Indipendentemente da quanto sia finita l’era di Mo Vaughn, lo farò tesoro solo per il sollievo comico. Sono contento di essermi imbattuto in questo meraviglioso sito che registra alcune reazioni classiche dei fan dei Mets mentre si stava verificando…
“1 Maggio 2002
Ero in uno Shea Stadium molliccia questa domenica e ho visto Big Mo fare una scivolata pancia-flop in seconda base contro i Brewers. La folla ha appena ruggito! La scorsa notte Mo ha ottenuto tre colpi in rotta per un Met 10 a 1 botte dei D’backs. Adoro la sua posizione di battuta accovacciata e il modo in cui prende i lanci per primi su ground out. Indossa questo enorme (voglio dire ENORME!) involucro protettivo sul bicipite ferito. È incredibile che possa colpire e mettere in campo con quella mostruosità intorno al braccio tutto il tempo. Dev’essere fastidioso. Fa questo fantastico tratto orizzontale con la mano del guanto. Probabilmente utile per ottenere giochi ravvicinati in un primo momento per andare a suo favore. Un hustler a tutto campo ed emozionante da guardare. Questo ragazzo sarà sicuramente un amato eroe incontrato. VAI MO!”” 29 maggio 2002
Ricordi di Mo Vaughn? Chi potrebbe avere qualsiasi, questo ragazzo non può fare una cosa se non mangiare. Il mio nipote di 12 anni ha detto: “Vaughn verrà con le basi caricate e gli getteranno qualcosa dentro e lui colpirà.”Rapporto di scouting incredibilmente accurato per un 7 ° selezionatore. Credo che Phillips non possa permettersi di assumerlo con tutti i milioni che ha investito nella borsa del mangime umano, alias Mo Vaughn. Essere così enorme e colpire 4 homers è terribile. Continuo a sentire quanto è bravo, potremmo firmare un idiota che colpisce la prossima volta? Questo è stato uno spreco di spazio roster. È incredibile che qualcuno possa farmi guardare con affetto i giorni di gloria di Todd Zeile.”” 9 ottobre 2002
ODIO questo coglione perché: 1. Non può colpire il proprio peso. 2. La terra trema mentre cammina. 3. Corre come un bambino pazzo. 4. Sarebbe un lottatore di sumo migliore del giocatore di baseball. 5. Ha una testa di dieci centesimi e un corpo di 1 milione. Questo perché la quantità di cibo che consuma in 1 mese è pari a 1 milione di dollari.”” 1 febbraio 2003
A meno che non si dimostri diversamente in questa stagione ho un paio di nomi che mi riferisco a lui come: “Slow” Vaughn “Blow” Vaughn ” Moo “Vaughn e infine” Sumo ” Vaughn. So che ho detto che ho iniziato a piacergli un po ‘ verso la metà della scorsa stagione, ma sto imparando che la sua bocca è grassa come il suo culo.”” 30 aprile 2003
Questo ragazzo era su un regime di allenamento in questa bassa stagione? Qualcuno gli ha detto che devono essere frullati dietetici? Sta diventando più grasso e più di una responsabilità difensiva che mai. Ero alla partita contro Arizona di domenica e l’errore che ha commesso è stato un errore TERRIBILE–nessuna scusa–deve aver perso la concentrazione quando il vender ha urlato “HOT DOG”. Un altro sacco di soldi busto-è il momento di scambiarli tutti, prendere i nostri grumi e bulid per il futuro. PS Mo: Grasso, lento e terribile non è un modo per passare attraverso la vita.”
Ty Wigginton
Piggy. Come fan dei Mets, ecco un altro dei miei preferiti. Ty Wigginton sembra fisicamente un ibrido maiale-toro-ha la faccia di un maiale e una testa delle dimensioni di un toro. Pur avendo alcuni chili in più, Wigginton fatto carriera fuori spacciare e andare il miglio supplementare. Overmatched in termini di talento, ero appassionato di Wigginton per la sua etica del lavoro e la volontà di ciotola su un catcher a casa piatto come una sicurezza cronometrare un ricevitore su un passaggio sopra la metà. Come Wigginton è cresciuto più grande intorno al tronco, la sua incapacità di essere un difensore rispettabile al secondo o terzo tankato la sua carriera. Altrimenti, potrebbe essere ancora un giocatore part-time che si scaglia contro i mancini. Ci mancherai, Wiggy.
Hack Wilson
Una montagna di un uomo con un viso e un corpo incredibilmente larghi.
Dmitri Young
Da Gancio di carne. Nessun elenco di giocatori di baseball grassi notevoli può essere completo senza l’inclusione di Dmitri Young. Soprannominato “Da Meat Hook” per la sua abilità di colpire l’interruttore (dal momento che i ganci di carne sono a due lati e il suo nome è Dmitri), Young ha messo insieme una carriera piuttosto solida ma non spettacolare. Con un certo fascino ed entusiasmo amabile, Da Meat Hook era un favorito del ventilatore ovunque andasse, che è l ” esatto opposto dal suo fratello molto antipatico, Delmon. Dopo essere stato fuori dalla lega per alcuni anni, Young si è messo in forma sostanzialmente migliore, ma non è riuscito a completare il suo atteso ritorno.
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