Come tutti sappiamo, frequentare il college può essere un dolore, ma frequentare il college con un disturbo alimentare? Non farmi nemmeno iniziare. Ho lottato con anoressia e bulimia per anni e sono andato attraverso il trattamento. Pensavo che il mio viaggio attraverso il trattamento sarebbe stato la cosa più difficile che avrei mai attraversato, ma il ragazzo mi sbagliavo.
Ho trascorso l’estate dopo il trattamento vivendo la vita che ho sempre desiderato di poter vivere durante i giorni più bui dell’anoressia. Sono uscito, bevuto, festeggiato, e mi sono permesso di mangiare quello che volevo. Linea di fondo: l’alcol ha eguagliato il mangiare senza pensare. Durante il giorno, anche se stavo facendo grandi progressi nella mia guarigione, pensieri disordinati mi circondavano quando si trattava di ogni pasto.
Di notte, quando ero fuori con i miei amici e l’alcol era nel mix, non c’era limite a quello che potevo mangiare. Durante questo periodo, non avevo idea di avere un problema; stavo solo facendo quello che tutti gli altri intorno a me stava facendo: sorseggiando e divertendosi. A causa della mia esperienza con l’alcol in estate, ho pensato di essere un esperto quando è arrivato il momento di bere al college. Questo è quando tutto è andato a spirale in discesa.
Pensa allo stress che deriva dall’essere al college e moltiplicalo per l’infinito. E ‘ quello che ho sentito. Ho dovuto capire come adattarmi a una vita completamente nuova, adattandomi anche al disturbo alimentare ancora persistente. La mia prima notte fuori a scuola, ho perso i sensi. Ho pensato che questa sarebbe stata una cosa unica grazie alla mia eccitazione per iniziare un nuovo capitolo.
Ancora una volta, mi sbagliavo completamente. Notti ubriachi trasformati in giorni e giorni trasformati in settimane. Ogni volta che ne avessi l’occasione, bevevo. Nella parte posteriore della mia mente sapevo che il mio consumo era perché potevo finalmente mangiare senza sensi di colpa, ma mi sono convinto che era perché ero al college e questo è quello che tutti hanno fatto.
Ogni mattina dopo un blackout, promettevo a me stesso e a quelli intorno a me che avrei cercato di non svenire mai più. Ho mentito. La parte più difficile di questo era che, anche se la vodka potrebbe aver preso a calci il culo di ansia, era cento volte peggio la mattina dopo, quando ho capito quello che avevo consumato prima. Conoscendo il danno che il disturbo alimentare e che avevo fatto, non mi sarei permesso di mangiare tutto il giorno fino a quando non era il momento di bere di nuovo la notte successiva. Non potevo permettermi di mangiare nulla quando ero sobrio perché non ero sicuro di cosa sarebbe stato consumato quando ero ubriaco.
Il circolo vizioso è continuato per mesi. Non solo i miei amici si sono stancati di giocare a mamma e di svegliarsi con i testi che chiedevano cosa fosse successo la sera prima, ma mi stavo stancando di sentirmi come se fossi stato colpito da un autobus di colpa. I miei voti hanno sofferto, le mie relazioni hanno sofferto e il mio corpo ha sofferto.
Il problema numero uno che è venuto con questo è stato il fatto che non avevo idea di avere un problema. Non ho avuto il tempo di rendersi conto che c’era un problema perché il secondo ero di nuovo sobrio avrei bevuto. Ogni occasione che ho avuto per riempire il mio vuoto e per permettere alla mia mente di essere libera, avrei usato l’alcol per farlo. Un camion di cibo a scuola? Beviamo per questo. Un talent show con del cibo? Beviamo per questo. Una notte di mercoledi’? Beviamo per questo.
Prima che me ne rendessi conto, mi sono guardato allo specchio e ho visto qualcuno che non riconoscevo. Il mio corpo aveva sofferto abbastanza mentre lottava con l’anoressia; l’alcol ha solo peggiorato le cose. Neanche l’epurazione si è fermata. Quando non ero in grado di ubriacarmi abbastanza da dimenticare quello che ho mangiato, la mia buona amica bulimia mi avrebbe facilitato la mente. Nessuno sapeva che stavo pensando questo. Sì, la gente ha visto le mie azioni da ubriaca, ma solo io ero consapevole del problema più profondo.
Avevo imparato nel modo più duro. Sono andato al college senza essere completamente guarito. Ho usato l’alcol come una nuova forma di controllo perché non potevo più controllare il mio mangiare. Stavo ancora morendo di fame e l’unica cosa che avrebbe curato la mia fame era l’alcol. Mi ci è voluto un anno intero per fare un passo indietro e guardare la mia riflessione e realizzare quello che avevo fatto. Come potrei lasciare andare un anno e finirlo per ricordare solo i postumi della sbornia?
Mi sono ricordato di quello che ho passato per arrivare dal mio peso più basso a dove ero prima di entrare al college. Lo sforzo che ho messo nel recupero. Avevo bisogno di trovare di nuovo quella persona forte e combattere due volte di più. Ci è voluto tempo, molto tempo. Non posso dire esattamente cosa mi abbia aiutato a smettere di fare affidamento sull’alcol per mangiare ogni pasto, ma credo nell’equilibrio. Tutto accade per una ragione e ora so che sono sobrio, che quello con cui ho lottato era una prova di Dio che ho fallito prima di passare.
Ogni persona ama avere il controllo in un modo diverso, e ho usato l’alcol per sentire il controllo quando il disturbo alimentare non poteva più abilitare questi sentimenti. So ora che non ho bisogno di bere per sentirmi a mio agio con me stesso, so ora che posso ancora bere senza dover black out ed essere in grado di mangiare, e so ora che anche se il recupero è difficile, ne vale la pena. Non riavrò mai l’anno di college che ho perso con l’alcol, ma so che migliorare mi ha permesso di vivere i prossimi anni al meglio delle mie capacità.
Alex Kroudis è un laureato in psicologia presso la Sacred Heart University nel Connecticut. Ha una passione per imparare a conoscere i disturbi alimentari, scrivere, correre e cantare. È coinvolta in una sorority nel suo campus e scrive articoli per l’Odissea online. Alex ama anche viaggiare ed è 100% greco, sperando di trasferirsi in Europa ad un certo punto della sua vita. Alex è nato e cresciuto nel New Jersey con il fratello minore e due genitori, entrambi nati in Grecia.
