amintiți-vă, cât de entuziasmat ai folosit pentru a fi pentru diminețile de sâmbătă? Pe lângă desene animate, fiecare copil avea același ritual. Treziți-vă devreme pentru că dacă am vrea să vedem un spectacol, nu am avut luxul de a înregistra spectacole precum acești copii nebuni de astăzi. Alergam în pijamalele noastre TMNT pe hol sau pe scări și mă rog lui Dumnezeu ca niciunul dintre voi să nu fie necoordonat. Mama noastră ar fi în bucătărie, făcând un mic dejun pentru care, ca adulți, am ucide, slănină, ouă, clătite, Hash browns și alte alimente asortate pentru micul dejun care au fost lăsate afară. În schimb, ne-ar sări peste mâncare bună și apuca un castron de desene animate oficiale sâmbătă dimineața. Cereale. Și asta ne conduce în lista de astăzi. Top 10 Cele Mai Grave Mascote De Cereale. Uite, nu-mi pasă ce spune cineva, cineva dintre aceste mascote sunt teribile și promovează obiceiuri teribile. Criteriile pentru listă, să fie o mascotă pentru o cereală care a fost consumată. Am nevoie pentru a începe a face mai multe reguli la aceste liste. Și acum…………Top 10 Cele mai grave mascote de cereale. Și un bonus special, fiecare mascota va fi însoțită de anunțurile lor respective.
nu am crezut niciodată că voi rosti aceste cuvinte în toată viața mea, dar…. Acesta este un copil enervant. Cerealele de viață servesc de fapt unui scop în afară de a arăta ca copilul bastard al lui Chex? Nu e nimic, dar fibre umplut rahat, dar totuși, compania de cereale numit după cantitatea de timp închisoare unul ar avea dacă au avut de a mânca acest lucru în fiecare zi a decis au nevoie de o mascota. Și că mascota sa întâmplat să fie echivalentul copil al Grumpy Cat, Mikey. Se pare că Mikey urăște totul. Ceea ce este foarte trist pentru că aceasta a fost epoca Disco-ului și asta poate pune un zâmbet pe fața oricui. Ei bine, fratele lui îi dă cereale, și șocant el se bucură de ea. Un copil care urăște totul se bucură de cereale de viață, pun pariu că tipul ăla este un CPA în acest moment în viață.
v-ați întrebat întotdeauna ce face soarele în anunțurile cu cârnați Jimmy Dean înainte de a vinde mâncare adevărată pentru micul dejun? El a fost soarele pentru cele mai plictisitoare cereale de pe planetă, tărâțe de stafide. Chiar și numele face ca colonul meu să înceapă să se curețe. Soarele ar vorbi despre Există două cupe mari în fiecare cutie. Și tot ce mă pot gândi este când naiba se întâmplă o eclipsă. Aproape că mă uit la Raisin Bran Sun ca fiind prea fericit. Ca și cum ar fi opusul complet dacă cineva ar trebui să mănânce tărâțe de stafide. Ceea ce face mai rău, este că stafidele sunt întotdeauna greu și uscat. Cel puțin nu se înmoaie în lapte. Dar sun a vorbit despre câte stafide erau în fiecare cutie și o parte din mine vrea să știe. Dar nu mă pot duce să cumpăr o cutie.
dacă a existat un dependent de cocaină, este mascota care vine în locul numărul 8. Uite, dacă cineva îți spune să-i urmezi nasul, știi că sforăitul unei substanțe albe sub formă de pulbere nu este prea departe. Toucan Sam este mascota pentru Fruit Loops. M-am gândit că toată lumea care citește asta a luat parte la un castron de bucle de fructe și pot spune sincer că dacă pasărea crede sincer că miroase a fructe, trebuie să caute ajutor medical. Înțeleg că e mascotă colorată, dar referințele la droguri sunt nebunești. Mă simt ca Toucan Sam este vânzătorul de mașini folosite din lumea mascotelor de cereale. El vă promite acest gust minunat de fructe și, în schimb, rămâneți cu lapte ciudat colorat și Cheerios ud după o Rave
vorbind de droguri! Dacă ar fi să fiu vreodată blocat în această lume în care mascotele de cereale existau cu oameni reali, gândiți-vă cine i-a înscenat lui Roger Rabbit, cu mic dejun echilibrat peste tot. Știu cine ar fi traficantul meu de iarbă. Și mascota aia l-ar huidui pe Berry. Știi, acest lucru a fost doar de gând să fie despre BOO BERRY, dar cred că ar fi greșit să nu includă toate cerealele monstru. Frakenberry și Contele Chocula sunt versiunea lumilor de cereale a lui Burt și Ernie. Și pentru a adăuga toate aceste cereale gust ca fundul. Dar nu pot uita cele mai puțin cunoscute două cereale monstru. Câți dintre voi vă amintiți de fructe Brute? Știi de ce nu, din cauza gloanțelor de argint. Și cealaltă, Mumia delicioasă cu fructe. Nu. Nici măcar nu va încerca să facă mișto de asta. Acesta este un slam dunk și prea ușor.
