împărtășirea sentimentelor este greu. Spunând” Te iubesc ” pentru prima dată este drept terifiant. (Este un „niciodată nu am vreodată” pentru mine.) Chiar am un timp de greu spunând,” Am avut o mare de timp”, la sfârșitul unei date. A fi vulnerabil este asemănător cu a spune: „Yo, vrei să mă respingi?”Este înfricoșător. Dar cum rămâne cu vulnerabilitatea odată ce te afli într-o relație? Ai spus „Te iubesc”, dar apoi cineva merge prea departe într-o luptă. Poate fi greu să spui cuiva cât de mult te-a rănit în cuvinte clare, concise, non-2 A.M. text-spirală.
probabil că nu ar trebui să mă abțin când vine vorba de sentimentele supărate. Am încercat de multe ori să păstreze lucrurile „rece” și „rece”, atunci când eu sunt într-adevăr „supărat” și „foarte rănit.”Împingerea acestor sentimente în jos duce întotdeauna la o eventuală explozie vulcanică în care îmi exprim emoțiile ca un copil mic. Să urmeze? Voi avea ceva rușine și dezgust de sine. Delicios.
dacă aș fi spus: „acea tăietură adâncă pe care tocmai mi-ai aruncat-o mi-a rănit sentimentele”, aș fi putut să-mi mențin statutul de adult în relație. (Și mai bine, aș putea spune ” sentimente „în loc de „sentimente”.”) UF. Putem fi cu toții de acord să ne spunem doar când ne simțim răniți în loc să ne îngropăm sentimentele în adâncul nostru? Iată câteva modalități de a face acest lucru:
aflați de ce vă simțiți răniți
nu există nicio modalitate de a afirma matur și clar ce te rănește unei alte persoane dacă nici măcar nu ești sigur ce te-a prins într-un tizzy. Primul pas pentru a spune cuiva că te-a rănit este fierberea a ceea ce ești de fapt supărat. Poate fi greu de știut; oamenii au o mulțime de sentimente. (De asemenea, umeraș este real, astfel încât au o gustare.)
încercați să numiți de ce partenerul sau prietenul dvs. sau oricine vă face să vă simțiți ca un gunoi. Te întâlnești cu cineva care a fost evaziv de nicăieri? Grozav, e enervant. Ești rănit de lipsa lor de comunicare. Probabil că ești și într-o oarecare negare cu privire la ce înseamnă confruntarea asta. (Am fost acolo; e de rahat.)
ești supărat pentru că cel mai bun prieten al tău te-a părăsit recent într-o perioadă grea din viața ta? Nașpa. Ești supărată pentru că te așteptai la mai mult de la ea. Este rănit care rezultă din imaginea de fostul tău și noul lor boo ai prins doar o bucatica de? Are sens. Ești rănit pentru că e dureros. (S-ar putea să nu fie nevoie să-l anunțați pe fostul dvs. despre acesta.)
exersează ceea ce vrei să spui
OK, dezvăluire completă, am vrut să fiu actor în primii 25 de ani din viața mea, așa că sunt un fan al repetiției cuvintelor importante înainte de a le spune. Acum că ai clarificat de ce ești supărat, este timpul să te gândești cum vrei să o spui. Recent am avut o neînțelegere cu cel mai bun prieten și am ajuns să fiu cel care a spus: „putem vorbi despre asta?”
aș fi putut pur și simplu să mă întâlnesc cu ea pentru băuturi, dar cred că probabil mi-aș fi lăsat emoțiile să mă prindă. (Amândoi am trecut prin niște pierderi foarte mari în viața noastră; a fost complicat.) În schimb, mi-am dat seama ce am vrut să-i spun. Nu am practicat un monolog în oglinda mea, dar am făcut câteva puncte de glonț despre motivul pentru care am fost rănit pe care am crezut că ar fi important pentru ea să audă.
Decide când și unde vrei să o spui
acest lucru este important. Adesea găsesc că oamenii sunt mai receptivi și mai puțin defensivi la critici sau discuții despre sentimente mari atunci când primesc un e-mail despre asta, spre deosebire de sentimentul deturnat la o cină. În plus, sună mult mai matur și mai echilibrat când am timp să-mi editez cuvintele.
ai identificat ce a făcut partenerul, prietenul sau chiar bodega pentru a-ți răni sentimentele. (Vecinul meu bodega om a spus o dată colega mea că sora ei a fost mai frumoasa decat ea, asa de… Acum, trebuie să-ți faci o favoare și să o comunici. Aceasta este partea super înfricoșătoare.
dacă e-mailul nu este stilul dvs., stabiliți un timp cu partenerul dvs. pentru a „discuta”, mai degrabă decât să-l aruncați asupra lor. Dacă partenerul dvs. are o zi groaznică la locul de muncă, atunci primește un text de la dvs., conversația probabil nu va fi foarte productivă. Găsiți ceva timp, așezați-vă (sobru) împreună și respirați adânc. Spuneți clar de ce sunteți rănit și așteptați răspunsul partenerului.
modul în care vă răspund va fi în plus. Ar putea exploda în defensivă sau ar putea fi cu adevărat șocați și remușcați. Poate că nu și-au dat seama ce ți-ar face de fapt psihicul să te numească „neprihănit de sine” în mijlocul unei dispute aprinse. (Adică, ei nu sunt un cititor de minte.)
amintiți-vă, de obicei, două persoane sunt responsabile pentru complicații în relație, așa că dați-le beneficiul îndoielii și ascultați răspunsul lor cât mai deschis posibil. Opriți-vă temperamentul cât de bine puteți – știu că poate fi atât de greu. Indiferent de modul în care partenerul tău răspunde, te vei simți curajos pentru că ai spus ce te-a rănit cu voce tare. Vulnerabilitatea este putere. Mult noroc, bbs!
consultați întreaga serie Gen Why și alte videoclipuri de pe Facebook și aplicația forfotă de pe Apple TV, Roku și Amazon Fire TV.
