de oude religies hadden veel goden. We maakten goden voor elk ding waarvan we dachten dat het krachtig of belangrijk kon zijn. We zagen donder over de wolken rollen, en we maakten goden van donder. We zagen de golven van de zee neerstorten op de kustlijn, en we maakten goden van het water.
maar daar hielden we niet op. Er zijn andere goden die nooit zo populair werden als Zeus en Poseidon. We hebben goden gemaakt voor bijna alles wat je je kunt voorstellen—inclusief sommige goden waarvan je nooit had gedacht dat we ze nodig hadden.
- 10 Kardeathe Romeinse godin van deurscharnieren
- 9 Saehrimnir het Noorse varken van Eternal Bacon
- 8 MatshishkapeuThe Innu geest van scheten
- 7 XochipilliThe Azteekse god van homoseksuele prostituees
- 6 het wereldwijde Pantheon van Poepgoden
- 5 SaponaThe Yoruban God of pokken
- 4 eindpunt de Romeinse God van mijlpalen
- 3 Tlazolteotl de Azteekse godin van het eten van vuil
- 2 KalfuThe Haïtiaanse God van kruispunten
- 1 De Onbekende Godde Griekse god van de Varia
10 Kardeathe Romeinse godin van deurscharnieren
foto door: Jean-Pol Grandmont
” Goddess of the hinge!”schreef de Romeinse schrijver Ovidius, prees de grote godheid Cardea. “Ze opent het gesloten, door haar kracht, sluit het open.”
de godin Cardea, heerser over alle dingen die scharnieren en op deuren, is niet bijzonder populair vandaag, maar ze was een groot deel van de Romeinse religie. Ze was niet alleen een kleine godheid of geluksbrenger; ze maakte deel uit van het Romeinse pantheon van goden, compleet met haar eigen mythologische achtergrondverhaal.Zoals de meeste Romeinse verhalen begint haar verhaal met de god Janus die probeert seks te hebben met iemand. Hij richtte zich op Cardea, die het niet leuk vond, dus vertelde ze hem dat ze hem zou ontmoeten in een grot. Toen gebruikte ze magische verdwijnkrachten en probeerde weg te lopen.
het werkte niet. Janus vond haar, en toen … nou, je wilt niet echt weten wat er daarna gebeurde. Laten we zeggen dat Romeinse mythen de neiging hebben om niet goed uit te komen voor vrouwen.Toen hij klaar was met haar, verklaarde Janus: “in ruil voor ons geflirt, wees jij de controle over scharnieren.”Toen gaf hij haar een magische meidoorntak die het kwaad afwees en verklaarde dat mensen ter ere van haar elke 1 juni bonen en varkensvlees moeten eten-wat, blijkbaar, de Romeinen geloofden dat het de beste manier was om een vrouw zich speciaal te laten voelen.
9 Saehrimnir het Noorse varken van Eternal Bacon
foto door: mrpsmythopedia.wikispaces.com
zoals het geschreven staat in de Oudnoorse Poëtische Edda: “Saehrimnir, het zwijn, is boiled! De beste bacons.”
de Noormannen wisten dat geen enkele religie compleet was zonder divine bacon. Ze konden tenslotte geen goden aanbidden die genoegen namen met het afval dat wij stervelingen eten. De goden hadden goddelijk voedsel nodig—en daar komt Saehrimnir voor. Saehrimnir is het best smakende varken in het universum—en degene die toevallig het slechtste leven heeft.Elke nacht koken de Noorse goden Saehrimnir ‘ s vlees en eten hem op. Het arme varken wordt elke avond wakker door de terugkeer van een groep dronken Vikingen, die hem in een vat kokend water dumpen en een groot feest houden. Hij moet het hele pantheon van Noorse goden verdragen die zijn lichaamsdelen eraf rukken tot ze vol zijn.
‘ s morgens komt hij weer tot leven en wordt weer gedood. Het is een vreselijk leven. Maar in de wereld van de Vikingen, is dat de prijs die je betaalt om heerlijk te zijn.
