Nei miei studi approfonditi in bar culture, ho determinato che ci sono 10 tipi specifici di bar nel mondo. Li chiamo i 10 Barchetypes. Ed e ‘ ora che te ne parli.
Note Verso un’esplorazione ontologica dei Dieci Barchetipi e della Flora e Fauna ivi presenti.
Il quartiere dive è un comune senza fronzoli di proprietà e gestito da un figlio nativo con un nome come Sully o Mac. Questi bar sono aperti tutti i giorni dalle 6 del mattino. fino alle 2 del mattino (4 del mattino a New York) e soddisfare una clientela strettamente unita e ferocemente fedele che si dilettano nel cameratismo, nelle bevande economiche e nella vicinanza a casa. Oltre ad essere un tempio di culto per le franchigie sportive locali, un’immersione di quartiere non pretende di avere un “concetto” o un “tema” (possono servire cibo lì, ma puoi essere dannatamente sicuro che nessuno dei clienti abituali lo ha mai definito un “gastropub”) Non ne ha bisogno. Con la possibile eccezione di sostituire un bersaglio usurato o aggiornare le selezioni di jukebox ogni decennio o giù di lì, le immersioni di quartiere non tengono il passo con i tempi. Ci ricordano che più le cose cambiano, più i bevitori della classe operaia rimangono gli stessi. E ‘ poetico, davvero.
Il pub
I pub differiscono dai dive bar in quanto di solito sono più grandi, più puliti e più turistici (e quando dico turista, intendo chiunque non sia cresciuto entro un raggio di tre isolati dal luogo). Tendono ad essere luoghi accoglienti in cui si beve ancora molto, ma è molto meno probabile vedere qualcuno vomitare proiettile sulla moglie, essere picchiato da un Teamster, collassare e morire di insufficienza epatica, o mettere le loro cifre di merda nel barile di pretzel. La maggior parte dei pub offre buona birra, bevande a prezzi ragionevoli e cheeseburger grassi che hanno un sapore fantastico dopo la mezzanotte. La gente fredda al rapporto totale Jag-off in questi luoghi tende a librarsi intorno 10-a-1. Ignorare questo rapporto, tuttavia, se detto pub ha una serata karaoke. In questo caso il rapporto si inverte. Nello sfortunato caso di una serata karaoke, potresti effettivamente prendere in considerazione il declassamento del rating di questo posto da un pub a un bar di plastica (vedi #8).
The High Concept Bar
Questi sono costruiti su un’idea centrale che a volte è intelligente, ma più spesso stancante una volta che la novità è svanita (di solito dura circa una settimana). Tali luoghi possono esistere solo nelle principali aree metropolitane come New York, Los Angeles e Parigi, dove c’è un’ampia offerta di turisti in cerca di emozioni costose o di twit arroganti che credono di essere più sofisticati del filisteo medio di birra e sentono il bisogno di dimostrarlo abbracciando le ultime novità della vita notturna. Ad esempio, una volta sono stato trascinato da un pubblicista — contro la mia volontà, ovviamente — al bar Ice Kube di Parigi dove, per qualche parte nel quartiere di settantacinque dollari, ho avuto modo di vestirmi come un esploratore artico e passare 20 minuti a fare i tiratori di Grey Goose all’interno di una squallida camera congelata fatta interamente di ghiaccio. Il pubblicista ha sostenuto che il congelamento il mio cazzo fuori solo per prendere un ronzio era un ” esperienza autentica come nessun altro.”Divertente, sembrava un sacco come un’altra esperienza chiamata “senzatetto in inverno”, solo un inferno di molto più costoso.
