Weet je nog hoe opgewonden je was op zaterdagochtend? Behalve Tekenfilms had elk kind hetzelfde ritueel. Sta vroeg op want als we een show wilden zien, hadden we niet de luxe om shows op te nemen zoals deze gekke kinderen van vandaag ook krijgen. We renden in onze TMNT Pyjama door de gang of de trap af, en ik bid tot god dat niemand van jullie ongecoördineerd was. Onze moeder zou in de keuken, het maken van een ontbijt dat als volwassenen zouden we een moord voor, spek, eieren, pannenkoeken, hash browns, en andere diverse ontbijtproducten die werden weggelaten. In plaats daarvan zouden we het goede eten overslaan en een kom van de officiële zaterdagochtend Cartoon pakken. Graan. En dat leidt ons naar de lijst van vandaag. De Top 10 Slechtste Ontbijtgranen Mascottes. Luister, het kan me niet schelen wat iemand zegt, iemand van deze mascottes zijn verschrikkelijk en bevorderen vreselijke gewoontes. De criteria voor de lijst, worden een mascotte van een graan dat werd geconsumeerd. Ik moet meer regels gaan maken voor deze lijsten. En nu…………de top 10 Slechtste ontbijtgranen Mascottes. En een speciale bonus, elke mascotte zal worden begeleid door hun respectieve advertenties.
ik had nooit gedacht dat ik ooit deze woorden zou uitspreken in mijn hele leven, maar … Dat is een vervelend kind. Heeft Life Cereal eigenlijk een doel naast eruit te zien als het bastaardkind van Chex? Het is niets anders dan vezel gevulde troep, maar toch, het graanbedrijf vernoemd naar de hoeveelheid gevangenisstraf die men zou hebben als ze dit elke dag moesten eten besloot dat ze een mascotte nodig hadden. En die mascotte was het equivalent van Grumpy Cat, Mikey. Blijkbaar haat Mikey alles. Dat is echt triest, want dit was het tijdperk van Disco en dat kan een glimlach op ieders gezicht zetten. Nou, zijn broer geeft hem de cornflakes, en schokkend geniet hij ervan. Een kind dat alles haat en geniet van het leven cornflakes, ik wed dat die man een accountant is op dit punt in het leven.
heb je je altijd afgevraagd wat de zon in de Jimmy Dean Sausage advertenties deed voordat hij echt ontbijt verkocht? Hij was de zon voor de saaiste ontbijtgranen op de planeet, Raisin Bran. Zelfs de naam zorgt ervoor dat mijn dikke darm zichzelf begint te reinigen. De zon zou zeggen dat er twee grote bolletjes in elke doos zitten. En het enige waar ik aan kan denken is wanneer er een verduistering gebeurt. Ik kijk bijna naar de zon van rozijnen zemelen als te Gelukkig. Alsof het het tegenovergestelde is als iemand Raisin Bran moet eten. Wat het nog erger maakt, is dat de rozijnen altijd hard en droog zijn. Ze worden tenminste niet vochtig in de melk. Maar sun sprak over hoeveel rozijnen er in elke doos zaten, en een deel van mij wil het weten. Maar ik kan niet zomaar een doos kopen.
als er een cocaïneverslaafde was, is het de mascotte die op nummer 8 komt. Kijk, als iemand je vertelt om hun neus te volgen, Weet je dat snuiven van een witte poederachtige substantie niet ver weg is. Toekan Sam is de mascotte voor Fruit Loops. Ik denk dat iedereen die dit leest heeft deelgenomen aan een kom fruit loops, en ik kan eerlijk zeggen dat als die vogel echt gelooft dat het naar fruit ruikt, hij medische hulp nodig heeft. Ik snap dat het kleurrijke mascotte is, maar de referenties naar drugs zijn gewoon krankzinnig. Ik voel me alsof Toucan Sam de tweedehands autoverkoper is van de cornflakes mascotte wereld. Hij belooft u deze heerlijke fruitige smaak en in plaats daarvan blijft u achter met vreemd gekleurde melk, en doorweekte Cheerios na een Rave
over drugs gesproken! Als ik ooit vast zou zitten in deze wereld waar cornflakes mascottes bestaan met echte mensen, denk dan eens wie Roger Rabbit erin Luisde, met overal een uitgebalanceerd ontbijt. Ik weet wie mijn wiet dealer zou zijn. En die mascotte Boo Berry. Weet je, dit ging over BOO BERRY maar ik denk dat het verkeerd zou zijn om niet alle monster ontbijtgranen op te nemen. Frakenberry en Count Chocula zijn de cereal worlds versie van Burt en Ernie. En om al deze granen toe te voegen smaken naar Kont. Maar ik kan de minder bekende twee monster ontbijtgranen niet vergeten. Wie van jullie herinnert zich Fruit Brute? Je weet waarom niet, vanwege zilveren kogels. En de andere, de fruitige lekkere mummie. Nope. Ik ga niet eens proberen om die uit te lachen. Dat is een slam dunk en te makkelijk.