8 MatshishkapeuThe Innu geest van scheten
foto door: heritage.nf.ca volgens de traditionele overtuigingen van het Indiaanse Innu-volk spreken geesten tot de levenden. Sommigen praten via drums. Anderen komen naar ons in dromen. En een van hen, Matshishkapeu, spreekt tot ons door scheten.Matshishkapeu, zei de Innu, sprak met hen “met grote frequentie” – vooral wanneer mannen alleen waren zonder vrouwen. Elke scheet, geloofden ze, was Matshishkapeu die hen een boodschap gaf.
een plotselinge scheet vereiste onmiddellijke vertaling. Als iemand een scheet laat vallen, moet een oudere zich haasten om iedereen te laten weten hoe die scheet klonk. Maar soms was dat makkelijker gezegd dan gedaan.
“Matshishkapeu’ s uitspraken zijn meestal cryptisch,” zei een Innu hunter. “Je moet je hard concentreren om te begrijpen wat er gezegd wordt.”
7 XochipilliThe Azteekse god van homoseksuele prostituees
foto door: Antony Stanley
veel religies hebben goden van homoseksualiteit, maar de Azteken werden iets specifieker. Het was niet genoeg voor hen om een god van homo ’s te hebben; ze hadden een god nodig voor de homo’ s die seks hebben voor geld. En zo werd Xochipilli.Xochipilli was meer dan alleen de god van gigolos—hij was eigenlijk multifunctioneel. Hij werd ook wel de Prins der bloemen genoemd. “Bloemen,” hoewel, lijkt niet te hebben betekend rozen of madeliefjes. In plaats daarvan betekende het bloemen die je high konden maken.Zijn beelden waren bedekt met psychoactieve bloemen en paddenstoelen. De beelden toonden hem ook met een gezichtsuitdrukking die duidelijk maakte dat hij absoluut uit zijn hoofd was geschoten.Dit betekent dat hij niet alleen de god van homoseksuele prostituees was, maar ook de god van hallucinogenen.
6 het wereldwijde Pantheon van Poepgoden
foto door: CNG
er waren ook goden van poep. Maar er waren er zoveel dat het moeilijk is om het te beperken tot één religie. Japan ging er waarschijnlijk het verst mee—ze maakten een heel pantheon van poepgoden en geesten.
maar het waren niet de enige. De Chinezen hadden Zigu, de godin van de poep. Vrouwen konden een beeld van Zigu achterlaten bij het toilet, en in ruil voor hun toewijding, zou ze hun vragen beantwoorden.De Babyloniërs hadden Bet ha-Kise afgeschud, een wraakzuchtige toiletgod die iedereen die seks had in de buurt van een toilet vervloekte door hen epilepsie te geven. En de Romeinen hadden eigenlijk twee van zulke goden. Ze hadden Sterquilinus, een gewone God van mest, en Cloacina, de godin van het riool.
5 SaponaThe Yoruban God of pokken
foto door: James Gathany
de Yoruba bevolking van West-Afrika geloofde in Sapona, de god van de pokken. Tegen het einde van de 19e eeuw had Sapona een hele cultus die hem aanbad. Maar ze waren veel gelukkiger over wat hij deed dan ze hadden moeten zijn.De cultus van Sapona perste mensen geld af door te dreigen hen te vervloeken. Als iemand niet betaalde, gingen sekte-leden naar het huis van die persoon en schraapten pokken op de persoon. Als alternatief, de cultus poederde de korsten en wreef ze over alle ramen van de persoon.Toen artsen mensen begonnen te vaccineren tegen de ziekte, zag de cultus van Sapona het als hun goddelijke plicht om de vaccinaties te stoppen. Ze bedreigden mensen en voerden actieve campagnes om pokken in leven te houden. Totdat de sekte werd uitgeschakeld, begonnen ze een hoop grote epidemieën.
