“Puoi diventare dipendente da un certo tipo di tristezza.”Questa linea della canzone di Gotye ha risuonato con me fin da quando l’ho sentita per la prima volta nel 2012. Ci sono momenti in cui sono davvero felice e la vita è grande, ma ci sono sempre ricordi spiacevoli che affiorano in un dato momento. Non sono depresso (spero di no) ma sono sensibile. La maggior parte della mia tristezza deriva dalle relazioni con i ragazzi, dalle norme di genere che le donne devono rispettare e io mi preoccupo costantemente del mio futuro come potenziale sviluppatore di software/ingegnere del software. Visto? Ancora non so nemmeno cosa voglio fare esattamente, da qui il “/” tra le due professioni. Mi arrabbio anche quando sento parlare di eventi attuali come il razzismo che si è sviluppato a causa dell’attuale stato politico negli Stati Uniti, povertà, morti per cancro pediatrico/cancro in generale, abusi domestici, violenza, disastri naturali e molto altro. Sono una donna fortunata che ha il meglio delle cose. Ho una famiglia straordinaria, amici di supporto, un’istruzione universitaria (ancora in corso), stabilità finanziaria (famiglia), una casa, cibo sufficiente da mangiare e ottima salute (bussare al legno). C’è molta più gratitudine da dove viene.
Penso-no lo so-che ho insicurezze e una mancanza di autostima, a volte. A volte mi sento come se non merito di essere felice o di successo quando si tratta di vittorie quotidiane o semplicemente di vita in generale. Non fraintendetemi, mi piace spendere soldi per il trucco, cura della pelle, vestiti, cibo, ecc. Sono abbastanza edonista e ammetto di indulgere nel piacere. Tuttavia, c’è sempre una voce nella parte posteriore della mia mente che mi fa pensare che sono immeritevole delle cose belle della vita. Se ho tolto qualcosa da questi sentimenti contrastanti, è che la maggior parte delle cose ha una duplice natura, almeno quando è percepita come solo buona. Non c’è nulla che sia buono al 100%. Quando compro il trucco, sto perdendo soldi. Se mai compro una grande, bella casa sulla spiaggia con piscina e vasca idromassaggio, sto togliendo a qualcun altro l’opportunità di avere quella casa. Potrebbe sembrare assurdo. Penso che sia a volte troppo, ma la sensazione di ingiustificato, senso di colpa inutile solo indugia. Forse ho bisogno di aiuto, forse no. Ma mi piace pensare che questo tipo di pensiero mi tiene con i piedi per terra e umile. Mi piace indulgere ma non voglio soccombere all’egoismo e al narcisismo.
La tristezza mi rende più produttivo, mi dà il tempo di riflettere, e mi permette di sfidare me stesso. Mi dà anche un senso di scopo quando si tratta di aiutare gli altri. Se sono triste, posso aiutare gli altri a evitare questa sensazione, se non superarla. Le persone apparentemente depresse hanno questa stessa mentalità. Essi sono quelli più probabilità di aiutare gli altri emotivamente dal momento che il dolore della propria tristezza a lungo termine è qualcosa che non vogliono gli altri a sperimentare.
L’ironia è che anche se a volte mi arrabbio, cerco sempre di vedere il positivo in ogni situazione. Una rottura per me rappresenta più tempo per concentrarmi su me stesso, sulla mia carriera e sul mio futuro. Un mezzo creativo come vocale mi aiuta a esprimere i miei pensieri pure. Ogni volta che sono triste, o semplicemente non mi sento al meglio, scrivo qui per lasciarlo fuori o concentrarmi su qualcosa che non è tristezza. Voglio essere triste, dal momento che è un’emozione cruda che è sana da provare (in una certa misura), ma il mio subconscio vuole anche scappare da esso.
Devo essere onesto e ammettere che ho letteralmente cercato su Google ” perché mi piace essere triste?”in una finestra in incognito. Non volevo che la mia famiglia o i miei amici usassero il mio computer e vedessero quella ricerca, ma dopo aver cliccato su quei link e aver condotto ricerche, mi sono reso conto che non sono il solo a sentirlo e che non c’è niente di sbagliato nel sentirmi in questo modo. Voglio esplorare ulteriormente questa sensazione e cercare di trovare me stesso. La tristezza mi permette di aprire il mio cuore a più persone. La mia natura compassionevole mi permette di crescere come persona ogni giorno. La tristezza, in una certa misura, può essere sana ed è un’emozione umana valida.
