In mijn uitgebreide studies in barcultuur heb ik vastgesteld dat er 10 specifieke soorten bar in de wereld zijn. Ik noem ze de 10 Barchetypes. En het is tijd dat ik je over hen vertel.
wijst op een ontologische verkenning van de tien Barchetypes en de Flora en Fauna die daarin voorkomen.
de buurtduik is een buurtduik die eigendom is van een inheemse zoon met een naam als Sully of Mac. Deze bars zijn elke dag geopend vanaf 6 uur. til 2 A. M. (4 A.M. In New York) en tegemoet te komen aan een hechte, fel loyale klantenkring die genieten van de kameraadschap, goedkope drankjes, en de nabijheid van huis. Naast het feit dat het een tempel van aanbidding voor de lokale sport franchises, een buurt duik niet beweren te hebben een “concept” of “thema” (ze kunnen er eten serveren, maar je kunt er verdomd zeker van geen van de stamgasten ooit heeft verwezen naar het als een “gastropub”) ze niet nodig hebben. Met de mogelijke uitzondering van het vervangen van een versleten dartbord of het bijwerken van de jukebox selecties om de tien jaar of zo, buurt duiken niet bijhouden met de tijd. Ze zijn blijvende herinneringen dat hoe meer dingen veranderen, hoe meer arbeidersklasse drinkers hetzelfde blijven. Het is poëtisch.
de Pub
Pubs verschillen van duikbars omdat ze meestal groter, schoner en meer toeristenvriendelijk zijn (en als Ik zeg toerist, bedoel ik iedereen die niet opgroeide binnen een straal van drie blokken van de plaats). Het zijn meestal gezellige plekken waar nog veel gedronken wordt, maar je hebt minder kans om iemand te zien kotsen op zijn vrouw, in elkaar geslagen worden door een Teamster, instorten en sterven aan leverfalen, of hun stront-cijfers in de krakeling ton. De meeste pubs bieden goed bier, redelijk geprijsde drankjes en vette cheeseburgers die na middernacht geweldig smaken. De coole mensen tot totale Jag-off ratio in deze plaatsen heeft de neiging om rond te zweven 10-op-1. Negeer deze verhouding, echter, als genoemde pub heeft een karaoke-avond. In dit geval keert de verhouding om. In het ongelukkige geval van een karaoke-avond, kunt u eigenlijk overwegen om de rating van deze plek te verlagen van een Pub naar een Plastic Bar (zie #8).
the High Concept Bar
deze zijn gebaseerd op een centraal idee dat soms slim is, maar vaak vermoeiend als de nieuwigheid is uitgewerkt (meestal duurt ongeveer een week). Dergelijke plaatsen kunnen alleen bestaan in de grote metropolitane gebieden zoals New York, LA en Parijs, waar er een ruime voorraad van ofwel toeristen op zoek naar dure sensatie of arrogante twits die geloven dat ze meer verfijnd dan de gemiddelde bier-silling Filistine, en voelen de noodzaak om het te bewijzen door het omarmen van de nieuwste in het nachtleven nieuwigheden. Bijvoorbeeld, Ik werd eens gesleept door een publicist — tegen mijn wil, natuurlijk – naar de Ice Kube Bar in Parijs, waar ik, voor ongeveer vijfenzeventig Dollar, me verkleedde als een poolreiziger en 20 minuten spendeerde met grijze Ganzenschieters in een sombere bevroren kamer die volledig van ijs was gemaakt. De publicist beweerde dat het bevriezen van mijn pik af alleen maar om een buzz te vangen was een ” authentieke ervaring als geen ander.”Grappig, het leek heel veel op een andere ervaring genaamd” dakloos in de winter, ” alleen een hel van een stuk duurder.
