Lembras-te de como ficavas entusiasmada com os sábados de manhã? Além dos desenhos animados, todas as crianças tinham o mesmo ritual. Levantamo-nos cedo porque se queríamos ver um programa, não nos podíamos dar ao luxo de gravar programas como estes miúdos malucos de hoje também. Corríamos de pijama TMNT pelo corredor ou pelas escadas abaixo, e peço a Deus que nenhum de vocês fosse descoordenado. A nossa mãe estava na cozinha, a fazer um pequeno-almoço pelo qual, como adultos, matávamos, Bacon, ovos, panquecas, batatas fritas, e outras comidas de pequeno-almoço que ficaram de fora. Em vez disso, saltávamos a boa comida e íamos buscar uma taça do desenho animado oficial de sábado de manhã. Cereal. E isso leva-nos à lista de hoje. Os 10 Piores Mascotes De Cereais. Olha, não me interessa o que dizem, alguém destes mascotes são terríveis e promovem hábitos terríveis. Os critérios para a lista, ser uma mascote de um cereal que foi consumido. Preciso de começar a fazer mais regras para estas listas. E agora…………os 10 piores mascotes de cereais. E um bónus especial, cada mascote será acompanhado pelos respectivos anúncios.Nunca pensei pronunciar estas palavras em toda a minha vida, mas … É uma criança irritante. Será Que os cereais da vida servem realmente um propósito além de parecer o filho bastardo de Chex? Não passa de porcarias cheias de fibra, mas a empresa de cereais com o nome da quantidade de tempo de prisão que se teria se tivesse de comer isto todos os dias decidiu que precisava de uma mascote. E aquela mascote era o equivalente a criança a um gato rabugento, Mikey. Aparentemente, o Mikey odeia tudo. O que é muito triste porque esta era a era da Disco e que pode pôr um sorriso na cara de qualquer um. Bem, o irmão dele dá-lhe os cereais, e surpreendentemente ele gosta. Um miúdo que odeia tudo gosta de cereais da vida, aposto que esse tipo é contabilista nesta altura da vida.Sempre se perguntou o que o sol nos Anúncios de salsichas Jimmy Dean estava a fazer antes de vender comida de pequeno-almoço a sério? Ele era o sol dos cereais mais chatos do planeta, farelo de passas. Até o nome faz o meu cólon começar a limpar-se sozinho. O sol falava de que há duas colheres grandes em cada caixa. E tudo o que consigo pensar é quando um eclipse acontece. Quase que vejo O Sol De Farelo de passas como muito feliz. Como se fosse o oposto se alguém tivesse de comer farelo de passas. O que o torna pior, é que as passas são sempre duras e secas. Pelo menos não ficam ensopados com leite. Mas sun falou sobre quantas passas estavam em cada caixa, e parte de mim quer saber. Mas não posso comprar uma caixa.
se havia um viciado em cocaína, é a mascote que vem no lugar número 8. Olha, se alguém te disser para seguires o nariz, sabes que snifar uma substância branca em pó não está muito longe. Tucan Sam é a mascote de Loops de frutas. Acho que toda a gente que lê isto tem uma tigela de loops de fruta, e posso dizer honestamente que se aquele pássaro acredita mesmo que cheira a fruta, ele precisa de ajuda médica. Percebo que seja uma mascote colorida, mas as referências à droga são uma loucura. Sinto que o Tucan Sam é o vendedor de carros usados do mundo das mascotes de cereais. Ele promete – lhe este gosto frutado maravilhoso e, em vez disso, você é deixado com leite estranhamente colorido, e Cheerios Soggy após uma Rave
falando de drogas! Se eu alguma vez estivesse preso neste mundo onde os mascotes de cereais existiam com pessoas reais, pensa quem incriminou o Roger Rabbit, com pequenos-almoços equilibrados por todo o lado. Eu sei quem seria o meu traficante de erva. E aquela mascote iria Boo Berry. Sabes, isto ia ser apenas sobre o BOO BERRY, mas acho que seria errado não incluir todos os cereais monstruosos. Frakenberry e Count Chocula são a versão do mundo dos cereais de Burt e Ernie. E adicionar todos estes cereais sabe a rabo. Mas não posso esquecer os dois cereais menos conhecidos. Quantos de vocês se lembram do Fruit Brute? Sabes porque não o fazes, por causa das balas de prata. E a outra, A Múmia frutada e gostosa. Nao. Nem sequer vou tentar gozar com essa. É um afundanço e demasiado fácil.
