turistiystävällisempiä (ja kun sanon turisti, tarkoitan kaikkia, jotka eivät kasvaneet kolmen korttelin säteellä paikasta). Ne ovat viihtyisiä paikkoja, joissa juodaan vielä paljon,-mutta on paljon epätodennäköisempää nähdä jonkun oksentavan vaimonsa päälle, – saavan selkäsaunan, romahtavan ja kuolevan maksan vajaatoimintaan, – tai laittavan paskanumeronsa rinkelin piippuun. Useimmat pubit tarjoavat hyvää olutta, kohtuuhintaisia juomia ja rasvaisia juustohampurilaisia, jotka maistuvat mahtavalta keskiyön jälkeen. Viileä ihmiset yhteensä Jag-off suhde näissä paikoissa taipumus leijua noin 10-1. Jätä tämä suhde kuitenkin huomiotta, jos said pubissa on karaokeilta. Tällöin suhde kääntyy päinvastaiseksi. Karaokeillan epäonnisessa tapauksessa kannattaa harkita paikan luokituksen alentamista pubista muoviseen baariin (katso kohta 8).
High Concept Bar
nämä rakentuvat keskeiselle idealle, joka on joskus näppärä, mutta useammin väsyttävä, kun uutuus on kulunut pois (yleensä kestää noin viikon). Tällaisia paikkoja voi olla vain suurissa suurkaupungeissa, kuten New Yorkissa, LA: ssa ja Pariisissa, jossa on runsaasti joko turisteja etsimässä kalliita elämyksiä tai ylimielisiä twiittejä, jotka uskovat olevansa hienostuneempia kuin keskiverto olutta hörppivä poroporvari, ja tuntevat tarvetta todistaa se omaksumalla uusimmat yöelämän uutuudet. Esimerkiksi eräs tiedottaja raahasi minut kerran — tietenkin vasten tahtoani-Pariisin Ice Kube-baariin, jossa sain seitsemänkymmenen viiden dollarin tienoilla pukeutua arktiseksi tutkimusmatkailijaksi ja viettää 20 minuuttia harmaiden hanhien ampujina kolkossa, kokonaan jäästä tehdyssä jääkammiossa. Tiedottaja väitti, että jäädyttäminen minun munaa pois vain kiinni buzz oli ” aito kokemus kuin mikään muu.”Hassua, se tuntui kauhean paljon samalta kuin toinen kokemus nimeltä ”kodittomat talvella”, vain helvetisti paljon kalliimpi.
vaikka esimerkkejä pieleen menneestä high concept-baarista on runsaasti (kuten Hobitti House, friikki Tolkien-teemainen kapakka Manilassa, jonka henkilökuntaan kuuluu Bilbo Reppulin kaltaisia pikkuihmisiä), myönnän, että siellä täällä on kuitenkin high-concept-baari, joka on aivan liian hullu ja omaperäinen hylättäväksi pelkkänä kikkailuna. Esimerkiksi Sveitsin Gruyèressä sijaitseva Luurankobaari (kyllä, mistä juusto tulee) on upea, tuonpuoleinen luupiha, jonka on suunnitellut HR Giger, mies, joka voitti Oscarin Alien-elokuvan tuotantosuunnittelusta ja suunnitteli myös erittäin kiistellyn Dead Kennedyn levynkannen, Frankenchristin. Se oli nerokasta. Samoin on jotain ilahduttavan Kieroutunut istuu pyörätuolissa imee cocktaileja ulos IV pussit, joka on juuri mitä menee alas iltaisin Clinic Bar keskustassa Singapore. Ja vaikka en ole itse ollut paikalla, kuulen votkamartinit arkun muotoisessa Ikuisuusbaarissa Truskavetsissa, Ukrainan puolesta on kuolettavaa. Mutta jokaista Skeleton-baaria kohden on kymmenen Rodeo-baaria ja kymmenen Waikiki-Wallya. Jos olet epävarma, pysy kaukana.