hoewel er tal van voorbeelden zijn van de bar met een hoog concept die fout is gegaan (zoals The Hobbit House, een freaky tent met een Tolkien-thema in Manilla, bemand door kleine mensen die zijn uitgedost zoals Bilbo Baggins), moet ik toegeven dat er hier en daar een bar met een hoog concept is, maar dat is gewoon te gek en origineel om als een gimmick te worden afgedaan. Zo is de Skeleton Bar in Gruyère, Zwitserland (ja, waar de kaas vandaan komt) een prachtige, buitenwereldse boneyard ontworpen door HR Giger, de man die een Oscar won voor production design op Alien en ook de zeer controversiële Dead Kennedy ‘ s albumhoes bedacht, Frankenchrist. Dat was geniaal. Op dezelfde manier is er iets verrukkelijk verdraaid over zitten in een rolstoel cocktails uit IV zakken zuigen, dat is precies wat er elke avond gebeurt in de Clinic Bar in het centrum van Singapore. En terwijl ik er zelf niet ben geweest, hoor ik de wodka martini ‘ s in de doodskist-vormige Eternity Bar in Truskavets, Oekraïne zijn om voor te sterven. Maar voor elke Skeleton Bar, zijn er tien Rodeo Bars en tien Waikiki Wallys. Waar het op neerkomt is, als je twijfelt, blijf dan uit de buurt.
hotelbars
deze zijn er in vele vormen en maten, maar hebben één kenmerkend kenmerk dat ze verenigt. De Bars van het Hotel bevinden zich altijd op een steenworp afstand van een slaapkamer. En dat betekent mogelijkheden. Niet allemaal goede.
verticale uitgedaagde maten
niet alleen fysiek, natuurlijk. Ik spreek ook demografisch. Deze bars-Alle gelegen meer dan zes meter onder — tegemoet te komen aan een specifieke klantenkring, dwz fietsers, leer liefhebbers, oenofielen, bontdragers, Dwergen, harige Dwergen… oh, en fans van jaren ‘ 80 synth-pop bands. Eens, in de Estse hoofdstad Tallinn, ging ik naar een ondergrondse drinkplaats genaamd de DM Baar die volledig gewijd is aan de muzikale stylings van Depeche Mode. “Ik kan er geen genoeg van krijgen” inderdaad. Dat gevoel werd op de proef gesteld bij de DM Baar. Om een idee te krijgen van wat ik bedoel (zonder trekking naar Noord-Europa) probeer je te verschuilen met een groep mensen in een donkere kelder met overvloedige hoeveelheden wodka, terwijl Songs Of Faith and Devotion speelt op perpetual loop op hoog volume. Hoe lang duurt het voordat iemand knapt? Het blijkt, als je deel uitmaakt van de vaste klantenkring, nooit. Als je echter een eenzame, geile, vodka-doordrenkte alcoholjournalist bent die rondzwerft in Oost-Europa, is het antwoord 13 minuten en 53 seconden. Ik heb serieus overwogen om het consulaat te bellen en een daisycutter staking te bestellen om er zeker van te zijn dat we de infectie konden stoppen voordat het zich kon verspreiden.
de volledige Balk
ik aarzelde alvorens deze categorie op te nemen — afhankelijk van uw standpunt, kunt u dit mogelijk samenvoegen met de verticaal uitgedaagde balken. Maar dit zijn bars gericht op dat verticale deel van de mensheid dat van drank houdt en dat maakt ze speciaal. En als ze fout gaan, zijn ze vooral verfoeilijk. Plus, er zijn te veel van deze rond deze dagen om te negeren. Ik heb het over de bars die beweren een wetenschap en purisme te brengen in de creatie van cocktails. Plaatsen die verwijzen naar bartending als “mixologie” en hebben geen wroeging over het opladen van je $15-$20 per drankje. Luister, ik heb niets tegen het levend houden van traditie of het maken van authentieke cocktails. En veel van deze plaatsen zijn geweldig als je ze kunt betalen. Maar het is extreem gemakkelijk voor plekken als deze om van het diepe af te wijken. En het laatste wat je wilt als je probeert te genieten van een ontspannend drankje is of zelfvoldane superioriteit van de barman of een lid van het bedienend personeel die erop staat om je te vertellen over de fair-trade oorsprong van de agavesiroop van het drankje. Hou je kop en geef me mijn drankje. En zet die verdomde loungemuziek uit. En geef me een comfortabele stoel.