4 eindpunt de Romeinse God van mijlpalen
foto door: Hans Holbein de jongere
Terminus was een van de allereerste goden die door de Romeinen werden geschapen. Hij was de god van monumenten en van de stenen geplaatst door Romeinen op grenslijnen—en hij mocht niet worden overschreden.
zijn stenen werden termini genoemd, en als je er een verplaatst, was je in de problemen. Op het moment dat je een terminus uit de weg duwde, had iedereen in Rome het wettelijke recht om je op te sporen en te vermoorden.De dood was echter een gelukkig lot voor iemand die Terminus kwaad maakte. De inscripties op zijn stenen beloofden nog iets ergers: “wie dit zal wegnemen, of zal bevelen dat het zal worden weggenomen, moge de laatste van zijn familie sterven.”
3 Tlazolteotl de Azteekse godin van het eten van vuil
foto door: Griffoendor
in kunstwerk is Tlazolteotl meestal afgebeeld met bruin rond haar mond. Ze is tenslotte de goddelijke vuileter van de Azteekse goden. Dat ‘vuil’ was echter geen spul dat je op de grond vond; het was een eufemisme. Tlazolteotl was de eter van goddelijke uitwerpselen.
er is een verklaring voor deze die eigenlijk veel logischer is dan je zou verwachten. Tlazolteotl, geloofden de Azteken, was het goddelijke wezen dat alle afval at. Dat omvatte de rottende lichamen van de doden, fruit, groenten, en ja, uitwerpselen. Ze was de godin van ontbinding. Toch is het een beetje vreemd dat de Azteken een godin aanbaden die haar tijd doorbracht met het eten van uitwerpselen.
ze had een tweede baan die de dingen een beetje beter maakt. In wat misschien een zeldzame slag van Azteekse vrijgevigheid was, maakten ze haar ook de godin van de stoombaden—die ze waarschijnlijk na dat alles had kunnen gebruiken.
2 KalfuThe Haïtiaanse God van kruispunten
foto door: glitternight.com “God of Intersections” klinkt een beetje afgezaagd, maar Kalfu is eigenlijk een angstaanjagende god. Hij is het Haïtiaanse Vodou (aka Voodoo) equivalent van Satan. Hoewel hij technisch regeert over kruispunten, het is meer een “duivel op het kruispunt” soort manier dan een “wachten op het groene licht om te gaan” soort manier.Kalfu is een rood, demonisch beest dat rum drinkt met buskruit om de tijd te doden. Hij beheerst de kwade krachten van de geestenwereld en de kwaadaardige geesten van de nacht. Hij is een demonisch wezen dat mensen bezit en de doorgang van geesten in de echte wereld controleert.
Mark Oliver
al die verantwoordelijkheid voor een kruising god maakt Vodou uniek. Toen de Haïtianen op zoek waren naar hun machtigste goden, keken ze niet naar de zon, de maan, de aarde of de zee. Ze keken naar de kruispunten.
1 De Onbekende Godde Griekse god van de Varia
om er zeker van te zijn dat ze niets weglieten, kwamen de Grieken met een extra god: de onbekende God, of de god van alles wat ze vergeten te noemen. Dit was een soort tijdelijke God die werd gebruikt voor alles wat ze nog niet hadden bedacht.Ze begonnen de onbekende god te aanbidden nadat Athene door een plaag was getroffen. Het maakt niet uit hoeveel dieren ze ritueel geslacht hebben, de pest ging niet weg—en ritueel slachten van dieren was alles wat ze konden doen.
dus probeerden de Grieken iets anders. Ze stuurden een kudde schapen naar een veld, maakten een altaar voor alle verschillende, niet-specifieke goden, en slachtten de schapen, in de hoop dat deze daad zou sussen welke god ze nog nooit van hadden gehoord.
Mark Oliver
Mark Oliver is een regelmatige medewerker van Listverse. Zijn schrijven verschijnt ook op een aantal andere sites, waaronder de Onion ‘ s StarWipe en Cracked.com. Zijn website wordt regelmatig bijgewerkt met alles wat hij schrijft.
Lees Verder: WordPress
