”tietynlaiseen suruun voi jäädä koukkuun.”Tämä rivi Gotyen kappaleesta on resonoinut minuun siitä lähtien, kun kuulin sen ensimmäisen kerran vuonna 2012. On hetkiä, jolloin olen todella onnellinen ja elämä on hienoa, mutta aina tulee ikäviä muistoja, jotka nousevat pintaan kulloinkin. En ole masentunut (toivottavasti ei), mutta olen herkkä. Suurin osa surullisuudestani johtuu suhteista miehiin, sukupuolinormeista, joita me naiset joudumme elämään, ja minä jatkuvasti huolestuneena tulevaisuudestani mahdollisena ohjelmistokehittäjänä / ohjelmistoinsinöörinä. Näetkö? En vieläkään edes tiedä, mitä haluan tehdä tarkalleen, siksi ” / ” kahden ammatin välillä. Olen myös järkyttynyt, kun kuulen ajankohtaisista tapahtumista, kuten rasismista, joka on kiertynyt seurauksena nykyisen poliittisen valtion Yhdysvalloissa., köyhyys, lasten syöpäkuolemat/syöpä yleensä, perheväkivalta, väkivalta, luonnonkatastrofit, ja paljon muuta. Olen onnekas nainen, jolla on parhaat puolet. Minulla on hämmästyttävä perhe, kannustavia ystäviä, korkeakouluopetus (vielä kesken), taloudellinen vakaus (perheen viisas), talo, riittävästi ruokaa syödä, ja hyvä terveys (koputtaa puuta). On paljon enemmän kiitollisuutta mistä se tulee.
ajattelen-en tiedä – että minulla on ajoittain epävarmuutta ja itsetunnon puutetta. Joskus tuntuu, etten ansaitse olla onnellinen tai menestyvä, kun on kyse päivittäisistä voitoista tai ylipäätään vain elämästä. Älä ymmärrä minua väärin, rakastan käyttää rahaa meikki, ihonhoito, vaatteet, ruoka, jne. Olen aika hedonistinen ja myönnän antautuvani nautintoon. Mielessäni on kuitenkin aina ääni, joka saa minut ajattelemaan, etten ansaitse elämän hienompia asioita. Jos olen ottanut näistä ristiriitaisista tunteista jotain pois, niin sen, että useimmilla asioilla on kaksijakoisuus, ainakin silloin kun se koetaan pelkästään hyväksi. Mikään ei ole sataprosenttisen hyvää. Kun ostan meikkejä, menetän rahaa. Jos joskus ostan ison, kauniin rantatalon, jossa on uima-allas ja poreallas, vien jonkun muun mahdollisuuden saada se talo. Tämä saattaa kuulostaa järjettömältä. Välillä taitaa olla, mutta aiheettoman, tarpeettoman syyllisyyden tunne vain viipyy. Ehkä tarvitsen apua, ehkä en. Mutta haluan ajatella, että tällainen ajattelu pitää minut maadoitettuna ja nöyränä. Pidän hemmottelusta, mutta en halua sortua itsekkyyteen ja narsismiin.
suru tekee minusta tuotteliaamman, antaa minulle aikaa pohtia ja antaa minulle mahdollisuuden haastaa itseni. Se antaa minulle myös tarkoituksen, kun on kyse toisten auttamisesta. Jos olen surullinen, voin auttaa muita välttämään tämän tunteen, jos en pääse siitä yli. Ilmeisesti masentuneilla ihmisillä on sama mentaliteetti. He ovat niitä todennäköisimmin auttaa muita ulos emotionaalisesti, koska kipu oman pitkän aikavälin surua on jotain he eivät halua muiden kokea.
ironista on se, että vaikka välillä hermostun, yritän aina nähdä joka tilanteessa positiivisen puolen. Ero merkitsee minulle enemmän aikaa keskittyä itseeni, uraani ja tulevaisuuteeni. Luova väline, kuten Vocal, auttaa minua myös ilmaisemaan ajatuksiani. Aina kun olen surullinen tai en tunne oloani parhaimmaksi, kirjoitan tähän päästääkseni sen ulos tai keskittyäkseni johonkin, joka ei ole surua. Haluan olla surullinen, koska se on raaka tunne, jota on terveellistä tuntea (jossain määrin), mutta alitajuntani haluaa myös paeta sitä.
minun täytyy olla rehellinen ja myöntää, että kirjaimellisesti googlasin ” miksi tykkään olla surullinen?”tuntemattomassa ikkunassa. En halunnut perheeni tai ystävieni käyttävän tietokonettani ja näkevän sitä hakua,mutta kun olin napsauttanut näitä linkkejä ja tehnyt tutkimusta, tajusin, että en ole ainoa, joka tuntee tämän ja ettei tässä ole mitään väärää. Haluan tutkia tätä tunnetta tarkemmin ja yrittää löytää itseni. Suru antaa minulle mahdollisuuden avata sydämeni useammille ihmisille. Myötätuntoinen luonteeni sallii minun kasvaa ihmisenä joka päivä. Suru voi jossain määrin olla terveellistä ja se on pätevä inhimillinen tunne.
