toen ik naar de middelbare school ging, stopte mijn “beste vriend” van 12 jaar mijn telefoontjes te beantwoorden. Ze nodigde me niet meer uit. Kwam niet meer naar mijn huis. Hij zit zelfs niet meer naast me in de kantine.
ik had genoeg fictie gelezen om te weten dat goede vrienden soms uit elkaar drijven, maar deze wending van de gebeurtenissen liet een gevoel van droefheid achter dat jarenlang bleef hangen. Wat had ik gedaan? Waarom de bijna stille behandeling van iemand die de helft van mijn gebroken hart “beste vrienden” hanger bezat?
terwijl ik met het verlies in het reine kwam en verder ging, heb ik sindsdien het concept van een “beste” in twijfel getrokken — en vandaag, als moeder van de lagere schoolmeisjes, moedig ik een bredere, meer inclusieve benadering van vriendschap aan. Immers, waarom jezelf vastmaken aan de heup van één persoon, als zoveel mensen het waard zijn om te leren kennen op een dichter, intiemer niveau?
voor veel ouders is het echter niet eenvoudig om weerstand te bieden aan het idee dat onze dochters (of zelfs wijzelf) een beste vriend moeten hebben. Wat maakt de verleiding van een beste vriend zo sterk? Hoe kunnen we onze dochters helpen verder te denken dan de BFF box en hechte, gezonde vriendschappen te cultiveren?
BFF: een moderne mythe
op een aantal manieren is BFF-isme een volledige mythe, precies daar met Prins Charming en het leven in het kasteel. En net als onze meisjes worden overspoeld met Disney prinsessen vanaf de kindertijd, ze worden omringd door berichten die subtiel (en niet zo subtiel) vertellen hen dat ze een beste vriend nodig hebben.”When it comes to the BFF, girls are sold a bill of goods about friendship that looks a lot like the rubbish we ‘re told about romance”, schrijft Rachel Simmons, auteur van The Curse of the Good Girl: Raising Authentic Girls with Courage and Confidence, in een artikel voor PBS. “Er is één persoon die onze match is, en we zullen nog lang en gelukkig leven. De relatie met de ene wordt verondersteld zalig, conflictvrij en permanent te zijn.”
maar wat er echt gebeurt, legt Simmons uit, is dat ” meisjes eindigen met wild onrealistische verwachtingen over zichzelf en hun relaties, zichzelf de schuld geven als de realiteit bijt, en de relaties verschuiven of eindigen.”
onwaarschijnlijk, potentieel schadelijk
mijn oudere dochter, Eloise, woonde in drie verschillende staten voordat ze vijf jaar oud was. En ze was niet de enige nomadische kleuter in de buurt. Deze dagen, tal van ouders opvoeden kinderen ver van de bekende gezichten van hun thuisstad, en veel verhuizen tijdens de kinderopvoeding jaren, of door keuze of niet. Bedenk bijvoorbeeld dat maar liefst 39,5 miljoen Amerikaanse burgers boven de leeftijd van één van de woningen veranderden van 2012-2013. Voor veel van deze mensen is het niet haalbaar om een “beste vriend voor altijd” te hebben, vanaf de geboorte tot aan de gouden jaren.
zelfs als het haalbaar was, is het gezond?
“psychologen over de hele linie zijn het erover eens dat het ongezond is om op één persoon te vertrouwen om al je emotionele behoeften te vervullen”, schrijft journaliste Alice Robb in een artikel voor New Republic. “Omdat deze relaties erg intens zijn, zijn ze ook erg fragiel”, zegt Robin Dunbar, een experimenteel psycholoog aan de Universiteit van Oxford, zoals geciteerd in datzelfde artikel. “Als ze breken, breken ze voor altijd en meedogenloos.”
voor sommigen kan de zoektocht om een beste vriend te hebben of vast te houden uitgroeien tot een obsessie. “krijgen zeer bezitterig over vriendschappen, en het is veel gemakkelijker als ze vriendschappen te delen en hebben een breed scala van goede vrienden in plaats van geobsedeerd te veel over wie hun beste vriend is,” deelt Ben Thomas, directeur van een particuliere school in Londen. Terwijl Thomas flak heeft genomen van een groep ouders die “BFs” zien als een rite van de kindertijd, staat hij bij zijn standpunt dat studenten beter af zijn niet gebonden aan een speciale vriend.
van” beste vriend “naar” goede vrienden ”
vraag een basisschool of tienermeisje of ze ooit een vriend heeft horen verwijzen naar een andere vriend als een BFF, en de kans is groot dat ze ja zal antwoorden. De meeste volwassenen, laten we hopen, hebben genoeg tact niet om de “BF” bom te laten vallen rond andere vrienden, maar kinderen en tieners kunnen dat niet. Opmerkingen als, “ik kan vandaag niet met je spelen omdat mijn beste vriend komt,” zijn niet ongewoon onder jonge meisjes. Of erger nog: “ik wilde dat mijn beste vriendin de nacht doorbracht, maar nodigde je uit omdat ze niet kon komen.”Wat kan helpen?
voor mij persoonlijk, als mijn kinderen thuiskomen met verhalen over een vriend die over een beste vriendin praat, of als ik ze betrap dat ze het doen (zoals onlangs gebeurde), dan kom ik op mijn zeepkist over “goede vrienden.”Goede vrienden zijn precies zoals ze klinken: vrienden met wie we nauwe banden aangaan. En in tegenstelling tot een BFF, kunnen we er meer dan één hebben.
goede vrienden zijn niet hetzelfde als kennissen, chatten wanneer ze elkaar tegenkomen op een evenement of, bijvoorbeeld, de supermarkt. Als ze volwassen zijn, vinden ze elkaars Facebook-of LinkedIn-berichten leuk en kunnen ze zelfs samen koffie drinken. Maar ze houden dingen licht en aan de oppervlakte.
zoals sociale wetenschappers achter de PBS show” This Emotional Life ” uitleggen, :
mutual wederzijds respect, begrip en zorg tonen
Lend steun verlenen in tijden van moeilijkheden
Inspire groei en leren in elkaar inspireren
➜ een gevoel van veiligheid bevorderen
Val elkaars eigenwaarde valideren
terwijl het onderzoek varieert over hoeveel goede vrienden we nodig hebben om een volledig, gelukkig leven te leiden, zijn psychologen en artsen het hierover eens: goede vrienden zijn essentieel voor onze gezondheid en goed-zijn. “Mensen met een sterke sociale connecties hebben minder stress-gerelateerde gezondheidsproblemen, een lager risico op psychische aandoeningen en sneller herstel van trauma of ziekte,” meldt PBS.
interessant is dat er geen studies zijn die verband houden met “een beste vriend hebben” met dezelfde voordelen.Eén studie wees echter uit dat we de helft van onze goede vrienden om de zeven jaar vervangen — des te meer reden om onze eieren in meerdere vrienden manden te leggen, in plaats van slechts één.
als we door de betekenisvolle maar kwetsbare wegen van vriendschap navigeren, en als we onze dochters (en ja, zonen) begeleiden over wat het betekent om een goede vriend te zijn, houd dan deze suggesties in gedachten. Uiteindelijk willen we ons allemaal geliefd, geaccepteerd, gewaardeerd en gerespecteerd voelen. We willen allemaal goede vrienden.Emily Gaines Buchler is een freelance schrijfster, redacteur en moeder op een zoektocht om het leven beter te maken voor maxed-out ouders. Meer verhalen over modern ouderschap vind je op haar blog ParentPact.
