er is veel discussie over het opbouwen van aantrekkingskracht als het gaat om daten. Een van de eeuwige debatten is of uiterlijk een groter verschil maken dan, laten we zeggen, iemands persoonlijkheid. Het is de Star Wars vs. Star Trek debatten als beide kanten proberen om de rest van de wereld te overtuigen dat de andere zijn oppervlakkig homonculi of mensen misleiden zichzelf over hun kansen.
behalve, zoals blijkt, er is eigenlijk een antwoord. Een gesteund door de wetenschap, in feite.
begrijp me niet verkeerd. Het is een algemeen aanvaarde waarheid dat mensen die conventioneel fysiek aantrekkelijk hebben een voordeel als het gaat om dating.
niet alleen visuele tekenen van gezondheid – heldere huid, gezichtsymmetrie, enz. – roer bepaalde instincten in ons allemaal maar aantrekkelijke mensen profiteren ook van het halo-effect. Omdat ze er goed uitzien, worden ze ook gezien als betrouwbaarder, vriendelijker en slimmer – allemaal zeer aantrekkelijke eigenschappen om te hebben. En omdat ze aantrekkelijker zijn, hebben ze de neiging om aantrekkelijker vriendinnen en vrouwen te hebben-immers, mensen hebben de neiging om andere mensen op hun “niveau” van aantrekkelijkheid te daten, niet?
men zou aannemen dat de gewone, zelfs huiselijke, mensen buiten in alle opzichten pech hebben. Als je niet gezegend bent met Tyson Beckford ’s glimlach, Ryan Gosling’ s dromerige ogen en Brad Pitt ‘ s buikspieren, kun je net zo goed hopen iemand te vinden die bereid is om met je om te gaan om een leven van wanhopige eenzaamheid te vermijden, toch?
nou … niet zozeer als het blijkt.
in feite verandert de aantrekkelijkheid van fysieke looks in de loop van de tijd nogal drastisch. Terwijl verbluffend goed uitziende helpt met de eerste indrukken, de waarde niveaus uit zeer snel en wordt veel minder belangrijk op de lange termijn, terwijl andere factoren dramatisch toenemen. Hoewel goed uiterlijk zeker helpen, heeft de wetenschap ontdekt dat wenselijkheid en het opbouwen van aantrekkingskracht gaat over meer dan uiterlijk.
dus als je niet de best uitziende man bent, laten we het dan eens hebben over hoe je in de loop van de tijd aantrekking opbouwt.
goed uiterlijk Vs. persoonlijkheid
In evo-psych-kringen wordt veel gemaakt van iemands “paringswaarde” : dat wil zeggen, de aspecten van aantrekking die intrinsiek gebaseerd zijn op bepaalde gunstige eigenschappen. Sommige, zoals financieel succes of sociale status, helpen ervoor te zorgen dat elk kind met succes volwassen wordt. Anderen, zoals fysieke aantrekkelijkheid en atletiek, zijn erfelijke eigenschappen die helpen zorgen voor het eigen reproductieve succes van het kind.
behalve dat de wetenschap heeft aangetoond dat dit niet strikt waar is. In feite, UT Austin onderzoekers Paul Eastwick en Lucy Hunt hebben ontdekt dat het uniek is dat de aantrekkelijkheid definieert na verloop van tijd in plaats van alleen het uiterlijk of charisma. In hun paper, Relational partner Value: Consensus en uniciteit in romantische evaluaties, Eastwick en Hunt vonden dat na verloop van tijd, die we als aantrekkelijke veranderingen beschouwen – mensen die we misschien hebben gezien als “in orde” op het eerste worden veel aantrekkelijker voor ons, terwijl mensen die warm zijn als een vier alarm brand op het eerste eigenlijk vinden dat hun voordelen afnemen in belang.In hun artikel wijzen Eastwick en Hunt erop dat mensen over het algemeen vrij snel een relatief uniforme consensus1 vormen over iemands beroep. Bijvoorbeeld: mensen zijn het er over het algemeen over eens dat Channing Tatum een knappe, charmante man is voor een aardappel. Jonah Hill is iets minder zo terwijl Steve Buscemi is aanzienlijk minder fysiek aantrekkelijk.
