după cum știm cu toții, participarea la facultate poate fi o durere, dar participarea la facultate cu o tulburare de alimentație? Nici măcar nu mă face să încep. M-am luptat cu anorexia și bulimia de ani de zile și am trecut prin tratament. M-am gândit călătoria mea prin tratament ar fi cel mai greu lucru mi-ar trece vreodată prin, dar băiatul a fost am greșit.
mi-am petrecut vara după tratament trăind viața pe care mi-am dorit întotdeauna să o pot trăi în cele mai întunecate zile de anorexie. Am ieșit, am băut, am petrecut și mi-am permis să mănânc orice am vrut. Linia de fund: alcoolul a egalat consumul fără să se gândească. În timpul zilei, deși făceam progrese mari în recuperarea mea, gânduri dezordonate m-au înconjurat când a venit vorba de fiecare masă.
noaptea, când eram cu prietenii mei și alcoolul era în amestec, nu exista nicio limită la ceea ce puteam mânca. În acest timp, habar nu aveam că am o problemă; făceam doar ceea ce făceau toți ceilalți din jurul meu: sorbind și distrându-mă. Din cauza experienței mele cu alcoolul vara, am crezut că sunt expert când a venit timpul să beau în facultate. Acest lucru este atunci când totul a mers în spirală în jos.
gândiți-vă la stresul care vine cu a fi la facultate și înmulțiți-l cu infinitul. Asta am simțit. A trebuit să-mi dau seama cum să mă adaptez la o viață complet nouă, în timp ce mă adaptez și la tulburarea alimentară încă persistentă. Prima mea noapte la școală, am leșinat. M-am gândit acest lucru ar fi un lucru o dată datorită entuziasmul meu în jurul valorii de a începe un nou capitol.
încă o dată, m-am înșelat complet. Nopțile de beție s-au transformat în zile și zilele s-au transformat în săptămâni. Orice ocazie aș avea, aș bea. În mintea mea știam că consumul meu era pentru că în sfârșit puteam mânca fără vinovăție, dar m-am convins că era pentru că eram la facultate și asta făcea toată lumea.
în fiecare dimineață, după o pană de curent, îmi promiteam mie și celor din jurul meu că voi încerca să nu mai leșin niciodată. Am mințit. Cea mai grea parte despre acest lucru a fost că, deși vodca poate au lovit fundul anxietate, a fost de o sută de ori mai rău în dimineața următoare, când am dat seama ce am consumat înainte. Cunoscând daunele pe care le-am făcut tulburarea alimentară și pe care le-am făcut, nu mi-aș permite să mănânc toată ziua până când nu va fi timpul să beau din nou în noaptea următoare. Nu-mi puteam permite să mănânc nimic când eram treaz, pentru că nu eram sigur ce se va consuma atunci când eram beat.
cercul vicios a continuat luni de zile. Nu numai că prietenii mei s-au săturat să se joace de-a mama și să se trezească la texte care întrebau ce s-a întâmplat cu o seară înainte, dar m-am săturat să mă simt ca și cum aș fi fost lovit de un autobuz de vinovăție. Notele mele au suferit, relațiile mele au suferit și corpul meu a suferit.
problema numărul unu care a venit cu acest lucru a fost faptul că am avut nici o idee am avut o problemă. Nu am avut timp să-mi dau seama că există o problemă, deoarece în secunda în care eram treaz din nou, aș bea. Orice ocazie am avut de a umple golul meu și pentru a permite mintea mea să fie liber, mi-ar folosi alcool pentru a face acest lucru. Un camion cu mâncare la școală? Să bem pentru asta. Un spectacol de talente cu mâncare la el? Să bem pentru asta. O noapte într-o miercuri? Să bem pentru asta.
înainte să-mi dau seama, m-am uitat în oglindă și am văzut pe cineva pe care nu l-am recunoscut. Corpul meu suferise destul în timp ce se lupta cu anorexia; alcoolul nu a făcut decât să înrăutățească situația. Nici epurarea nu s-a oprit. Când nu puteam să mă îmbăt suficient pentru a uita ce mâncam, bunul meu prieten bulimia îmi ușura mintea. Nimeni nu știa că mă gândeam la asta. Da, oamenii mi-au văzut acțiunile în timp ce eram beat, dar numai eu eram conștient de problema mai profundă.
am învățat calea cea grea. M-am dus la colegiu fără a fi recuperat complet. Am folosit alcoolul ca o nouă formă de control, deoarece nu mai puteam controla mâncarea. Încă muream de foame și singurul lucru care îmi vindeca foamea era alcoolul. Mi-a luat un an întreg să fac un pas înapoi și să mă uit la reflecția mea și să-mi dau seama ce făcusem. Cum aș putea lăsa un an să meargă și să-l închei doar pentru a-mi aminti mahmureala?
mi-am amintit prin ce am trecut pentru a ajunge de la cea mai mică greutate până unde eram înainte de a intra la facultate. Efortul pe care l-am depus în recuperare. Trebuia să găsesc din nou acea persoană puternică și să lupt de două ori mai greu. A fost nevoie de timp, mult timp. Nu pot spune exact ce m-a ajutat să nu mă mai bazez pe alcool pentru a mânca fiecare masă, dar cred în echilibru. Totul se întâmplă cu un motiv și știu acum, că sunt treaz, că ceea ce m-am luptat a fost un test al lui Dumnezeu pe care l-am eșuat înainte de a trece.
fiecărei persoane îi place să aibă control într-un mod diferit și am folosit alcoolul pentru a simți controlul atunci când tulburarea alimentară nu mai putea permite aceste sentimente. Știu acum că nu trebuie să beau pentru a mă simți confortabil cu mine, știu acum că pot bea în continuare fără a fi nevoie să mă înnegresc și să pot mânca și știu acum că, deși recuperarea este grea, merită. Nu voi reveni niciodată în anul de facultate pe care l-am pierdut din cauza alcoolului, dar știu că îmbunătățirea mi-a permis să trăiesc următorii câțiva ani cât mai bine posibil.
Alex Kroudis este specialist în psihologie la Universitatea Sacred Heart din Connecticut. Are o pasiune pentru a învăța despre tulburările de alimentație, scris, alergare și cântat. Este implicată într-o sororitate din campusul ei și scrie articole pentru Odiseea Online. Alex iubește, de asemenea, călătoriile și este 100% greacă, sperând să se mute în Europa la un moment dat în viața ei. Alex s-a născut și a crescut în New Jersey cu fratele ei mai mic și cu doi părinți, ambii născuți în Grecia.
