em meus extensos estudos na cultura de bar, eu determinei que existem 10 tipos específicos de bar no mundo. Chamo-lhes os 10 tipos de barcaças. E está na hora de te contar sobre eles.
Notes Toward An Ontological Exploration of the Ten Barchetypes and the Flora and Fauna Found there.
o neighborhood dive é uma junta sem confusões propriedade e operado por um filho nativo com um nome como Sully ou Mac. Estes bares estão abertos todos os dias a partir das 6 da manhã. até as 2 da manhã (4 da manhã em Nova York) e atender a uma clientela firmemente unida, ferozmente leal que se deleita na camaradagem, bebidas baratas, e proximidade de casa. Além de ser um templo de adoração para as franquias esportivas locais, um mergulho de bairro não pretende ter um “conceito” ou “tema” (eles podem servir comida lá, mas você pode ter certeza absoluta de que nenhum dos regulares nunca se referiu a ele como um “gastropub”) eles não precisam de um. Com a possível exceção de substituir um quadro de dardos desgastado ou atualizar as seleções jukebox a cada década ou assim, mergulhos da vizinhança não acompanhar os tempos. São lembretes de que quanto mais as coisas mudam, mais os bebedores da classe operária permanecem os mesmos. É poético, na verdade.
o Pub
os Pubs diferem dos bares de mergulho na medida em que são geralmente maiores, mais limpos e mais amigáveis ao turista (e quando eu digo turista, quero dizer qualquer um que não cresceu dentro de um raio de três quarteirões do lugar). Eles tendem a ser lugares acolhedores onde muita bebida ainda é feita, mas você é muito menos provável de ver alguém projétil vomitar em sua esposa, ser espancado por um Teamster, colapso e morrer de insuficiência hepática, ou colocar seus dedos de merda no barril de pretzel. A maioria dos bares oferece boa cerveja, bebidas a preços razoáveis e cheeseburgers gordurosos que sabem muito bem depois da meia-noite. As pessoas fixes para a proporção total de Jag-off nestes lugares tendem a pairar em torno de 10-para-1. Desconsidere esta proporção, no entanto, se said pub tem uma noite de karaoke. Neste caso, a relação inverte-se. No infeliz evento de uma noite de karaoke, você pode realmente querer considerar rebaixar a classificação deste lugar de um Pub para uma barra de plástico (ver #8).
O Alto Conceito de Bar
Estes são construídos em cima de uma idéia central de que, às vezes, é inteligente, mas muitas vezes cansativa, uma vez que a novidade tem desgastado (normalmente leva cerca de uma semana). Tais lugares só podem existir em grandes áreas metropolitanas, como Nova York, los angeles e Paris, onde há uma ampla oferta de turistas, procurando caro emoções ou arrogante de tweets que acreditam que eles são mais sofisticados do que a média de cerveja-swilling Filisteu, e sentem a necessidade de provar que ele, abraçando-o mais recente em vida nocturna novidades. Por exemplo, uma vez estava arrastado por um publicitário — contra a minha vontade, é claro — para o Ice Kube Bar em Paris, onde, em algum lugar no bairro de setenta e cinco dólares, eu tenho a vestir-se como um explorador do ártico e passar 20 minutos fazendo Grey Goose atiradores dentro de uma sombria câmara de congelados feito inteiramente de gelo. O publicista sustentou que congelar minha pila fora apenas para pegar um zumbido era uma “experiência autêntica como nenhum outro.”Engraçado, parecia muito como outra experiência chamada “sem-abrigo no inverno”, mas muito mais cara.Apesar de existirem muitos exemplos do bar de alto conceito que correu mal (como a Hobbit House, uma estranha junta temática de Tolkien em Manila, composta por pessoas pequenas, como Bilbo Baggins), admito que há um bar de alto conceito aqui e ali, no entanto, que é simplesmente muito louco e original para ser descartado como um mero Truque. Por exemplo, o Skeleton Bar em Gruyère, na Suíça (sim, de onde o queijo vem) é um magnífico e Sobrenatural boneyard projetado por HR Giger, o cara que ganhou um Oscar por design de produção em Alien e também concebeu a capa do álbum de Kennedy, Frankenchrist. Foi genial. Da mesma forma, há algo deliciosamente retorcido em sentar-se numa cadeira de rodas a chupar cocktails de sacos intravenosos, que é precisamente o que acontece todas as noites no bar da clínica no centro de Singapura. E enquanto eu não estive lá, ouço a vodka martinis no bar Eternity Bar em forma de caixão em Truskavets, a Ucrânia deve morrer por isso. Mas para cada barra de esqueleto, há dez barras de rodeio e dez Waikiki Wallys. O que interessa é que, em caso de dúvida, fica longe.
bares de Hotel
estes vêm em muitas formas e tamanhos, mas têm uma característica definidora que os une. Bares de Hotel estão sempre localizados a uma distância de tropeço de um quarto. E isso significa possibilidades. Nem todas são boas.
barras verticalmente desafiadas
não apenas fisicamente, é claro. Também estou a falar demograficamente, aqui. Estes bares-todos localizados a mais de 1,80 m abaixo-atendem a uma clientela específica, ou seja, motociclistas, entusiastas de couro, enófilos, usuários de peles, Anões, Anões peludos… oh, e fãs de bandas de synth-pop dos anos 80. Uma vez, enquanto estava na capital estoniana de Tallinn, fui a um poço subterrâneo chamado DM Baar que é inteiramente dedicado aos estilos musicais do Depeche Mode. “Não consigo fartar-me”, de facto. Esse sentimento foi posto à prova no DM Baar. Para ter uma idéia do que eu quero dizer (sem trekking para o norte da Europa) tente se esconder com um grupo de pessoas em um porão escuro com quantidades copiosas de vodka, enquanto canções de fé e devoção toca em loop perpétuo em alto volume. Quanto tempo demora até alguém rebentar? Acontece que, se fazes parte da clientela habitual, nunca. Se você é um jornalista solitário, excitado e bebedor de vodka a brincar pela Europa Oriental, no entanto, a resposta é 13 minutos e 53 segundos. Considerei seriamente ligar para o consulado e ordenar um ataque de daisycutter só para ter a certeza que parámos a infecção antes que ela se espalhasse.