Plus – zoals veel mensen ongetwijfeld zullen haasten om op te wijzen in de commentaren – ze zouden veel liever bij de sprankelende (als minder klassiek knap) Jonah Hill of de getalenteerde Steve Buscemi dan de Heer Tatum, ongeacht hoe goed hij eruit ziet shirtloos en beboterde als een korenkorrel… dat is precies waar die “uniciteit” factor komt in. Iemand – veel mensen, echt-kan denken dat Channing Tatum is goed uitziende, maar saai als een baksteen, terwijl Jonah Hill consequent kan maken haar lachen en een goed gevoel over zichzelf. Andere mensen kunnen Hill ’s humor raspen en liever Steve Buscemi’ s ingetogen talent en aanwezigheid.
dus als je de” traditioneel aantrekkelijke “eigenschappen concurreert met” uniciteit”, welke wint er dan?
In hun stuk in The New York Times Eastwick en Hunt write:
voor een van onze studies rekruteerden we 129 heteroseksuele personen in verschillende kleine bacheloropleidingen. Deze personen gaven aan, zowel aan het begin als aan het einde van het semester, in welke mate de studenten van het andere geslacht in hun klas een reeks wenselijke kwaliteiten hadden. We vonden dat de consensus daalde en uniciteit toenam toen deze studenten elkaar in de loop van de tijd leerden kennen. Na drie maanden domineerde uniciteit consensus voor alle gewenste kwaliteiten: aantrekkelijkheid, vitaliteit, warmte, potentieel voor succes en zelfs het vermogen om een bevredigende romantische relatie te bieden.
(nadruk op de mijne.)
bij mensen die ons goed kennen, verdwijnt die consensus over de vraag of iemand aantrekkelijk was of niet.
in een verwante studie onder ongeveer 350 heteroseksuele individuen, verzamelden we dezelfde metingen in netwerken van vrienden, kennissen en partners van het andere geslacht. Onder deze goed geïnformeerde individuen was de consensus over maten van partnerwaarde bijna nul.
Wat is er gebeurd? Nou, zoals veel mensen je zullen vertellen: het leren kennen van iemand na verloop van tijd maakt hen aantrekkelijker voor u. Ja, Er zullen altijd mensen die in staat zijn om hefboomwerking zoekt naar een korte termijn voordeel, maar op de lange termijn, het is het leren kennen van iemand die hen uiteindelijk aantrekkelijker maakt.
nu, laten we praten over waarom dat is, en hoe het spelen van wat maakt je je is belangrijk als het gaat om het opbouwen van aantrekkingskracht.
hoe wint persoonlijkheid bij het opbouwen van aantrekkingskracht
dus waarom is het zo dat mensen die niet per se onze knoppen van de knuppel te duwen veel aantrekkelijker voor ons worden? Het is eigenlijk iets simpels. Dit komt door een psychologische gril die marketeers al lang uitbuiten: het Exposure Effect. Als je herhaaldelijk aan iets wordt blootgesteld, heb je de neiging om er een smaak voor te ontwikkelen. Het wordt beter dan jij omdat het bekend is. Dit is de reden waarom die irritante oorworm die je op de radio hoorde, van een geestdodende “haal het uit mijn hoofd” terreur gaat naar een schuldig plezier naar iets waar je je naar waant… soms binnen de tijdspanne van dagen.
het belichtingseffect werkt ook bij mensen; verhoogde vertrouwdheid met iemand kan hen aardiger en aangenamer laten lijken. In feite, studies hebben aangetoond dat hoe meer twee mensen interactie in een face-to-face setting, hoe meer aangetrokken ze zich voelen tot elkaar… zoals veel een persoon die zich geïnteresseerd in hun beste vriend (of broer of zus van hun beste vriend, wat dat betreft) kan je vertellen. Aantrekkingskracht gaat immers over meer dan alleen uiterlijk. Het gaat over hoe iemand je laat voelen. Dit staat bekend als de Beloningstheorie van aantrekking: hoe meer iemands aanwezigheid ons een goed gevoel geeft, hoe meer we prioriteit geven aan die relatie. We associëren die gevoelens met die persoon en ontwikkelen een nieuwe waardering voor hen, een voorliefde voor de dingen die hen uniek maken. Dit is de reden waarom de manier waarop iemand zijn neus rimpels als ze lachen je hart kan laten racen, zelfs als ze niet objectief mooi zijn, terwijl een prachtige vrouw ons koud kan laten voelen.
