zoals we allemaal weten, kan studeren lastig zijn, maar studeren met een eetstoornis? Laat me er niet over beginnen. Ik worstelde met anorexia en boulimia voor jaren en ging door de behandeling. Ik dacht dat mijn reis door de behandeling het moeilijkste zou zijn wat ik ooit zou meemaken, maar ik had het mis.
ik bracht de zomer na de behandeling door met het leven dat ik altijd wenste te kunnen leven tijdens de donkerste dagen van anorexia. Ik ging uit, dronk, feestte, en stond mezelf toe om te eten wat ik wilde. Het komt erop neer dat alcohol gelijk staat aan eten zonder na te denken. Gedurende de dag, hoewel ik grote vooruitgang boekte in mijn herstel, verwarde gedachten omringden me bij elke maaltijd.
‘ s nachts, toen ik uit was met mijn vrienden en alcohol in de mix zat, was er geen limiet aan wat ik kon eten. Gedurende deze tijd had ik geen idee dat ik een probleem had; ik deed gewoon wat iedereen om me heen deed: nippen en plezier maken. Vanwege mijn ervaring met alcohol in de zomer, dacht ik dat ik een expert was als het tijd was om te drinken op de universiteit. Dit is wanneer het allemaal spiraalsgewijs bergafwaarts ging.
denk na over de stress die gepaard gaat met het studeren en vermenigvuldig dat met oneindig. Dat voelde ik ook. Ik moest uitzoeken hoe ik me kon aanpassen aan een compleet nieuw leven, terwijl ik me ook kon aanpassen aan de nog steeds slepende eetstoornis. Op mijn eerste avond op school had ik een black-out. Ik dacht dat dit een eenmalig iets zou zijn dankzij mijn opwinding rond het begin van een nieuw hoofdstuk.
nogmaals, ik had het helemaal mis. Dronken nachten werden dagen en dagen werden weken. Elke kans die ik had, dronk ik. In mijn achterhoofd wist ik dat mijn consumptie was omdat ik eindelijk kon eten zonder schuld, maar ik overtuigde mezelf dat het was omdat ik op de universiteit was en dat is wat iedereen deed. Elke ochtend na een black-out beloofde ik mezelf en de mensen om me heen dat ik zou proberen nooit meer een black-out te krijgen. Ik loog. Het moeilijkste hieraan was dat hoewel de wodka de angst kan hebben geschopt, het de volgende ochtend honderd keer erger was toen ik me realiseerde wat ik eerder had geconsumeerd. Wetende de schade die de eetstoornis en ik hadden aangericht, zou ik mezelf niet toestaan om de hele dag te eten totdat het de volgende avond weer tijd was om te drinken. Ik kon me niet veroorloven om iets te eten toen ik nuchter was omdat ik niet zeker wist wat er zou worden geconsumeerd als ik dronken was.
de vicieuze cirkel duurde maanden. Niet alleen waren mijn vrienden moe van het spelen van moeder en wakker worden met sms ‘ jes te vragen wat er de avond ervoor gebeurde, maar ik werd moe van het gevoel dat ik werd aangereden door een bus van schuld. Mijn cijfers hebben geleden, mijn relaties hebben geleden, en mijn lichaam heeft geleden.
het belangrijkste probleem dat hierbij kwam was het feit dat ik geen idee had dat ik een probleem had. Ik had geen tijd om te beseffen dat er een probleem was, want zodra ik weer nuchter was, zou ik drinken. Elke gelegenheid die ik had om mijn leegte te vullen en mijn geest vrij te laten, gebruikte ik alcohol om het te doen. Een voedselwagen op school? Laten we erop drinken. Een talentenjacht met eten erbij? Laten we erop drinken. Een avondje thuis op een woensdag? Laten we erop drinken.
voordat ik het wist, keek ik in de spiegel en zag iemand die ik niet herkende. Mijn lichaam had genoeg geleden tijdens het worstelen met anorexia; alcohol maakte het alleen maar erger. Het zuiveren stopte ook niet. Als ik niet dronken genoeg kon worden om te vergeten wat ik At, zou mijn goede vriend boulimia mijn geest kalmeren. Niemand wist dat ik dit dacht. Ja, mensen zagen mijn acties terwijl ze dronken waren, maar alleen Ik was me bewust van het diepere probleem.
ik had het op de harde manier geleerd. Ik ging naar de universiteit zonder volledig hersteld te zijn. Ik gebruikte alcohol als een nieuwe vorm van controle omdat ik mijn eten niet meer kon beheersen. Ik was nog steeds uitgehongerd en het enige dat mijn honger kon genezen was alcohol. Het kostte me een heel jaar om een stap terug te zetten en naar mijn reflectie te kijken en te beseffen wat ik had gedaan. Hoe kon ik een jaar laten gaan en het beëindigen om alleen de katers te herinneren?
ik herinnerde me wat ik heb meegemaakt om van mijn laagste gewicht te komen tot waar ik was voordat ik naar de universiteit ging. De moeite die ik heb gedaan om te herstellen. Ik moest die sterke persoon weer vinden en twee keer harder vechten. Het kostte tijd, veel tijd. Ik kan niet precies zeggen wat me hielp stoppen met het vertrouwen op alcohol om elke maaltijd te eten, maar ik geloof in evenwicht. Alles gebeurt met een reden en ik weet nu, dat ik nuchter ben, dat waar ik mee worstelde een test van God was die ik faalde voordat ik slaagde.
elke persoon houdt ervan om controle te hebben op een andere manier, en ik gebruikte alcohol om controle te voelen wanneer de eetstoornis deze gevoelens niet langer mogelijk kon maken. Ik weet nu dat ik niet hoef te drinken om me comfortabel bij mezelf te voelen, Ik weet nu dat ik nog steeds kan drinken zonder black-out en in staat zijn om te eten, en ik weet nu dat hoewel herstel moeilijk is, het de moeite waard is. Ik kom nooit meer terug in het jaar dat ik verloor aan alcohol, maar ik weet dat beter worden Me in staat stelde om de komende jaren naar mijn beste vermogen te leven. Alex Kroudis studeerde psychologie aan de Sacred Heart university in Connecticut. Ze heeft een passie voor het leren over eetstoornissen, schrijven, rennen en zingen. Ze is betrokken bij een studentenvereniging op haar campus en schrijft artikelen voor The Odyssey Online. Alex houdt ook van reizen en is 100% Grieks, in de hoop op een bepaald moment in haar leven naar Europa te verhuizen. Alex is geboren en getogen in New Jersey met haar jongere broer en twee ouders, beide geboren in Griekenland.