a barra completa de si mesma
eu hesitei antes de incluir esta categoria-dependendo do seu ponto de vista, você poderia potencialmente colocar isso junto com as barras verticalmente desafiadas. Mas estas são barras voltadas para aquela fatia vertical da humanidade que gosta de álcool e que as torna especiais. E quando erram, são especialmente odiosos. Além disso, há muitos destes por estes dias para ignorar. Estou a falar dos bares que pretendem trazer Ciência e purismo para a criação de cocktails. Lugares que se referem a barman como “mixologia” e não têm qualquer escrúpulo em cobrar-lhe 15 a 20 dólares por bebida. Ouve, Não tenho nada contra manter a tradição viva ou fazer cocktails autênticos. E muitos desses lugares são maravilhosos se você puder pagá-los. Mas é extremamente fácil para manchas como esta desviarem-se do fundo do poço. E a última coisa que você quer quando você está tentando desfrutar de uma bebida relaxante é ou superioridade presunçosa do barman ou um membro do empregado de mesa insistindo em lhe falar sobre a origem de comércio justo do xarope de agave da bebida. Cala – te e traz-me a minha bebida. E desliga a merda da música de salão. E arranja-me uma cadeira confortável.Estes são bares antigos que servem cocktails clássicos do passado (não há um appletini à vista, garanto-vos) e exibem fotos esfarrapadas a preto e branco e artigos de jornal amarelados nas paredes. Vou dizer de outra maneira. Se há algum lugar onde você pode se safar usando um fedora unironically, o bar nostalgia é ele. O meu ex-editor da Playboy tem a minha eterna gratidão por não só me ter aturado tanto tempo ,mas também por me ter apresentado ao que se pensava ser o primeiro bar nostalgia do mundo, O Gay dos anos 90 de Bill no East 54th (que fechou, infelizmente, há cerca de um ano). Fundada durante a Lei Seca como um bar clandestino, Bill prestou homenagem ao chamado “gay” de 1890, um tempo em que os entusiastas do álcool foram relatados ter tido uma enorme quantidade de diversão em bares. Daí o nome que fazia a mulher do meu editor olhar duas vezes cada vez que aparecia nas contas do cartão de crédito. Não que haja algo de errado nisso.Os meus amigos e eu chamamos-lhes bares Karl Rove. Ou seja, estes lugares não têm alma. Você pode conhecê-los como barras de fern, ou barras yuppie ou “aquele lugar com a máquina de daiquiri congelado.”Mas embora eles possam não ter autenticidade do lado deles, eles têm álcool, então não vamos ficar muito pendurados em tecnicalidades. Trata o teu bar de plástico da mesma forma que tratarias uma exposição num museu. Fale baixo, não toque em nada e saia o mais rápido possível. Você pode ter relações sexuais com coisas que encontra dentro da barra de plástico, mas apenas uma vez juntas de música ao vivo
estes lugares mal se qualificam como bares porque tentar pedir uma bebida é muito parecido com tentar proteger uma tigela de papa em uma cozinha de sopa Calcutá. Prepara-te para te defenderes de uma humanidade suada e sedenta de álcool. Em seguida, há o ataque auditivo que é o quarteto experimental de ragecore (que são sempre amigos do amigo que o arrastou para lá), ou a porra converse-wearing fãs de rock Indie que ficam mais irritantes a cada segundo, uma vez que você está acima dos trinta anos de idade. E certifica-te que trazes pastilhas para a garganta enquanto gritas: “o quê?”no topo de seus pulmões a maior parte da noite, não só porque a música é alta, mas porque a única coisa que menos pessoas fazem do que realmente obter uma bebida em uma junta de música ao vivo é calar a boca e prestar atenção à música. Finalmente, se você tem que suportar este exercício inútil em hipness fingido, não use sapatos abertos-toed. Especialmente se planeias usar a casa de banho.
Esportes Bares
além de ser o barchetype responsável pelo segundo maior número de divórcios, bares esportivos também são um fator de grande número de DUI prisões, em escala completa, brigas, jogos de azar ilegais, anéis e frango de asa do osso asfixia incidentes. Como resultado, os homens parecem não se fartar destes lugares. Isto é porque os homens, embora ocasionalmente bonitos e fofinhos, são completamente idiotas a maior parte do tempo. E com a exceção de alguns muito atrevido clubes de sexo, não há nada que um homem pode tocar em seu interior-imbecil mais completamente do que um lugar onde os menus são em forma gostei do goleiro máscaras e recurso de refeições chamado depois de estádios e vencedores do Troféu Heisman. Embora, para ser justo, eu uma vez tive uma experiência transcendente de jantar em um Hooters no sul da Flórida-embora eu tenha uma suspeita de que isso deve algo ao fato de que os Eagles estavam vencendo contra os Giants em um jogo de playoff round divisional, e que nossa garçonete insistiu em sentar no meu colo cada vez que ela veio para verificar que nós tínhamos cerveja suficiente. É possível que essas coisas me tenham feito elevar a minha massa Testaverde com molho marinara e pimentos a um estatuto lendário. Mas Mama mia, que refeição!Segue-me no Twitter, por favor.