Hotellibaarit
näitä on monenmuotoisia ja-kokoisia, mutta niillä on yksi niitä yhdistävä tunnusmerkki. Hotellin baarit sijaitsevat aina kompurointietäisyydellä makuuhuoneesta. Se tarkoittaa mahdollisuuksia. Eivät kaikki hyviä.
pystysuunnassa haastetut tangot
eivät tietenkään vain fyysisesti. Puhun myös demografisesti. Nämä baarit-kaikki sijaitsevat yli kuusi metriä alle-palvelemaan tiettyä asiakaskuntaa, eli motoristit, nahka harrastajat, oenophiles, turkiskäyttäjät, kääpiöt, furry kääpiöt… oh, ja fanit 80-luvun synth-pop bändejä. Kerran ollessani Viron pääkaupungissa Tallinnassa kävin maanalaisessa juomapaikassa nimeltä DM Baar, joka on kokonaan omistettu Depeche Moden musiikkityyleille. ”En vain saa tarpeekseni” todellakin. Tämä tunne pantiin koetukselle DM baarissa. Saadaksesi käsityksen siitä, mitä tarkoitan (vaeltamatta Pohjois-Eurooppaan) yritä holing up kanssa ryhmä ihmisiä pimeässä kellarissa runsaasti vodkaa, kun Songs of Faith and Devotion soittaa perpetual loop suurella äänenvoimakkuudella. Kauanko kestää, ennen kuin joku napsahtaa? Käy ilmi, että jos kuuluu vakiasiakkaisiin, ei koskaan. Jos olet yksinäinen, kiimainen, votkanhuuruinen viinatoimittaja, joka pelleilee ympäri Itä-Eurooppaa, vastaus on kuitenkin 13 minuuttia ja 53 sekuntia. Harkitsin vakavasti konsulaattiin soittamista ja päivänkakkaralakon tilaamista varmistaakseni, että pysäytimme tartunnan ennen kuin se pääsee leviämään.
itsensä täyttämä palkki
epäröin ennen tämän kategorian sisällyttämistä — omasta näkökulmastasi riippuen tämän voisi mahdollisesti niputtaa yhteen vertikaalisesti haastettujen tankojen kanssa. Mutta nämä baarit on suunnattu sille pystysuoralle siivulle ihmiskuntaa, joka nauttii viinasta ja joka tekee niistä erityisiä. Ja kun ne menevät pieleen, ne ovat erityisen vastenmielisiä. Lisäksi näitä on nykyään liian paljon, jotta niitä voisi jättää huomioimatta. Puhun baareista, joiden tarkoitus on tuoda tieteeseen ja purismiin cocktailien luomiseen. Paikoissa, jotka viittaavat baarimikon ”mixology” ja ei ole tunnontuskia noin veloittaa $15-$20 per drinkki. Minulla ei ole mitään perinnettä tai aitoja cocktaileja vastaan. Ja monet näistä paikoista ovat ihania, jos niihin on varaa. Mutta on äärimmäisen helppoa, että tällaiset paikat kääntyvät pois syvästä päästä. Ja viimeinen asia, mitä haluat, kun yrität nauttia rentouttavaa juomaa, on joko omahyväinen ylivoima baarimikolta tai tarjoilijan jäsen, joka vaatii kertomaan sinulle juoman agave-siirapin reilun kaupan alkuperästä. Turpa kiinni ja hae Juomani. Ja sammuta se vitun loungemusiikki. Ja hanki minulle mukava tuoli.
Nostalgia-baarit
nämä ovat vanhan ajan baareja, joissa tarjoillaan menneiden aikojen klassikkococktaileja (ilman appletinia näköpiirissä, vakuutan teille) ja seinillä on repaleisia mustavalkoisia valokuvia ja kellastuneita lehtiartikkeleita. Muotoilen asian toisin. Jos on jokin paikka, jossa voit päästä pälkähästä käyttämällä fedora unironically, nostalgia baari on se. Entinen päätoimittaja Playboy on minun ikuinen kiitollisuuteni ei vain sietää minua näin kauan, mutta myös käyttöön minut, mitä ajateltiin olevan maailman ensimmäinen nostalgia Baari, Bill Gay yhdeksänkymmentäluvun East 54th (joka suljettiin, valitettavasti, noin vuosi sitten). Kieltolain aikaan salakapakkana perustettu Bill ’ s kunnioittaa niin sanottua ”homoa” 1890-lukua, aikaa, jolloin alkoholiharrastajilla kerrottiin olleen takapuolen paukuttelevaa hauskanpitoa baareissa. Siksi nimi sai päätoimittajan vaimon katsomaan kahdesti, kun se ilmestyi hänen luottokorttilaskuihinsa. Ei sillä, että siinä olisi mitään väärää.
