Who Comes First? Puoliso vai lapset?

tämä viesti voi sisältää affiliate-linkkejä, mikä tarkoittaa, että jos klikkaat linkkiä ja teet ostoksen, saan pienen provision. Tämä ei maksa sinulle mitään, mutta se mahdollistaa riippuvuuteni kohdentamisen. Katso lisätietoja minun täydellinen julkistamiskäytäntö.

kumpi tulee ensin, puoliso vai lapset? Vastaus ei ole helppo, mutta sillä voi olla suuri vaikutus perheeseesi.

kumpi tulee ensin, puoliso vai lapset? Tämä kysymys oli lähetetty Facebook-ryhmässä olen jäsen ja juuri kun luin sen, tunsin 100% luottavainen vastaukseni ja ajattelin, että kaikki vastaukset, jotka oli lähetetty kommentteja olisi samanlainen minun näkökulmasta.

mutta se ei olisi voinut olla kauempana niiden vastausten todellisuudesta, jotka näin vierittäessäni postausta.

ennen kuin menemme pidemmälle, selvennän, että tätä kysymystä ei lähetetty tekstien ”Who Would you save from a burning building: Your husband or your Kids?”. Siinä yhteydessä, mieheni ja minä olemme 100% linjassa, että elämän tai kuoleman tilanteessa, me molemmat aiomme tehdä lapsistamme etusijalla. Tässä tapauksessa olemme molemmat aikuisia ja meidän olisi keskityttävä lapsiamme ennen yrittää pelastaa toisiaan.

tämä kysymys ”kumpi tulee ensin, puoliso vai lapset?”tulee esiin useammin kuin ymmärsin, ja se on monimutkaisempaa niin monille ihmisille kuin ymmärsin.

äiteinä voimme tuntea, että meitä revitään 100 eri suuntaan. Työn, lasten, avioliiton, ystävien, kirkon, kuntoilun ja uusimpien trendien perässä pysymisen välillä on paljon seurattavaa!

ja vaikka jotkut noista asioista voi olla helpompi priorisoida kuin toiset, on todella vaikea määrittää, kenen pitäisi sijoittua #1: ksi puolison ja lasten välisessä head-to-head-to-head-to-head-to-Headissa.

on vaikea mitata rakkauttaan ihmisiä kohtaan ja sanoa rakastavansa toista enemmän kuin toista. Ja se johtuu hämmästyttävä määrä rakkautta, että minulla on heille molemmille, että päätän priorisoida minun suhde mieheni yli ne, joilla on lapseni.

ilmeisesti en ole täydellinen tässä (mieheni voi olla samaa mieltä, vaikka hän on loistava antamaan minulle armon) ja meillä on vain yksi lapsi (tällä hetkellä!), joten en todellakaan tule tähän näkökulmasta, että minulla on kaikki naulattu alas. Mutta laittaa puolisoni ensin, ennen lapseni on mentaliteetti, että pyrin jatkamaan pitkälle avioliittoomme.

ja se, että valitsen mieheni lasteni sijaan, ei tarkoita sitä, että rakastaisin toista enemmän kuin toista, tai että laiminlöisin lapsia kaiken sen takia, mitä mieheni haluaa. Mutta se tarkoittaa, että pyrin rakastamaan, kunnioittamaan ja olemaan joukkuetoveri miehelleni enemmän kuin pyrin olemaan ystävä, uskottu ja ongelmanratkaisija lapsilleni.

en usko, että puolison rakastaminen ja suurena vanhempana oleminen sulkevat toisensa pois. Uskon, että nämä asiat kietoutuvat hyvin yhteen. Minulle mieheni asettaminen etusijalle tarkoittaa sitä, että asetan itseni hänen joukkuetoverikseen ja tasa-arvoiseksi ennen kuin laitan itseni lapseni joukkueeseen.

alla on erittäin hyvät perusteluni (nöyränä mielipiteenäni), miksi päätän asettaa mieheni lasteni edelle.

me olemme perheemme perusta.

rakastan miestäni ja olen niin kiitollinen, että olemme naimisissa. Mutta rehellisyyden nimissä, joinakin päivinä ei ole helppoa tehdä avioliitostamme etusijalla.

kotonamme roikkuu printti, jossa lukee ”I Like You And I Love You”. Se on asia, jota mieheni sanoi paljon seurustellessamme ja olemme vieneet sen läpi avioliitossamme. Mutta joskus me molemmat tiedämme, että se menee päinvastoin.

