când am ajuns la liceu, „cel mai bun prieten” al meu de 12 ani a încetat să-mi mai răspundă la apeluri. Nu m-a mai invitat la ea acasă. A încetat să mai vină la mine acasă. Chiar a încetat să stea lângă mine în cantină.
citisem destulă ficțiune pentru a ști că prietenii apropiați se îndepărtează uneori, dar această întorsătură a evenimentelor a lăsat un sentiment de tristețe care a rămas ani de zile. Ce făcusem? De ce tratamentul aproape tăcut de la cineva care deținea jumătate din inima mea frântă „cei mai buni prieteni” pandantiv?
în timp ce m — am împăcat cu pierderea și am mers mai departe, am pus la îndoială conceptul de „bestie” de atunci-și astăzi, ca mamă a fetelor de școală primară, încurajez o abordare mai largă și mai incluzivă a prieteniei. La urma urmei, de ce să te atașezi de șoldul unei persoane, când atât de mulți oameni merită să se cunoască la un nivel mai apropiat și mai intim?
cu toate acestea, pentru mulți părinți, a rezista ideii că fiicele noastre (sau chiar noi înșine) trebuie să aibă un prieten cel mai bun nu este ușor. Ce face ca momeala unui prieten mai bun să fie atât de puternică? Cum ne putem ajuta fiicele să gândească dincolo de caseta BFF și să cultive prietenii apropiate și sănătoase?
BFF: un mit modern
în mai multe moduri, BFF-ism este un mit complet, chiar acolo sus cu Făt-Frumos și viața în castel. Și la fel cum fetele noastre sunt inundate de prințese Disney de la copilărie, sunt înconjurate de mesaje care subtil (și nu atât de subtil) le spun că au nevoie de un prieten cel mai bun.
„când vine vorba de BFF, fetelor li se vinde o factură de bunuri despre prietenie care seamănă foarte mult cu gunoiul despre care ni se spune despre romantism”, scrie Rachel Simmons, autoarea Blestemul fetei bune: creșterea fetelor autentice cu curaj și încredere, într-un articol pentru PBS. „Există o persoană acolo care este meciul nostru și vom trăi fericiți până la adânci bătrâneți. Relația cu unul ar trebui să fie fericită, fără conflicte și permanentă.”
dar ceea ce se întâmplă cu adevărat, explică Simmons, este că „fetele ajung să aibă așteptări extrem de nerealiste despre ele însele și relațiile lor, se învinovățesc când realitatea mușcă și relațiile se schimbă sau se termină.”
neverosimilă, potențial dăunătoare
fiica mea mai mare, Eloise, a trăit în trei state diferite înainte de vârsta de cinci ani. Și nu era singura preșcolară nomadă din cartier. În aceste zile, o mulțime de părinți cresc copii departe de fețele familiare ale orașelor lor natale și o mulțime se mută în anii de creștere a copilului, fie prin alegere, fie nu. Luați în considerare, de exemplu, că până la 39,5 milioane de cetățeni americani cu vârsta peste un an și-au schimbat reședințele din 2012-2013. Pentru mulți dintre acești oameni, a avea un” cel mai bun prieten pentru totdeauna”, de la naștere până în anii de aur, pur și simplu nu este fezabil.
chiar dacă ar fi fezabil, este sănătos?
„psihologii din toată lumea sunt de acord că a te baza pe o singură persoană pentru a-ți îndeplini toate nevoile emoționale este nesănătos”, scrie jurnalista Alice Robb într-un articol pentru noua republică. „Deoarece aceste relații sunt foarte intense, ele sunt, de asemenea, foarte fragile”, spune Robin Dunbar, psiholog experimental la Universitatea Oxford, citat în același articol. „Când ei bustul, ei bustul pentru totdeauna și acrimonios.”