posso ser o único no mundo a ver Cheerios de noz de mel como o cereal oficial de bebés. Não sei bem porquê, mas quando o imagino, vejo um miúdo a atirar cereais por todo o lado. Queres saber o que torna isso ainda pior? Uma abelha a dizer-te para comeres saudável. Porque quero ouvir uma abelha pretensiosa das Cheerios? E se a natureza e o instinto surgirem? Tudo o que te resta é passar o primeiro ano de faculdade do teu filho numa Epinefrina novinha em folha. Nunca pensaste nisso, pois não?Sempre me perguntei qual era realmente o Monstro Do Favo De Mel? Não consegues ver a coisa, mas de alguma forma ela aparece quando tens o papelão com um gosto leve de mel? Não faz sentido. Ninguém pode vê-lo, mas você sente que é presença. O Monstro Do Favo De Mel é o equivalente cereal de Freddy Krueger. Ele só aparece quando tens desejos terríveis.
uma rÃ….Um cereal … uma referência a drogas que vão trazer de volta memórias da noite em que foste concebido num motel obscuro perto da Interestadual algures em Indiana. O Dig Em andava por aí com miúdos de cinco anos a dizer-lhes a grandeza dos seus cereais, que mudaram de smacks de açúcar para Smacks de mel. E, no entanto, esse é o nome que eles mudam. Não da rã que vai apedrejar crianças em anúncios, ou a palavra bate em geral. É um dia triste. O Dig Em parece ter a segunda maior obsessão pelo seu produto cerealífero. E isso mostra, ele vai admitir que smacks são uma parte completa de um café da manhã equilibrado. Isso não parece nada relacionado com drogas!!!
e continuando os mascotes de cereais são viciados em seus produtos, tais como estrelas de melhoria doméstica foram viciados em cocaína nos anos 80. a seguir, o coelho Trix. Sinto que qualquer personagem que tente roubar de crianças é um completo idiota. Sinto que o Coelho Dos Trix roubaria cereais a um miúdo sem-abrigo. Esse é um vício que precisa seriamente de Ajuda. Não sei se há uma clínica Betty Ford para mascotes de cereais, mas é melhor alguém começar uma. Além disso, que merdinhas são as crianças por não partilharem os cereais! Como se aquelas duas crianças fossem comer uma caixa cheia de cereais à frente do coelho. Um bando de selvagens de ambos os lados.Você sempre se perguntou o que aconteceria se Rocky e Bullwinkle estivessem relacionados e de alguma forma eles tinham incestual deep south, trailer park, sexo romp que deu ao mundo um bebê. E em algum lugar no futuro esse bebê em swiped direita na fibra (mascote de cereais equivalente ao Tinder) e teve sexo com o Monstro Do Favo De Mel, e então aquela União profana teve um bebê. Aquele bebé seria o Bigg Mixx. Não sei o que é que o Kellogg fumava em 1990, mas eles deviam ter partilhado com o resto da turma. Isto pode ser um dos piores mascotes da história. A única maneira do Bigg Mixx ser lembrado é numa lista como esta.Alguma vez quiseste que um velho assustador te seguisse numa carrinha, e em vez de doces ele oferecia-te cereais para entrares? Aposto que 100% de vocês disseram que não, por isso estou perplexa com a forma como as pessoas compraram vitamina King. Um velho assustador numa caixa com as sobrancelhas mais arbustivas conhecidas pelo homem, a tentar que as crianças comam cereais com fibra e com muito ferro. Isto é um desastre. Em 2000, eles adotaram uma mascote animada, mas era tarde demais. O Rei Vitamin ainda está por perto e pode ser encontrado na sua Árvore de Dólar local.