Ik ben misschien de enige ter wereld die Honingnoot Cheerios ziet als de officiële ontbijtgranen van baby ‘ s. Ik weet niet waarom, maar als ik het me inbeeld, zie ik een kind overal cornflakes gooien. Wil je weten wat dat nog erger maakt? Een bij die zegt dat je gezond moet eten. Waarom wil ik luisteren naar een pretentieuze Honingnoot Cheerios bij? Wat als natuur en instinct beginnen? Het enige wat je nog hebt is het eerste jaar van je kind op een gloednieuwe EpiPen doorbrengen. Daar heb je nooit aan gedacht, hè?
ik heb me altijd afgevraagd wat het Honingkammonster werkelijk was? Je kunt het ding niet zien, maar op een of andere manier verschijnt het als je het hunkerende karton met een lichte honingsmaak hebt? Het slaat nergens op. Niemand kan hem zien, maar je voelt zijn aanwezigheid. Het Honing Kam monster is het graan equivalent van Freddy Krueger. Hij verschijnt alleen als je vreselijke verlangens hebt.
een kikker…..Een muesli … een verwijzing naar drugs die herinneringen terug zal brengen aan de nacht dat je werd verwekt in een louche motel aan de snelweg ergens in Indiana. Dig Em ging gewoon rond high fives kinderen vertellen hen de grootsheid van zijn cornflakes die is veranderd van suiker smakken naar honing smakken. En toch is dat de naam die ze veranderen. Niet van de kikker die kinderen zal stenigen in advertenties, of het woord slaat in het algemeen. Het is een trieste dag. Dig Em lijkt op een na grootste obsessie te hebben over zijn graanproduct. En het blijkt, hij zal toegeven dat smacks zijn een compleet onderdeel van een uitgebalanceerd ontbijt. Dat klinkt helemaal niet drugsgerelateerd!!!
en nog steeds zijn de graanmascottes verslaafd aan hun producten, zoals Home Improvement stars waren verslaafd aan cocaïne in de jaren ‘ 80. Ik heb het gevoel dat elk personage probeert te stelen van kinderen is complete lul bag. Ik heb het gevoel dat het Trix konijn cornflakes zou stelen van een dakloze jongen. Dat is een verslaving die echt hulp nodig heeft. Ik weet niet zeker of er een Betty Ford kliniek is voor cornflakes mascottes, maar iemand kan er beter een beginnen. En wat zijn de kinderen ook voor het niet delen van hun ontbijtgranen! Alsof die twee kinderen een volle doos cornflakes gaan eten voor het konijn. Stelletje wilden aan beide kanten.
heb je je altijd afgevraagd wat er zou gebeuren als Rocky en Bullwinkle familie waren en op een of andere manier hadden ze incestial deep south, trailer park, sex-ravotten die de wereld een baby gaven. En ergens in de toekomst die baby op Jatte recht op Vezel (graan mascotte gelijk aan Tinder) en had seks met de honing kam Monster, en dan die onheilige Unie kreeg een baby. Die baby zou Bigg Mixx zijn. Ik weet niet zeker wat Kellogg ‘ s in 1990 rookte, maar ze hadden het met de rest van de klas moeten delen. Dit kan een van de slechtste mascottes in de geschiedenis worden. De enige manier waarop Bigg Mixx ooit herinnerd moet worden is op een lijst als deze.
heb je ooit gewild dat een oude enge man je zou volgen in een busje, en in plaats van snoep zou hij je cornflakes aanbieden om in te stappen? Ik wed dat 100% van jullie nee zei, Dus ik ben verbijsterd hoe mensen koning vitamine kochten. Een enge Oude man op een doos met de meest bossige wenkbrauwen die de mens kent, die probeert kinderen cornflakes te laten eten met vezels en hoog op ijzer. Dit betekent een ramp. In 2000 adopteerden ze een geanimeerde mascotte, maar het was te laat. Koning vitamine is nog steeds rond en kan worden gevonden in uw lokale Dollar Boom.