s-ar putea fi singurul din lume pentru a vedea miere nuci Cheerios ca cereale oficial de copii. Nu sunt sigur de ce, dar când mi-l imaginez, văd doar un copil aruncând cereale peste tot. Vrei să știi ce face asta chiar mai rău? O albină care îți spune să mănânci sănătos. De ce vreau să ascult o pretențioasă miere de albine Cheerios? Ce se întâmplă dacă natura și instinctul își fac apariția? Tot ce ți-a rămas este să petreci primul an de facultate al copilului tău pe un nou EpiPen. Nu te-ai gândit niciodată la asta, nu-i așa?
întotdeauna m-am întrebat ce a fost cu adevărat monstrul de pieptene de miere? Nu puteți vedea lucrul, dar cumva apare atunci când aveți pofta de carton cu un gust ușor de miere? Nu are sens. Nimeni nu-l poate vedea, dar simți că este prezență. Monstrul Honey Comb este echivalentul cerealelor lui Freddy Krueger. El apare doar atunci când aveți pofte teribile.
o broască…..O cereală … o referire la droguri care îți vor aduce aminte de noaptea în care ai fost concepută într-un motel dubios de pe autostradă, undeva în Indiana. Dig Em doar un fel de mers în jurul valorii de mare fiving copii spunându-le măreția de cereale sale, care sa schimbat de la zahăr Miroase A miere miroase. Și totuși, acesta este numele pe care îl schimbă. Nu de broasca care va piatra copii în anunțuri, sau cuvântul miroase în general. Este o zi tristă. Dig Em pare să aibă a doua cea mai mare obsesie asupra produsului său din cereale. Și arată, el va admite că smack – urile sunt o parte completă a unui mic dejun echilibrat. Asta nu sună deloc legat de droguri!!!
și continuând mascotele de cereale sunt dependenți de produsele lor, cum ar fi vedetele de îmbunătățire a locuinței au fost dependente de cocaină în anii ‘ 80. Următorul este iepurele Trix. Simt că orice personaj încearcă să fure de la copii este sac de pula complet. Simt că iepurele Trix ar fura cereale de la un copil fără adăpost. Aceasta este o dependență care are nevoie serios de ajutor. Nu sunt sigur dacă există o clinică Betty Ford pentru mascotele de cereale, dar cineva ar face bine să înceapă una. De asemenea, ce rahat mic sunt copiii pentru că nu-și împart cerealele! Ca și cum acei doi copii vor mânca o cutie plină de cereale în fața iepurelui. O grămadă de sălbatici de ambele părți.
v-ați întrebat întotdeauna ce s-ar întâmpla dacă Rocky și Bullwinkle ar fi înrudiți și cumva ar avea incestial Deep south, parc de rulote, sex zburda care a dat lumii un copil. Și undeva în viitor, acel copil a alunecat chiar pe fibră (mascota de cereale echivalentă cu Tinder) și a făcut sex cu monstrul Honey Comb, iar apoi acea Uniune nesfântă a avut un copil. Copilul ăla ar fi Bigg Mixx. Nu sunt sigur ce a fumat Kellogg în 1990, dar la naiba ar fi trebuit să împartă cu restul clasei. Acest lucru poate merge în jos ca una dintre cele mai grave mascote din istorie. Singurul mod în care Bigg Mixx ar trebui să fie amintit vreodată este pe o listă ca aceasta.
ți-ai dorit vreodată un bătrân înfiorător să te urmeze într-o dubă și, în loc de bomboane, ți-ar oferi cereale pentru a intra? Pun pariu că 100% dintre voi au spus nu, așa că sunt nedumerit cum oamenii au cumpărat de fapt King Vitamin. Un bătrân înfiorător pe o cutie cu cele mai aglomerate sprâncene cunoscute de om, încercând să-i facă pe copii să mănânce cereale cu fibre și bogate în fier. Asta înseamnă un dezastru. În 2000, au adoptat o mascotă animată, dar era prea târziu. King Vitamin este încă în jur și poate fi găsit în arborele dolarului local.