pentru unii, încercarea de a avea sau de a ține cel mai bun prieten poate deveni o obsesie. „fii foarte posesiv față de prietenii și este mult mai ușor dacă împărtășesc prietenii și au o gamă largă de prieteni buni, mai degrabă decât să obsedeze prea mult despre cine este cel mai bun prieten al lor”, împărtășește Ben Thomas, directorul unei școli private din Londra. În timp ce Thomas a luat flak de la un grup de părinți care văd „BFs” ca un rit al copilăriei, el susține poziția sa că elevii sunt mai bine să nu fie legați de un prieten special.
de la „cel mai bun prieten” la „prieteni apropiați”
întrebați orice școală sau adolescentă dacă a auzit vreodată un prieten referindu-se la un alt prieten ca BFF și sunt șanse să răspundă da. Cei mai mulți adulți, să sperăm, nu au suficient tactpentru a arunca bomba „BF” în jurul altor prieteni, dar copiii și adolescenții nu pot. Comentarii precum” nu mă pot juca cu tine astăzi pentru că vine cel mai bun prieten al meu ” nu sunt neobișnuite în rândul fetelor tinere. Sau mai rău încă: „am vrut ca cea mai bună prietenă a mea să petreacă noaptea, dar te-a invitat, deoarece nu a putut ajunge.”Ce poate ajuta?
pentru mine personal, când copiii mei vin acasă cu povești despre un prieten care vorbește despre o bestie sau când îi prind făcând-o (așa cum s-a întâmplat recent), ajung pe cutia mea de săpun despre „prieteni apropiați.”Prietenii apropiați sunt exact ceea ce sună: prieteni cu care formăm legături strânse. Și, spre deosebire de un BFF, putem avea mai mult de unul.
prietenii apropiați nu sunt la fel ca cunoscuții, vorbind atunci când se întâlnesc la un eveniment sau, să zicem, la magazinul alimentar. Dacă sunt adulți, le plac postările de pe Facebook sau LinkedIn și s-ar putea chiar să ia cafea împreună. Dar păstrează lucrurile ușoare și la suprafață.
ca oameni de știință sociale din spatele PBS arată „această viață emoțională” explica, prieteni apropiați:
XV expun respect reciproc, înțelegere, și îngrijirea
XV împrumuta sprijin în vremuri de necaz
XV Inspire creștere și învățare în fiecare alte
Ecuador promova un sentiment de securitate
Ecuador valida reciproc auto-valoare
în timp ce cercetarea variază pe cât de mulți prieteni apropiați avem nevoie pentru a trăi pe deplin, fericit viața, psihologii și medicii deopotrivă sunt de acord cu acest lucru: prietenii apropiați sunt esențiali pentru sănătatea și bunăstarea noastră. „Persoanele cu conexiuni sociale puternice au mai puține probleme de sănătate legate de stres, un risc mai mic de boli mintale și o recuperare mai rapidă după traume sau boli”, relatează PBS.
interesant, nu există studii pe care le-am întâlnit link „având cel mai bun prieten” cu aceleași beneficii.
un studiu a constatat, totuși, că avem tendința de a înlocui jumătate din prietenii noștri apropiați la fiecare șapte ani — cu atât mai mult un motiv pentru a ne pune ouăle în coșurile mai multor prieteni, în loc de unul singur.
deci, pe măsură ce navigăm pe drumurile semnificative, dar fragile ale prieteniei și pe măsură ce ne ghidăm fiicele (și, da, fiii) cu privire la ceea ce înseamnă să fii un bun prieten, țineți minte aceste sugestii. La sfârșitul zilei, cu toții vrem să ne simțim iubiți, acceptați, apreciați și respectați. Cu toții ne dorim și avem nevoie de prieteni buni.
Emily Gaines Buchler este un scriitor independent, editor, și mama pe o căutare pentru a face viața mai bună pentru părinții maxed-out. Găsiți mai multe povești despre părinții moderni pe blogul ei, ParentPact.
