Ricordi, quanto eri eccitato per il sabato mattina? Oltre ai cartoni animati, ogni bambino aveva lo stesso rituale. Alzati presto perché se volevamo vedere uno spettacolo, non avevamo il lusso di registrare spettacoli come questi pazzi ragazzi di oggi. Correvamo nel nostro pigiama TMNT lungo il corridoio o giù per le scale, e prego Dio che nessuno di voi fosse scoordinato. La nostra mamma sarebbe in cucina, fare una colazione che come adulti avremmo ucciso per, Pancetta, uova, frittelle, hash browns, e altri cibi assortiti colazione che sono stati lasciati fuori. Invece, saltavamo il buon cibo e prendevamo una ciotola del cartone ufficiale del sabato mattina. Cereale. E questo ci porta nella lista di oggi. Le prime 10 peggiori mascotte di cereali. Senti, non mi interessa quello che qualcuno dice, qualcuno di queste mascotte sono terribili e promuovono abitudini terribili. I criteri per la lista, essere una mascotte per un cereale che è stato consumato. Ho bisogno di iniziare a fare più regole per queste liste. E ora…………Le prime 10 peggiori mascotte di cereali. E un bonus speciale, ogni mascotte sarà accompagnato dai rispettivi annunci.
Non avrei mai pensato di pronunciare queste parole in tutta la mia vita, ma…. Questo è un bambino fastidioso. La vita dei cereali ha davvero uno scopo oltre a sembrare il figlio bastardo di Chex? Non è altro che una merda piena di fibre, ma ancora, la compagnia di cereali prende il nome dalla quantità di prigione che si avrebbe se dovessero mangiare questo ogni giorno deciso che avevano bisogno di una mascotte. E quella mascotte era l’equivalente infantile di Grumpy Cat, Mikey. A quanto pare, Mikey odia tutto. Il che è davvero triste perché questa era l’età della Discoteca e che può mettere un sorriso sul viso di chiunque. Beh, suo fratello gli dà i cereali, e incredibilmente gli piace. Un ragazzo che odia tutto gode di cereali vita, sto scommettendo che il ragazzo è un CPA a questo punto della vita.
Ti sei sempre chiesto cosa stesse facendo il sole negli annunci di Jimmy Dean Sausage prima che vendesse cibo per la colazione? Era il sole per il cereale più noioso del pianeta, la crusca di uva passa. Anche il nome fa sì che il mio colon inizi a pulirsi da solo. Il sole avrebbe parlato di ci sono due grandi scoop in ogni scatola. E tutto quello a cui riesco a pensare e ‘ quando diavolo succede un’eclissi. Quasi guardo il sole di crusca di uva passa come troppo felice. Come se fosse l’esatto contrario se qualcuno dovesse effettivamente mangiare crusca di uva passa. Ciò che lo rende peggiore, è che l’uvetta è sempre dura e secca. Almeno non si inzuppano nel latte. Ma sun ha parlato di quanti uvetta erano in ogni scatola, e una parte di me vuole sapere. Ma non posso portarmi a comprare una scatola.
Se c’era un tossicodipendente alla cocaina, è la mascotte che arriva nel punto numero 8. Senti, se qualcuno ti dice di seguire il loro naso, sai che sniffare una sostanza bianca in polvere non è troppo lontano. Tucano Sam è la mascotte per Fruit Loops. Immagino che tutti leggendo questo abbia partecipato a una ciotola di anelli di frutta, e posso onestamente dire che se quell’uccello crede onestamente che odora di frutta, ha bisogno di cercare aiuto medico. Capisco che è una mascotte colorata, ma i riferimenti alla droga sono semplicemente pazzi. Mi sento come tucano Sam è il venditore di auto usate del mondo mascotte cereali. Egli vi promette questo meraviglioso gusto fruttato e invece si sono lasciati con latte stranamente colorato, e Cheerios fradicio dopo un Rave
Parlando di droghe! Se dovessi mai essere bloccato in questo mondo in cui le mascotte di cereali esistevano con persone reali, pensa a chi ha incastrato Roger Rabbit, con colazioni equilibrate ovunque. So chi sarebbe il mio spacciatore di erba. E quella mascotte avrebbe Fischiato Berry. Sai, questo sarebbe stato solo per BOO BERRY, ma credo che sarebbe sbagliato non includere tutti i cereali mostro. Frakenberry e Conte Chocula sono la versione mondi cereali di Burt e Ernie. E per aggiungere tutti questi cereali sapore come culo. Ma non posso dimenticare i meno noti due cereali mostro. Quanti di voi ricordano Fruit Brute? Sai perché non lo fai, a causa dei proiettili d’argento. E l’altra, la Mammina Gustosa e Fruttata. No. Non provero ‘ nemmeno a prenderlo in giro. Questo è uno slam dunk e troppo facile.