”Rakastan sinua enkä pidä sinusta juuri nyt” – (näin on myös sanottu, kun turhaudumme toisiimme)

ja niinä hetkinä, jolloin avioliittomme priorisointi ei ole helppoa, palaan tähän syyhyn. Parasta lapsilleni on nähdä, miten heidän vanhempansa sinnittelevät yhdessä läpi elämän. Olla vahva tiimi, joka johtaa perhettä yhteen. Lastemme on nähtävä vanhempansa rakastuneina ja tuettava toisiaan läpi paksun ja ohuen.

jos me perustuksena alamme murentua – niin muu perhe kaatuu mukanamme.

lapsemme hyötyvät paljon enemmän siitä, että heillä on kaksi vanhempaa, jotka luovat yhdessä onnellisen, rakastavan kodin, kuin siitä, että heillä on kaksi vanhempaa, jotka yrittävät tehdä lapsistaan oman maailmansa keskipisteen.

haluamme kasvattaa epäitsekkäitä (ei itsekkäitä) lapsia.

yksi vaikeimmista asioista avioliitossa on se, että oppii asettamaan toisen itsensä edelle. Kun menimme naimisiin, olin todella tietämätön siitä, kuinka itsekäs olin ja se oli suuri säätö minulle täytyy alkaa ottaa Ericin haluaa ja tarpeet huomioon tai yli Oman.

siitä tuli vähemmän kyse siitä, mitä halusin tehdä, vaan enemmän siitä, mitä halusimme tehdä (missä söimme, lomailimme, kävimme kirkossa, vietimme aikaamme). Se oli minulle vaikeaa siitäkin huolimatta, että minulla oli vanhemmat, jotka mallintivat minulle ja sisaruksilleni fantastisen avioliiton.

kun on lapsia, voi varmasti olla helppoa ja jopa tuntuu oikealta tehdä heistä oman maailman keskipiste.

vanhempasukupolvena keskitymme enemmän täydellisten lasten kasvattamiseen kuin koskaan aiemmin. Luemme kaikki kirjat ja ostamme kaikki tuotteet varmistaaksemme, että huolehdimme lapsistamme parhaamme mukaan. Olemme jatkuvasti huolissamme siitä, että jos emme seuranneet päivystäviä äitejä tai vauvan viisaita, että olemme asettaneet heille hirvittäviä unirytmejä, jotka vaikuttavat negatiivisesti heidän loppuelämäänsä.

ja teemme niin, koska haluamme lastemme parasta. Mutta tekemällä niistä keskeisen painopisteemme, asetamme ne oikeutetuiksi. He alkavat ymmärtää, että meidän mielestämme heidän tarpeensa ovat tärkeämpiä kuin muiden ihmisten tarpeet, ja he toimivat sen mukaan vanhetessaan.

äiteinä meidän pitää varmistaa, että lapsemme tietävät, etteivät he ole maailman keskipiste, ja se sisältää meidän maailmamme. Toki on päiviä, jolloin lapsemme ovat täysin maailman huipulla, mutta suurimman osan ajasta, haluan heidän tietävän, että he eivät aina ole etusijalla.

yksi kuulemistani argumenteista lastesi asettamiseksi etusijalle puolisosi edelle on ”mieheni on aikuinen ja hän osaa huolehtia itsestään, kun taas lapseni tarvitsevat minua huolehtimaan heistä.”

En puolla sitä, että laiminlyöt lapsiasi, jotta ottaisit miehesi jokaisen päähänpiston huomioon. Tässä ei ole kyse selän kääntämisestä lapsillesi, jos he ovat nälkäisiä, peloissaan tai sairaita. Mutta tämä tarkoittaisi sitä, ettet jäisi kotiin leikkimään lastesi kanssa, jos lupaisit miehellesi Treffi-illan. Tai asettua miehesi puolelle eräänlaisessa kurissa (kuten ”ei televisiota tänään”), vaikka lapsesi kuinka valittaisi sinulle siitä, miten epäreilu isä on.

järjestimme lapsemme onnistuneita avioliittoja varten

miehelläni ja minulla molemmilla oli vanhemmat, jotka toimivat näin omissa avioliitoissaan ja se oli valtava siunaus meille molemmille, että saimme todistaa.

näin avioliittoja, joissa mies ja vaimo olivat tiimi ja he olivat vahvempia yhdessä kuin erillään. Ja sitä halusin omalta avioliitoltani.

jonain päivänä poikamme ja tyttäremme kasvavat ja toivottavasti myös solmivat avioliittoja mahtavien ihmisten kanssa. Haluan heidän tietävän, miten heidän pitäisi kohdella puolisoaan ja miten heidän pitäisi kohdella puolisoaan.

haluan, että poikani kasvaa tietäen, miten asettaa vaimonsa etusijalle. Haluan hänen rakastavan ja kunnioittavan häntä ja antavan hänelle paljon ihailua.

haluan, että tyttärelläni on aviomies, joka pitää häntä joukkuetoverinaan ja että hän pyrkisi auttamaan häntä heidän johtaessaan perhettään yhdessä.

haluamme lastemme oppivan nuo käyttäytymismallit seuraamalla meitä avioliitossamme.