Mentre ci sono un sacco di esempi di high concept bar andato storto (come the Hobbit House, un freaky Tolkien a tema comune a Manila con personale da piccole persone addobbato come Bilbo Baggins), devo ammettere che c’è un high-concept bar qua e là, però, che è semplicemente troppo folle e originale per essere liquidato come un mero espediente. Ad esempio, lo Skeleton Bar di Gruyère, in Svizzera (sì, da dove viene il formaggio) è un magnifico boneyard ultraterreno progettato da HR Giger, il ragazzo che ha vinto un Oscar per il design di produzione su Alien e ha anche ideato la controversa copertina dell’album di Dead Kennedy, Frankenchrist. E ‘ stato geniale. Allo stesso modo c’è qualcosa di deliziosamente contorto nel sedersi su una sedia a rotelle succhiando cocktail dalle borse IV, che è esattamente ciò che accade ogni notte al bar della clinica nel centro di Singapore. E mentre io non ci sono stato io stesso, ho sentito i martini vodka al bar Eternity a forma di bara a Truskavets, Ucraina sono da morire. Ma per ogni Bar Scheletro, ci sono dieci Bar Rodeo e dieci Waikiki Wallys. La conclusione e ‘ che, in caso di dubbio, stai lontano, cazzo.
Hotel Bar
Questi sono disponibili in molte forme e dimensioni, ma hanno una caratteristica che li unisce. I bar dell’hotel si trovano sempre all’interno di una camera da letto. E questo significa possibilità. Non tutti quelli buoni.
Barre verticali
Non solo fisicamente, ovviamente. Sto anche parlando demograficamente, qui. Questi bar-tutti situati più di sei piedi sotto-soddisfare una clientela specifica, cioè motociclisti, appassionati di pelle, enofili, portatori di pelliccia, nani, nani pelosi oh oh, e gli appassionati di band synth-pop anni ‘ 80. Una volta, mentre ero nella capitale estone di Tallinn, sono andato in un pozzo sotterraneo chiamato DM Baar che è interamente dedicato allo stile musicale dei Depeche Mode. “Non ne ho mai abbastanza”. Questo sentimento è stato messo alla prova al DM Baar. Per avere un’idea di cosa intendo (senza fare trekking nel Nord Europa) prova a rintanarti con un gruppo di persone in un seminterrato buio con abbondanti quantità di vodka mentre Songs of Faith and Devotion suona su loop perpetuo ad alto volume. Quanto ci vuole prima che qualcuno scatti? A quanto pare, se fai parte della clientela abituale, mai. Se sei un giornalista alcolico solitario, arrapato e imbevuto di vodka che gira per l’Europa orientale, tuttavia, la risposta è di 13 minuti e 53 secondi. Ho seriamente pensato di chiamare il consolato e ordinare uno sciopero daisycutter solo per essere sicuri che abbiamo fermato l’infezione prima che potesse diffondersi.
La barra piena di sé
Ho esitato prima di includere questa categoria — a seconda del tuo punto di vista, potresti potenzialmente raggrupparlo insieme alle barre verticalmente sfidate. Ma queste sono barrette rivolte a quella fetta verticale di umanità che ama i liquori e che li rende speciali. E quando vanno male, sono particolarmente odiosi. Inoltre, ci sono troppi di questi in giro in questi giorni da ignorare. Sto parlando dei bar che pretendono di portare una scienza e purismo alla creazione di cocktail. Luoghi che si riferiscono al bartending come “mixology” e non hanno alcuna compunzione riguardo alla ricarica di charging 15-$20 per bevanda. Ascolta, non ho nulla contro di mantenere viva la tradizione o fare cocktail autentici. E molti di questi posti sono meravigliosi se li potete permettere. Ma è estremamente facile per macchie come questa a virare fuori la fine profonda. E l’ultima cosa che vuoi quando stai cercando di goderti un drink rilassante è la compiaciuta superiorità del barista o di un membro del waitstaff che insiste nel parlarti dell’origine del commercio equo e solidale dello sciroppo di agave della bevanda. Chiudi quella cazzo di bocca e portami da bere. E spegni quella cazzo di musica lounge. E portami una sedia comoda.
