Quando ho raggiunto il liceo, il mio “migliore amico” di 12 anni ha smesso di rispondere alle mie chiamate. Ho smesso di invitarmi a casa sua. Ho smesso di venire a casa mia. Anche smesso di sedersi accanto a me in mensa.
Avevo letto abbastanza narrativa per sapere che gli amici intimi a volte si allontanano, ma questa svolta degli eventi ha lasciato un senso di tristezza che si è protratto per anni. Cosa avevo fatto? Perché il trattamento quasi silenzioso da qualcuno che possedeva la metà del mio cuore spezzato “migliori amici” ciondolo?
Mentre sono venuto a patti con la perdita e sono andato avanti, ho messo in discussione il concetto di “bestie” da allora — e oggi come mamma di ragazze della scuola elementare, incoraggio un approccio più ampio e più inclusivo all’amicizia. Dopo tutto, perché attaccarsi all’anca di una persona, quando così tante persone valgono la pena di conoscere a un livello più vicino e più intimo?
Eppure per molti genitori, resistere all’idea che le nostre figlie (o anche noi stessi) debbano avere un migliore amico non è facile. Cosa rende il richiamo di un migliore amico così forte? Come possiamo aiutare le nostre figlie a pensare oltre la scatola BFF e coltivare stretti, amicizie sane?
BFF: un mito moderno
In diversi modi, BFF-ism è un mito completo, proprio lì con il Principe Azzurro e la vita nel castello. E proprio come le nostre ragazze sono inondate di principesse Disney da toddlerhood in poi, sono circondate da messaggi che sottilmente (e non così sottilmente) dicono loro che hanno bisogno di un migliore amico.
“Quando si tratta della migliore amica, alle ragazze viene venduta una distinta di amicizia che assomiglia molto alla spazzatura che ci viene raccontata sul romanticismo”, scrive Rachel Simmons, autrice di The Curse of the Good Girl: Raising Authentic Girls with Courage and Confidence, in un articolo per PBS. “C’è una persona là fuori che è la nostra partita, e vivremo felici e contenti. La relazione con L’Uno dovrebbe essere beata, senza conflitti e permanente.”
Ma ciò che realmente accade, spiega Simmons, è che ” le ragazze finiscono con aspettative selvaggiamente irrealistiche su se stesse e sulle loro relazioni, incolpano se stesse quando la realtà morde e le relazioni si spostano o finiscono.”
Non plausibile, potenzialmente dannoso
Mia figlia maggiore, Eloise, ha vissuto in tre stati diversi prima dei cinque anni. E non era l’unica bambina nomade in età prescolare del quartiere. In questi giorni, molti genitori allevano bambini lontani dai volti familiari delle loro città d’origine, e molti si trasferiscono durante gli anni di educazione dei figli, per scelta o meno. Si consideri, ad esempio, che ben 39,5 milioni di cittadini statunitensi di età superiore a uno hanno cambiato residenza dal 2012-2013. Per molte di queste persone, avere un “migliore amico per sempre”, dalla nascita attraverso gli anni d’oro, non è fattibile.
Anche se fosse fattibile, è sano?
“Gli psicologi su tutta la linea concordano sul fatto che affidarsi a una persona per soddisfare tutti i tuoi bisogni emotivi è malsano”, scrive la giornalista Alice Robb in un articolo per New Republic. “Poiché queste relazioni sono molto intense, sono anche molto fragili”, dice Robin Dunbar, uno psicologo sperimentale dell’Università di Oxford, citato nello stesso articolo. “Quando sballano, sballano per sempre e acrimoniosamente.”
Per alcuni, la ricerca di avere o trattenere un migliore amico può diventare un’ossessione. “diventa molto possessivo sulle amicizie, ed è molto più facile se condividono amicizie e hanno una vasta gamma di buoni amici piuttosto che ossessionarsi troppo su chi è il loro migliore amico”, condivide Ben Thomas, preside di una scuola privata a Londra. Mentre Thomas ha preso flak da un gruppo di genitori che vedono “BFs” come un rito dell ” infanzia, egli sta dalla sua posizione che gli studenti sono meglio non legato a un amico speciale.
Da “migliore amica” a “amici intimi”
Chiedi a qualsiasi ragazza di scuola elementare o adolescente se ha mai sentito un amico riferirsi a un altro amico come migliore amica, e probabilmente risponderà di sì. La maggior parte degli adulti, speriamo, non abbia abbastanza tattoper far cadere la bomba “BF” intorno ad altri amici, ma i bambini e gli adolescenti non possono. Commenti come “Non posso giocare con te oggi perché il mio migliore amico sta arrivando”, non sono rari tra le ragazze. O peggio ancora: “Volevo che la mia migliore amica passasse la notte, ma ti ho invitato perché non ce l’ha fatta.”Cosa può aiutare?
Per me personalmente, quando i miei kiddos tornano a casa con le storie di un amico che parla di un bestie, o quando li prendo a farlo (come è successo di recente), salgo sul mio soapbox su “amici intimi.”Gli amici intimi sono proprio quello che sembrano: amici con cui formiamo stretti legami. E a differenza di una migliore amica, possiamo averne più di una.
Gli amici intimi non sono gli stessi dei conoscenti, chattano quando si imbattono in un evento o, ad esempio, nel negozio di alimentari. Se sono adulti, a loro piacciono i post di Facebook o LinkedIn e potrebbero persino prendere un caffè insieme. Ma mantengono le cose leggere e in superficie.
Come gli scienziati sociali dietro lo spettacolo PBS “Questa vita emotiva” spiegano, amici intimi:
➜ Mostra il rispetto reciproco, la comprensione e la cura
➜ a Dare un sostegno nei momenti di difficoltà
➜ Ispirare la crescita e l’apprendimento in ogni altro
➜ Promuovere un senso di sicurezza
➜ Convalidare ogni altro autostima
Mentre la ricerca varia a seconda di come molti amici di cui abbiamo bisogno per vivere la piena, una vita felice, psicologi e medici affari d’accordo su questo: gli amici più stretti sono essenziali per la nostra salute e il benessere. “Le persone con forti connessioni sociali hanno meno problemi di salute legati allo stress, minor rischio di malattie mentali e recupero più rapido da traumi o malattie”, riferisce PBS.
È interessante notare che nessuno studio che ho incontrato collega “avere un migliore amico” con quegli stessi benefici.
Uno studio ha trovato, tuttavia, che tendiamo a sostituire la metà dei nostri amici intimi ogni sette anni — motivo in più per mettere le nostre uova in cestini di più amici, invece di uno solo.
Così come navighiamo le strade significative ma fragili di amicizia, e come guidiamo le nostre figlie (e, sì, figli) su ciò che significa essere un buon amico, tenere a mente questi suggerimenti. Alla fine della giornata, tutti noi vogliamo sentirci amati, accettati, valutati e rispettati. Tutti noi vogliamo e abbiamo bisogno di buoni amici.
Emily Gaines Buchler è una scrittrice, editor e mamma freelance alla ricerca di rendere la vita migliore per i genitori al massimo. Trova altre storie sulla genitorialità moderna sul suo blog, ParentPact.