valitsimme toisemme

kun menimme mieheni kanssa naimisiin, annoimme lupauksen rakastaa toisiamme niin kauan kuin elämme. Päätimme mennä naimisiin ja yhdistää elämämme.

on olemassa säe, joka kuvaa avioliittoa kahden yksilön prosessina tulla yhdeksi uudeksi persoonaksi (1.Moos. 2:24). Yksi elämä yhdistyi avioliiton kautta.

sillä ajatusmallilla mieheni laittaminen lasteni taakse on aivan sama asia kuin itseni sijoittaminen toiseksi lasteni jälkeen. Se tekisi lapsistamme perheemme johtajia-mikä ei ole terveellistä kenellekään meistä.

mieheni on toinen puoliskoni ja teimme päätöksen, että asetamme toisemme etusijalle, joka päivä loppuelämämme ajan. Hän ei ansaitse kakkossijaa kenellekään. Hän ei ansaitse sitä, että häntä pidetään itsestäänselvyytenä tai että hänen tarpeensa hylätään vähemmän tärkeinä kuin nuo tai meidän lapsemme. Samoin hän ajattelee minusta ja tärkeydestäni suhteessamme.

jonain päivänä olemme taas kahdestaan

rakastan lapsiani, mutta tulee aika, jolloin olemme kaikki valmiita muuttamaan pois kotoa ja perustamaan oman perheen (oletan, että tämä on 13 tytöille ja pojille – riippumatta siitä, minkä ikäisiä he ovat kehonsa hajulle).

leikinlasku sikseen, tavoitteemme vanhempina on valmistaa lapsemme elämään menestyksekkäästi ilman meitä, kun he iskevät aikuisuuteen. Kun se päivä koittaa, olemme kahden mieheni kanssa.

Haluan valmistautua siihen tyhjään nester-vaiheeseen, jotta emme pääse siihen pisteeseen emmekä osaa olla yhteydessä toisiimme ilman, että lapset ovat ympärillä. Haluan, että olemme viettäneet vuosia yhdessä kehittäen yhdistettyä avioliittoa niin, että heidän sopeutumisensa ilman lapsia ei tarkoita myös sitä, että opettelisimme olemaan taas pari.

joten tarkoituksellisen ajan varaaminen miehelleni on nyt tärkeää, koska se luo yhteisen elämän, jota pystymme viemään eteenpäin myös ilman lapsia.

haluamme pysyä naimisissa

lopullinen syyni asettaa mieheni perheessämme etusijalle on se, että haluan pysyä naimisissa hänen kanssaan (ja hän tuntee samoin).

sen tehdäksemme meidän on varmistettava, että pidämme avioliittomme perheemme prioriteettina. Me molemmat rakastamme lapsiamme ja olemme samaa mieltä siitä, että he ovat niin hämmästyttävä siunaus perheellemme ja haluamme ehdottomasti parasta heille ja antaa heille hämmästyttävän elämän.

ja tiedämme myös, että haluamme antaa toisillemme hääpäivänämme lupaamamme avioliiton. Haluamme rakastaa ja kunnioittaa toisiamme joka päivä. Haluamme saada toisen tuntemaan itsensä halutuksi ja palvotuksi – koska Totta puhuen lapsesi eivät aina tule olemaan niitä, jotka tekevät sen puolestasi.

tulee varmasti päiviä, jolloin olen uupunut töistä, vain tullakseni kotiin syömään tekemäni illallisen maahan heitettynä ja taapero potkaisi minua sääriin (näin on käynyt) – ja niinä päivinä minulla ei ole tarpeeksi energiaa tehdä mitään mieheni hyväksi. Hän ymmärtää sen täysin.

tavoitteeni on, että ne päivät ovat poikkeus, eivät sääntö. Haluan yrittää jotenkin rohkaista miestäni ja näyttää hänelle, että hän on tärkeä joka päivä, vaikka se olisi jotain pientä.

koska kun pyrin ulos rakkaudesta ja palvelemaan aviomiestäni (Room. 12: 10), Vältämme avioeron mahdollisuudet ja luomme perheellemme vahvemman avioliiton.

toivon, että nämä sanat eivät irtoa asiana, jonka pitäisi saada sinut tuntemaan syyllisyyttä siitä, miten kasvatat lapsiasi tai rakastat puolisoasi. Tarkoitukseni jakaa tämä viesti on auttaa meitä, kuten äidit ja vaimot, nähdä, että rakastava lapsesi ei tarkoita sinun täytyy rakastaa puolisosi vähemmän. Ja että tekee puolisosi ensimmäinen prioriteetti perheessäsi, ei tarkoita, että lapsesi tuntevat laiminlyöty tai unloved.

jos sinulla on kysyttävää tai haluat keskustella aiheesta lisää, ota rohkeasti yhteyttä sähköpostitse!