Nostalgia Bars
Sono bar d’altri tempi che servono cocktail classici d’altri tempi (neanche un appletini in vista, ve lo assicuro) e mostrano foto in bianco e nero brandelli e articoli di giornale ingialliti sulle pareti. La metto in un altro modo. Se c’è un posto in cui puoi farla franca indossando un fedora in modo non ironico, il bar nostalgia è questo. Il mio ex editore di Playboy ha la mia eterna gratitudine non solo per avermi sopportato così a lungo, ma anche per avermi presentato a quello che si pensava fosse il primo bar nostalgico del mondo, Bill’s Gay Nineties su East 54th (che ha chiuso, purtroppo, circa un anno fa). Fondato durante il proibizionismo come speakeasy, Bill ha reso omaggio ai cosiddetti” gay ” 1890, un tempo in cui gli appassionati di alcol erano segnalati per aver avuto una quantità di divertimento nei bar. Da qui il nome che ha fatto la moglie del mio editore guardare due volte ogni volta che si presentò sulle sue fatture della carta di credito. Non che ci sia qualcosa di sbagliato in questo.
Barre di plastica
Io e i miei amici chiamiamo queste barre Karl Rove. Vale a dire, questi luoghi non hanno anima. Potresti conoscerli come barre di felce, o barre di yuppie o ” quel posto con la macchina daiquiri congelata.”Ma mentre potrebbero non avere autenticità dalla loro parte, hanno alcol, quindi non rimaniamo troppo attaccati ai tecnicismi. Tratta la tua barra di plastica allo stesso modo in cui tratteresti una mostra museale. Parla piano, non toccare nulla e vattene il prima possibile. Potresti fare sesso con cose che trovi all’interno del bar di plastica, ma solo una volta
Giunti di musica dal vivo
Questi posti si qualificano a malapena come bar perché cercare di ordinare un drink è un po ‘ come cercare di assicurare una ciotola di pappa in una mensa di Calcutta. Siate pronti a tenere il proprio contro una cotta di sudata umanità affamata di alcol. Poi c’è l’assalto acustico che è il quartetto sperimentale ragecore (che sono sempre amici dell’amico che ti ha trascinato lì), o i fottuti fan indie rock che indossano converse che diventano più fastidiosi dal secondo una volta che hai più di trent’anni. Oh e assicuratevi di portare losanghe gola come sarete urlando ” COSA?”in cima ai tuoi polmoni la maggior parte della serata, non solo perché la musica è forte, ma perché l’unica cosa che fanno meno persone di un drink in un locale di musica dal vivo è stare zitto e prestare attenzione alla musica. Infine, se si deve sopportare questo esercizio inutile in hipness finta,non indossare scarpe aperte. Soprattutto se hai intenzione di usare il bagno.
Bar sportivi
Oltre ad essere il barchetype responsabile per il secondo più alto numero di divorzi, bar sportivi sono anche un fattore in un gran numero di arresti per guida in stato di ebbrezza, risse su vasta scala, anelli di gioco d’azzardo illegale e pollo ala osso soffocamento incidenti. Di conseguenza, gli uomini non riescono a ottenere abbastanza di questi posti. Questo perché gli uomini, mentre di tanto in tanto carino e coccolone, sono stronzi completi la maggior parte del tempo. E con l’eccezione di alcuni club sessuali davvero volgari, non c’è nessun posto in cui un uomo possa attingere al suo buco del culo interiore più completamente di un luogo in cui i menu sono modellati come maschere da portiere e presentano pasti che prendono il nome da ballparks e vincitori del Trofeo Heisman. Anche se, in tutta onestà, una volta ho avuto un’esperienza culinaria trascendente in un Hooters nel sud della Florida, anche se ho il sospetto che debba qualcosa al fatto che gli Eagles stavano vincendo contro i Giants in una partita di spareggio divisionale, e che la nostra cameriera insistesse per sedermi in grembo ogni volta che veniva a controllare che avevamo abbastanza birra. E ‘ possibile che queste cose mi hanno fatto elevare la mia Pasta Testaverde con salsa marinara e peperoni allo status leggendario. Ma Mamma mia, che pasto!
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