우리 모두 알다시피,대학에 다니는 것은 고통 일 수 있지만 섭식 장애가있는 대학에 다니는 것입니까? 날 시작하지도 마 나는 수년간 식욕 부진과 폭식증으로 고생하고 치료를 받았다. 나는 치료를 통해 내 여행은 내가 통과 할 것 가장 어려운 일이 될 것이라고 생각,하지만 소년은 내가 틀렸다.
나는 거식증의 가장 어두운 날에 항상 살 수 있기를 바랐던 삶을 치료 후 여름을 보냈다. 나는 나가서 마시고,파티를 열었고,내가 원하는 것을 먹을 수있었습니다. 결론:알코올은 생각없이 먹는 것과 같습니다. 하루 동안,나는 회복에 큰 진전을 이루었지만,각 식사에 왔을 때 무질서한 생각이 나를 둘러 쌌다.
밤에,내가 친구들과 함께 있었고 술이 섞여있을 때,내가 먹을 수있는 것에 제한이 없었다. 이 시간 동안,나는 아무 생각이 없었다 나는 문제가 있었다;난 그냥 내 주위에 다른 사람들이 무엇을하고 있었다하고 있었다:홀짝과 재미. 여름에 술에 대한 나의 경험 때문에,나는 대학에서 술을 마실 시간이 왔을 때 전문가라고 생각했습니다. 이 모든 내리막 나선형 갔을 때입니다.
대학에서 오는 스트레스에 대해 생각하고 그것을 무한대로 곱하십시오. 그게 내가 느낀 것입니다. 나는 아직도 남아있는 섭식 장애에 적응하면서 완전히 새로운 삶에 적응하는 방법을 알아 내야했습니다. 학교에서 내 첫 밤,나는 기절. 나는이 새로운 장을 시작 주위에 내 흥분 덕분에 한 번 일이 될 것이라고 생각.
다시 한번,나는 완전히 틀렸다. 술취한 밤은 하루로 바뀌었고 날은 몇 주가되었습니다. 내가 가진 모든 기회,나는 마실 것. 내 마음의 뒤에서 나는 마침내 죄책감없이 먹을 수 있기 때문에 내 소비라는 것을 알았지 만 나는 대학에 있었기 때문에 그것이 모두가 한 일이라고 확신했다.
매일 아침 정전이 있은 후,나는 나 자신과 내 주변 사람들에게 다시는 정전이 되지 않겠다고 약속했다. 나는 거짓말을했다. 이것에 관하여 가장 단단한 부분은 보드카가 불안의 개머리판쇠를 걷어차지도 몰라,나가 나가 전에 소모했었던 것을 나가 깨달을 때 백 배 더 나쁜 다음날 아침 이었다 고 이었다. 섭식 장애와 내가 한 피해를 알면 다음날 밤에 다시 마실 시간이 될 때까지 하루 종일 먹는 것을 허용하지 않을 것입니다. 나는 술에 취했을 때 무엇이 소비 될지 확신하지 못했기 때문에 술에 취했을 때 아무것도 먹을 여유가 없었습니다.
악순환은 몇 달 동안 계속되었습니다. 뿐만 아니라 나의 친구는 엄마를 놀기의 피로하게 되고 그리고 밤에 일어난 것을 묻는 원본에 깨워,그러나 나가 죄의 버스에 의해 명중된 처럼 나는 감각의 피로하게 되고 있었다. 내 성적은 고통,내 관계는 고통,내 몸은 고통.
이와 함께 제공된 첫 번째 문제는 내가 문제가 있다는 것을 전혀 몰랐다는 사실이었습니다. 나는 두 번째 내가 술 것 다시 깨어 있었기 때문에 문제가 있었다 실현 할 시간이 없었다. 내 공허함을 채우고 내 마음을 자유롭게 할 수있는 기회가 있다면,나는 술을 사용하여 그것을 할 것입니다. 학교에서 음식 트럭? 그것을 위해 마셔 보자. 그것에 음식을 가진 재능 쇼? 그것을 위해 마셔 보자. 수요일에 밤? 그것을 위해 마셔 보자.
나는 그것을 알기 전에 거울을 보았고 내가 알지 못하는 사람을 보았다. 식욕 부진으로 어려움을 겪고있는 동안 내 몸은 충분히 고통 받았다; 술은 단지 그것을 악화 시켰습니다. 정화도 멈추지 않았다. 내가 먹은 것을 잊을 정도로 술에 취하지 못했을 때,나의 좋은 친구 폭식증은 내 마음을 편하게했다. 아무도 내가 이것을 생각하고 있다는 것을 몰랐다. 예,사람들은 술에 취한 상태에서 내 행동을 보았지만 나는 더 깊은 문제를 알고있었습니다.
나는 어려운 길을 배웠다. 나는 완전히 회복되지 않고 대학에 갔다. 나는 더 이상 내 식사를 통제 할 수 없기 때문에 알코올을 새로운 형태의 통제로 사용했습니다. 나는 아직도 굶주리고 있었고 나의 굶주림을 치료할 수있는 유일한 것은 술이었다. 한 걸음 뒤로 물러서서 내 반성을보고 내가 한 일을 깨닫는 데 1 년이 걸렸습니다. 어떻게 1 년을 보내고 숙취 만 기억하기 위해 끝낼 수 있습니까?
나는 내가 대학에 들어가기 전에 어디에 내 가장 낮은 체중에서 얻을 겪은 것을 기억했다. 내가 회복에 투입한 노력. 나는 그 강한 사람을 다시 찾고 두 번 더 열심히 싸워야했습니다. 시간이 많이 걸렸습니다. 나는 각 식사를하기 위해 술에 의존하는 것을 멈추는 데 도움이 된 것을 정확히 말할 수는 없지만 균형을 믿습니다. 모든 것은 이유를 위해 발생하고 나는 지금 알고,나는 냉정한 오전,내가 고투하는 것은 내가 통과하기 전에 실패 하나님의 시험이었다.
각 사람은 다른 방식으로 통제하기를 좋아하며,나는 섭식 장애가 더 이상 이러한 감정을 활성화시킬 수 없을 때 통제력을 느끼기 위해 술을 사용했습니다. 나는 나 자신에게 편안함을 느끼기 위해 마실 필요가 없다는 것을 이제 알고,나는 여전히 블랙 아웃하지 않고 마실 수 있고 먹을 수 있다는 것을 알고 있으며,회복은 어렵지만 그만한 가치가 있음을 알고 있습니다. 나는 술에 잃어버린 대학의 해를 결코 되돌릴 수 없지만,점점 나아지면서 앞으로 몇 년 동안 내 능력을 최대한 발휘할 수 있다는 것을 알고 있습니다.
알렉스 크루디스는 코네티컷에있는 성심 대학에서 심리학 전공이다. 그녀는 섭식 장애,글쓰기,달리기 및 노래에 대해 배우는 데 열정을 가지고 있습니다. 그녀는 그녀의 캠퍼스에 여학생 클럽에 참여하고 오디세이 온라인에 대한 기사를 쓴다. 알렉스는 또한 여행을 좋아하고 100%그리스어로 그녀의 삶의 어느 시점에서 유럽으로 이사하기를 희망합니다. 알렉스는 뉴저지에서 남동생과 두 부모와 함께 태어나고 자랐으며 둘 다 그리스에서 태어났습니다.