objectieve schoonheid hoeft niet per se te winnen op de lange termijn: omdat de manier waarop we voelen over mensen verandert hoe we hen waarnemen.
maar.
blootstelling alleen betekent niet automatisch dat twee mensen verliefd zullen worden. Immers, iedereen – en ik ben inclusief mezelf in deze-die de Platonische beste vriend Backdoor Gambit heeft gespeeld heeft hun verhaal van Wee voor gevangen “in de vriend Zone”. Nice GuysTM probeer dit de hele tijd alleen om te mislukken als vrouwen door hun agenda heen zien. Blootstelling laat niet op magische wijze de liefde gebeuren, het versterkt de dominante emotie die iemand voor je voelt. Als iemand je vervelend vindt, dient herhaalde blootstelling alleen maar om dit te versterken. Als iemand dingen die je cool bent echter, om je te leren kennen na verloop van tijd, het bouwen van attractie, maakt ze veel meer kans om geïnteresseerd te zijn.
als je het speelveld gelijk wilt maken als het op aantrekkingskracht aankomt, wil je niet gewoon rondhangen in de hoop iemands weerstand te breken (ook: ew). U wilt laten mensen-of vrienden in uw sociale kring, klasgenoten, collega ‘ s of collega – stamgasten in uw favoriete bar-krijgen om de geweldige persoon die je bent te leren kennen. Hoe doe je dit? Om te beginnen:
Nail The First Impression
de kracht van een eerste indruk kan niet onderschat worden. Op de verkeerde voet beginnen met iemand-zeg, onbeleefd zijn en afwijzend tegenover iemand – kan invloed hebben op hoe iemand je zal zien voor de komende jaren. Daarom wil je zo sterk en positief mogelijk een eerste indruk op iemand maken. Dit is de reden waarom om te beginnen, je wilt goed kleden. Kleding maakt de man immers; het dragen van vleiende, goed passende kleding gaat een zeer lange weg naar het creëren van een positieve indruk van u. Het vertelt andere mensen dat je de moeite in te zetten om voor jezelf te zorgen en dat je vertrouwen hebt.
en aantonen dat vertrouwen ook de sleutel is. Vertrouwen is immers sexy, en het kunnen laten zien (zelfs als je het niet voelt) maakt je intrigerender en aantrekkelijker voor anderen. Het maken van sterk (maar niet te sterk) oogcontact, rechtop staan met je schouders naar achteren en het demonstreren van ontspannen lichaamstaal laten zien dat je vertrouwen hebt in jezelf en in de waarde die je andere mensen te bieden hebt. Als je van iemand wegkwijnt of jezelf invouwt, vertel je de ander dat je niet gelooft dat je iets waardevols of interessants over jezelf hebt… en geloof me, de meeste mensen zullen je op je woord geloven.
dit alles Sluit aan bij het belangrijkste deel van het maken van een goede eerste indruk: breng de positieve energie. We houden instinctief van mensen die ons leuk vinden. We kunnen er niets aan doen. Door warm en vriendelijk te zijn, de andere persoon te laten zien dat we geïnteresseerd zijn in hen en oprecht blij om hen te ontmoeten, maken we dat ze meer tijd om ons heen willen doorbrengen. De beste eerste indruk die je iemand kunt achterlaten is dat je een cool persoon bent die denkt dat ze ook cool zijn.
