Av Dena Domenicali-Rochelle, LCSW
Kilde: Martin Novak/
som praktiserende psykoanalytiker kan jeg trygt erklære: Alle går litt gal i begynnelsen av et forhold. Er det en massiv generalisering? Ja. Har jeg også funnet det å være sant? Absolutt.
man kan hevde at det er dårlig form for en psykoanalytiker å bruke ordet «gal» på en så ubestemmelig måte, så la meg være mer spesifikk: Hva mener jeg med gal? Jeg mener at i begynnelsen av et forhold, folk ofte mister kontakten med virkeligheten. De har en hard tid å skille mellom fakta og fiksjon. De oppdager historier i hodet og overbeviser seg selv om at de er sanne. God dømmekraft og tålmodighet flyr ut av vinduet.
artikkelen fortsetter etter annonse
Hvordan kjærlighet kan gjøre deg gal
Her er et eksempel på den typen jeg hører hele tiden i min praksis:
«jeg tekstet ham klokken 11 dagen etter vår dato, og da han ikke hadde tekstet meg tilbake med 4, var jeg i full krisemodus. Jeg var engstelig, obsessivt sjekket telefonen min, og overbevist om at han ikke likte meg lenger. Og jeg var så forvirret! Ble han slått av det faktum at jeg tekstet ham først? Det virket som om vi hadde hatt en så god tid kvelden før. Jeg hadde vært så overbevist om at han likte meg!»
Hva skjer?
denne unge kvinnen sjekker hele tiden telefonen og har det vanskelig å fokusere på noe annet. Hun mistro seg selv og hva hun tidligere visste å være sant om hvordan hennes date følte om henne. Med andre ord, hun freaking ut! Hun tenker ikke klart eller rolig. Følelsene styrer henne.
Tenk på din egen opplevelse sist gang du begynte å danse noen du virkelig likte. Ble du litt gal på noen av disse måtene?
Hvorfor dette er farlig
jeg mener ikke å foreslå at denne «galne» alltid er en dårlig ting. På noen måter er det spennende å bli fanget opp i dramaet av ny kjærlighet. Men det «galne» stedet føles ofte ubehagelig. Den er full av frykt og angst. Men enda viktigere er det et farlig sted fordi, selv om det ikke er ekte, svarer du på det som om det var. Og jo flere beslutninger du baserer på en unøyaktig vurdering av hva som skjer, jo mer av et rot du kommer til å få deg inn.
artikkelen fortsetter etter annonse
La oss for eksempel si at du er i panikk fordi du ikke har hørt fra en romantisk partner, og du tillater deg selv å anta at det er fordi personen ikke liker deg. Som reaksjon på den antagelsen, du tilbake av. Du venter lenger til tekst og tekstene blir kortere, mindre flørtende. Hvis denne personen faktisk liker deg – hvis din antagelse var feil – så kan du risikere å få dem til å føle seg uønsket.
hvis noen føler at du støtter deg, kan de anta at du ikke er interessert, og ber dem om å gå tilbake også. Som deretter ber deg om å gå tilbake enda mer. Og plutselig snakker to personer som er interessert i hverandre ikke. Nå har jeg sett filmen Han Er Bare Ikke Så Inn I Deg også. Jeg foreslår ikke at du begynner å stalke noen via tekst bare fordi du liker dem. Men jeg foreslår at beslutninger basert på følelsesmessig flyktige forutsetninger kan føre deg ned en problematisk vei.
Vi er gale fordi vi er redde
så hvis denne typen «gal» er så ubehagelig og uproduktiv, hvorfor går folk dit? Svaret er enkelt: fordi de er redde. Når du er redd, er det vanskelig å roe seg og være gjennomtenkt på en måte som gjør at du kan se et forhold på en mer kompleks, nyansert og realistisk måte.
artikkelen fortsetter etter annonse
når du er redd og du spør deg selv: «Liker han meg?»det er lettere å rush til antagelsen» Han liker meg ikke!»enn det er å finne det mer realistiske, gjennomtenkte svaret-som ofte er ærlig, «jeg vet ikke hvordan han føler om meg. Jeg må vente og se.»
etter min erfaring har folk det veldig vanskelig å håndtere det» jeg vet ikke » stedet. Men Her er tingen: Noen ganger Er Det det eneste stedet du kan være.
det kan være for tidlig i forholdet for sikkerhet. Den andre personen-og sannsynligvis du også, hvis du er ærlig med deg selv-har bare ikke all informasjon som kreves for sikkerhet om hvorvidt et forhold vil fungere.
Kilde: D. Domenicalli-Rochelle / brukt med tillatelse
Så i stedet for å rushing til antagelser og impulsivt reagere på disse antagelsene, prøv å spørre deg selv om å bygge opp en muskel for «jeg vet ikke.»Sitt med det, prøv å ikke bli overveldet av panikk, og prøv å huske: Du klarer deg uansett.
Dena Domenicali-Rochelle, LCSW, er en klinisk sosialarbeider og psykoanalytiker. Hun er utdannet Ved New York University School Of Social Work og William Alanson White Institute For Psychoanalysis. Hun har en privat praksis i Midtown Manhattan.