Nostalgia Bars
dit zijn ouderwetse bars die klassieke cocktails van weleer serveren (zonder appletini in het zicht, verzeker ik u) en gescheurde zwart-wit foto ‘ s en vergelende krantenartikelen op de muren vertonen. Ik zal het anders zeggen. Als er een plek is waar je weg kunt komen met het dragen van een Fedora unironically, de nostalgia bar is het. Mijn voormalige redacteur bij Playboy heeft mijn eeuwige dankbaarheid voor niet alleen het verdragen met mij zo lang, maar ook voor het introduceren van me aan wat werd gedacht om ’s werelds eerste Nostalgia bar, Bill’ s Gay Nineties op East 54th (die gesloten, helaas, ongeveer een jaar geleden). Opgericht tijdens de drooglegging als een speakeasy, Bill ‘ s betaalde hommage aan de zogenaamde “gay” 1890s, een tijd waarin alcoholliefhebbers werden gemeld te hebben gehad een kont-beukende hoeveelheid plezier opknoping in bars. Vandaar de naam die de vrouw van mijn redacteur twee keer liet kijken als het op zijn creditcardrekeningen stond. Niet dat daar iets mis mee is.
plastic staven
mijn vrienden en ik noemen deze staven Karl Rove. Dat wil zeggen, deze plaatsen hebben geen ziel. Je kent ze misschien als fern bars, of yuppie bars of ” die plek met de bevroren daiquiri machine.”Maar hoewel ze misschien geen authenticiteit aan hun kant hebben, hebben ze wel drank, dus laten we ons niet al te druk maken over technische details. Behandel je plastic bar op dezelfde manier als een museumtentoonstelling. Praat zachtjes, raak niets aan en Vertrek zo snel mogelijk. Je kunt seks hebben met dingen die je in de plastic bar vindt, maar slechts één keer
Live muziek Joints
deze plaatsen kwalificeren nauwelijks als bars omdat het proberen om een drankje te bestellen veel lijkt op het proberen om een kom pap te bemachtigen in een Calcutta gaarkeuken. Wees voorbereid om je eigen te houden tegen een verliefdheid van zweterige alcohol-hongerige mensheid. Dan is er nog de auditieve assault die het experimentele ragecore kwartet is (die altijd vrienden zijn van de vriend die je daar naartoe sleepte), of de Fucking converse-dragende indie rock fans die met de seconde erger worden als je boven de dertig bent. Oh en zorg ervoor dat je keel zuigtabletten mee als je zult schreeuwen ” wat?”het grootste deel van de avond, niet alleen omdat de muziek hard is, maar omdat het enige wat minder mensen doen dan een drankje krijgen in een live muziek tent is stil zijn en aandacht besteden aan de muziek. Ten slotte, als je deze zinloze oefening in geveinsde hipheid moet doorstaan, draag dan geen schoenen met open tenen. Vooral als je van plan bent om de badkamer te gebruiken.Sportbars
sportbars
naast het barchetype dat verantwoordelijk is voor het op één na hoogste aantal echtscheidingen, zijn sportbars ook een factor in een groot aantal arrestaties van DUI, grootschalige vechtpartijen, illegale gokringen en gevallen van verstikking van kippenvleugeltjes. Als gevolg daarvan, mannen kunnen niet genoeg van deze plaatsen te krijgen. Dit komt omdat mannen, terwijl af en toe schattig en knuffelig, zijn complete klootzakken de meeste van de tijd. En met uitzondering van een paar echt ranzige seksclubs, is er nergens een man kan aanboren zijn innerlijke-kontgat vollediger dan een plek waar de menu ‘ s zijn gevormd als keeper maskers en voorzien van maaltijden vernoemd naar ballparks en Heisman Trophy winnaars. Hoewel, in alle eerlijkheid, ik had ooit een transcendente eetervaring bij een Hooters in Zuid-Florida-hoewel ik een vermoeden heb dat het iets te danken heeft aan het feit dat de Eagles wonnen tegen de Giants in een divisional round playoff game, en dat onze serveerster stond erop om in mijn schoot te zitten elke keer dat ze kwam om te controleren of we genoeg bier hadden. Het is mogelijk dat die dingen me mijn Pasta Testaverde met marinarasaus en paprika tot legendarische status hebben verheven. Maar Mama mia, wat een maaltijd!
Volg mij op Twitter, por favor.