Bring The Fun
als je wilt dat mensen je leren kennen – en dus zien hoe geweldig je bent – dan moet je iemand zijn waar ze tijd mee willen doorbrengen. Wat betekent dat je iemand wilt zijn die leuk is. Plezier is immers de meest aantrekkelijke eigenschap die iemand kan hebben-meer dan uiterlijk, meer dan geld of status of Populariteit. Plezier zijn is een van de makkelijkste manieren om gebruik te maken van de Beloningstheorie van bevrediging. Om een voorbeeld te geven: een van de meest sex-getting mannen die ik ken is kort en gedrongen… maar hij is ook gemakkelijk een van de grappigste mensen op de planeet. Hij heeft een razendsnelle humor en heeft altijd een verhaal bij de hand en een grap klaar om te gaan. Wanneer we op een feestje zijn, staat hij in het middelpunt van de belangstelling omdat mensen graag met hem praten. We willen allemaal meer tijd met hem doorbrengen, want hij is een geweldige vent en maakt ons allemaal aan het lachen.
en hij krijgt seks (en data en relaties) zoals cheese muizen krijgt. Zelfs de mensen die hem niet leuk vinden, warmen vrij snel op. Hij mag dan niet hun type op het eerste, maar ze houden van tijd doorbrengen met hem en hij groeit op hen.
denk nu aan de mensen in je leven – je collega ‘ s, je klasgenoten, je sociale kring-allemaal. De meeste mensen die we kennen zijn min of meer onopvallend. Het zijn aardige mensen, begrijp me niet verkeerd, maar … een beetje. Ze zijn aangenaam. Ze zijn niet memorabel. Maar we hebben allemaal die paar vrienden die opvallen. Zij zijn degenen die ons aan het lachen maken of die altijd de beste verhalen hebben. Zij zijn degenen die altijd coole, opwindende dingen doen en ervoor zorgen dat we coole en opwindende dingen met hen willen doen. Ze zijn gepassioneerd. Ze leven nog. Ze zijn gewoon leuk.
met welke groep mensen zou u meer tijd willen doorbrengen? De plezierige, maar saaie? Of degenen die een kamer opfleuren en je een goed gevoel geven?
begrijp me niet verkeerd. Dit betekent niet dat om mensen voor je te winnen, je constant de dansende aap moet Spelen en altijd een voorstelling moet opzetten. Niemand kan 24/7 ” on ” zijn, en bij degenen zijn die het proberen wordt vermoeiend.
je wilt gewoon iemand zijn die leuk is om in de buurt te zijn. Je bent een cool persoon, niet de entertainment director.
attractie opbouwen door het lange spel te spelen
raken veel mensen verstrikt in het idee van instant attractie; ze geloven dat om succesvol te zijn in de liefde, ze iemand moeten zijn waar mensen onmiddellijk VOOR vallen. Iemand die gewoon een plek in kan lopen, de kamer kan charmeren en naar buiten kan lopen met een dame of twee (of drie) op hun arm.
het idee om die persoon te zijn, de “liefde op het eerste gezicht” man, is zo doordringend dat veel mensen denken dat als ze hem niet kunnen zijn, ze gedoemd zijn tot een leven van eeuwig alleen.
maar relaties werken niet zo.Relaties die zich snel vormen – het soort” liefde op het eerste gezicht ” – branden ook snel op. Ze worden gevormd op oppervlakteindrukken-fysieke looks, oppervlakkige charme, enz. en die aantrekkingskracht vervaagt als het paar elkaar beter leert kennen. Dit is de reden waarom de middelbare school is zo vaak een rollende moeras van relaties, met koppels die samen komen en Uit elkaar schijnbaar binnen dagen, zo niet weken: ze vallen in limerence met de oppervlakte, niet de kern en de aantrekkingskracht verdwijnt snel.
het lange spel spelen betekent echter dingen laten bouwen. Het is de langzame sudderen in plaats van de snelle kook, de geleidelijke opbouw van echte aantrekkingskracht. De meeste relaties, vooral degenen die gaan duren, worden gebouwd in de tijd. Aantrekkingskracht opbouwen is een proces, en als het werkt, is het magie. Er gaat niets boven het realiseren van een nieuw gevonden verlangen of het realiseren dat iemand plotseling ongelooflijk heet is.
Ja, mensen die er conventioneel goed uitzien hebben het initiële voordeel. Maar door iemand te zijn die het waard is om te kennen, iemand waar mensen bij willen zijn en tijd mee willen doorbrengen… als ze je leren kennen, beginnen ze te beseffen hoe aantrekkelijk je eigenlijk bent.