Muovitangot
minä ja ystäväni kutsumme näitä Karl Roven patukoiksi. Eli näillä paikoilla ei ole sielua. Saatat tuntea ne saniaisbaareina tai juppibaareina tai ” se paikka, jossa on jäätynyt Daiquiri-kone.”Mutta vaikka heillä ei ehkä ole aitoutta puolellaan, heillä on viinaa, joten ei takerruta liikaa muotoseikkoihin. Kohtele muovitankoasi samalla tavalla kuin kohtelisit museonäyttelyä. Puhu hiljaa, Älä koske mihinkään ja poistu mahdollisimman nopeasti. Muovisen baarin sisältä löytyvillä asioilla voi harrastaa seksiä, mutta vain kerran
Live Music Joints
nämä paikat hädin tuskin kelpaavat baareiksi, koska drinkin tilaaminen on kuin yrittäisi hankkia velliä Kalkutan soppakeittiössä. Ole valmis pitämään puolesi hikisen alkoholinhuuruisen ihmiskunnan ihastusta vastaan. Sitten on kuultavissa kokeellinen ragecore-kvartetti (jotka ovat aina sen kaverin ystäviä, joka raahasi sinut sinne), tai vitun converse-pukeutuneet Indie rock-fanit, jotka ärsyttävät enemmän toisella, kun olet yli kolmekymppinen. Tuo kurkkupastilleja, kun huudat: ”mitä?”olet suurimman osan illasta aivan keuhkoissasi, ei vain siksi, että musiikki on kovaa, vaan siksi, että ainoa asia, mitä harvemmat ihmiset tekevät kuin todella saavat drinkin elävän musiikin paikassa, on olla hiljaa ja kiinnittää huomiota musiikkiin. Lopuksi, jos sinun täytyy kestää tämä turha harjoitus teeskennellyllä hipness, älä käytä avokärkisiä kenkiä. Varsinkin, jos aiot käyttää vessaa.
Urheilubaarit
sen lisäksi, että ne ovat toiseksi eniten avioeroja aiheuttaneet baarityypit, Urheilubaarit ovat myös osasyynä lukuisiin RATTIJUOPUMUSPIDÄTYKSIIN, täysimittaisiin tappeluihin, laittomiin uhkapelirinkiin ja kanansiipiluun tukehtumistapauksiin. Tämän seurauksena miehet eivät tunnu saavan tarpeeksi näistä paikoista. Tämä johtuu siitä, että miehet, vaikka joskus söpö ja pehmoinen, ovat täydellisiä kusipäitä suurimman osan ajasta. Ja lukuun ottamatta muutamia todella rivoja seksiklubeja, ei ole mitään, missä mies voi hyödyntää sisäistä persereikäänsä täydellisemmin kuin paikka, jossa ruokalistat on muotoiltu pidetyiksi maalivahtimaskeiksi ja niissä on aterioita, jotka on nimetty palloparkkien ja Heisman Trophy-voittajien mukaan. Vaikka, oikeudenmukaisuus, minulla oli kerran ylimaallinen ruokailu kokemus Hooters Etelä-Floridassa-vaikka minulla on epäilys, että se on velkaa jotain siitä, että Eagles olivat voittamassa vastaan Giants divisional kierroksen playoff peli, ja että meidän tarjoilija vaati istua sylissäni joka kerta, kun hän tuli tarkistaa, että meillä oli tarpeeksi olutta. On mahdollista, että ne asiat saivat minut nostamaan Pasta Testaverde marinara kastike ja paprikat legendaarinen tila. Mutta Mamma mia, mikä ateria!
Seuraa minua Twitterissä, por favor.
