av Dena Domenicali-Rochelle, LCSW
källa: Martin Novak/
som en praktiserande psykoanalytiker, jag kan tryggt förklara: alla går lite galen i början av en relation. Är det en massiv generalisering? Ja. Har jag också funnit att det är sant? Helt.
man kan argumentera för att det är dålig form för en psykoanalytiker att använda ordet ”galen” på ett sådant icke-beskrivande sätt, så låt mig vara mer specifik: Vad menar jag med galen? Jag menar att i början av ett förhållande, människor tappar ofta kontakten med verkligheten. De har svårt att skilja mellan fakta och fiktion. De uppfinner historier i huvudet och övertygar sig själva om att de är sanna. Gott omdöme och tålamod flyger ut genom fönstret.
artikeln fortsätter efter reklam
hur kärlek kan göra dig galen
här är ett exempel av det slag jag hör hela tiden i min övning:
”jag textade honom klockan 11 dagen efter vårt datum och när han inte hade textat mig tillbaka med 4, var jag i full krisläge. Jag var orolig, obsessivt kontrollera min telefon, och övertygad om att han inte gillar mig längre. Och jag var så förvirrad! Var han avstängd av det faktum att jag textade honom först? Det verkade som om vi hade haft en så bra tid kvällen innan. Jag hade varit så övertygad om att han gillade mig!”
vad händer?
den här unga kvinnan kontrollerar ständigt sin telefon och har svårt att fokusera på något annat. Hon misstro sig själv och vad hon tidigare visste vara sant om hur hennes dag kände om henne. Med andra ord, hon freaking out! Hon tänker inte klart eller lugnt. Hennes känslor styr henne.
Tänk på din egen upplevelse förra gången du började träffa någon du verkligen gillade. Blev du lite galen på något av dessa sätt?
varför detta är farligt
jag menar inte att föreslå att denna ”galna” alltid är en dålig sak. På vissa sätt, det är spännande att fastna i dramat av ny kärlek. Men den ”galna” platsen känns ofta obekväm. Det är fullt av rädsla och ångest. Men ännu viktigare, det är en farlig plats eftersom, även om det inte är riktigt, du svarar på det som om det vore. Och ju fler beslut du baserar på en felaktig bedömning av vad som händer, desto mer av en röra kommer du att få dig in i.
artikeln fortsätter efter reklam
låt oss till exempel säga att du är i panik eftersom du inte har hört från en romantisk partner och du tillåter dig att anta att det beror på att personen inte gillar dig. Som reaktion på detta antagande, du backa. Du väntar längre på text och dina texter blir kortare, mindre Flirtig. Om den här personen faktiskt gillar dig—om ditt antagande var fel-kan du riskera att få dem att känna sig oönskade.
om någon känner att du backar, kan de anta att du inte är intresserad, vilket får dem att backa också. Som sedan uppmanar dig att backa ännu mer. Och plötsligt, två personer som är intresserade av varandra pratar inte. Nu, jag har sett filmen Han är bara inte så in i dig, för. Jag föreslår inte att du börjar förfölja någon via text bara för att du gillar dem. Men jag föreslår att fatta beslut baserade på känslomässigt flyktiga antaganden kan leda dig ner en problematisk väg.
vi är galna för att vi är rädda
så om den här typen av” galen ” är så obekväm och oproduktiv, varför går folk dit? Svaret är enkelt: för att de är rädda. När du är rädd, det är svårt att lugna ner sig och vara tankeväckande på ett sätt som gör att du kan se en relation i en mer komplex, nyanserad, och realistiskt sätt.
artikeln fortsätter efter reklam
när du är rädd och du frågar dig själv, ” gillar han mig?”det är lättare att rusa till antagandet ”han gillar inte mig!”än det är att hitta det mer realistiska, tankeväckande svaret-vilket ofta är uppriktigt, ”jag vet inte hur han känner för mig. Jag får vänta och se.”
enligt min erfarenhet har människor verkligen svårt att hantera den ”jag vet inte” platsen. Men här är saken: ibland är det det enda stället du kan vara.
det kan vara för tidigt i förhållandet för säkerhet. Den andra personen—och förmodligen du, för, om du är ärlig mot dig själv—bara inte har all information som krävs för säkerhet om huruvida en relation kommer att fungera.
källa: D. Domenicalli-Rochelle / används med tillstånd
så snarare än att rusa till antaganden och impulsivt reagera på dessa antaganden, försök och fråga dig själv att bygga upp en muskel för ”jag vet inte.”Sitt med det, försök att inte bli överväldigad av panik och försök att komma ihåg: Du kommer att bli bra oavsett vad.
Dena Domenicali-Rochelle, LCSW, är en klinisk socialarbetare och psykoanalytiker. Hon är examen från New York University School of Social Work och William Alanson White Institute for Psychoanalysis. Hon har en privat praktik i Midtown Manhattan.