Potrei essere l’unico al mondo a vedere Cheerios di noci di miele come il cereale ufficiale dei bambini. Non sono sicuro del perché, ma quando lo immagino, vedo solo un bambino che lancia cereali ovunque. Vuoi sapere cosa lo rende ancora peggiore? Un’ape che ti dice di mangiare sano. Perché voglio ascoltare un pretenzioso Miele Dado Cheerios Ape? Che cosa succede se la natura e l’istinto calci in? Tutto ciò che ti rimane è spendere il primo anno di college di tuo figlio su un EpiPen nuovo di zecca. Non ci hai mai pensato, vero?
Mi sono sempre chiesto cosa fosse veramente il mostro di Honey Comb? Non puoi vedere la cosa, ma in qualche modo appare quando hai il desiderio di cartone con un leggero sapore di miele? Non ha senso. Nessuno può vederlo, ma si sente è la presenza. Il mostro di favo di miele è l’equivalente di cereali di Freddy Krueger. Appare solo quando hai terribili voglie.
Una rana…..Un cereale reference Un riferimento alla droga che riportera ‘ i ricordi della notte in cui sei stato concepito in un motel ombroso vicino all’interstate, da qualche parte nell’Indiana. Dig Em appena tipo di andato in giro ad alta cinque bambini dicendo loro la grandezza del suo cereale che è cambiato da zucchero Smacks al miele Smacks. Eppure questo è il nome che cambiano. Non della rana che lapiderà i bambini negli annunci, o la parola sa in generale. E ‘ un giorno triste. Dig Em sembra avere la seconda più grande ossessione per il suo prodotto a base di cereali. E mostra, ammetterà che gli schiaffi sono una parte completa di una colazione equilibrata. Non sembra affatto legato alla droga!!!
E continuando le mascotte di cereali sono dipendenti dai loro prodotti come le stelle per la casa erano dipendenti dalla cocaina negli anni ‘ 80. Il prossimo è il coniglio Trix. Sento che ogni personaggio cerca di rubare dai bambini è completo dick bag. Sento che il coniglio Trix ruberebbe cereali a un bambino senzatetto. Questa è una dipendenza che ha seriamente bisogno di aiuto. Non sono sicuro che ci sia una clinica Betty Ford per le mascotte di cereali, ma qualcuno dovrebbe avviarne una. Inoltre, che stronzate i bambini sono per non condividere i loro cereali! Come quei due bambini che mangeranno una scatola piena di cereali davanti al Coniglio. Un branco di selvaggi da entrambe le parti.
Ti sei sempre chiesto cosa sarebbe successo se Rocky e Bullwinkle fossero imparentati e in qualche modo avessero incestial deep south, trailer park, sex romp che ha dato al mondo un bambino. E da qualche parte nel futuro quel bambino ha strisciato proprio sulla fibra (mascotte di cereali equivalente a Tinder) e ha fatto sesso con il mostro di Honey Comb, e poi quell’unione empia ha avuto un bambino. Quel bambino sarebbe Bigg Mixx. Non sono sicuro di cosa stesse fumando Kellogg’s nel 1990, ma dannazione avrebbero dovuto condividere con il resto della classe. Questo può andare giù come una delle peggiori mascotte della storia. L’unico modo in cui Bigg Mixx dovrebbe mai essere ricordato è in una lista come questa.
Hai mai desiderato che un vecchio raccapricciante ti seguisse in un furgone, e invece di caramelle ti offriva cereali per entrare? Scommetto che il 100% di voi ha detto di no, quindi sono sconcertato da come la gente abbia effettivamente comprato King Vitamin. Un vecchio raccapricciante su una scatola con le sopracciglia più folte che l’uomo conosca, cercando di convincere i bambini a mangiare cereali con fibre e ferro alto. Questo incantesimi per un disastro. Nel 2000, hanno adottato una mascotte animata, ma era troppo tardi. La vitamina del re è ancora intorno e può essere trovata nel vostro albero locale del dollaro.
