Da Dena Domenicali-Rochelle, LCSW
Fonte: Martin Novak/
Come esercita la professione di psicoanalista, posso tranquillamente dichiarare: a Tutti va un po ‘ matto all’inizio di una relazione. È una generalizzazione massiccia? Sì. Ho anche trovato che sia vero? Assolutamente.
Si potrebbe sostenere che è una cattiva forma per uno psicoanalista usare la parola “pazzo” in modo così anonimo, quindi permettetemi di essere più specifico: cosa intendo per pazzo? Voglio dire che all’inizio di una relazione, le persone spesso perdono il contatto con la realtà. Hanno difficoltà a distinguere tra realtà e finzione. Inventano storie nella loro testa e si convincono che sono vere. Buon senso e pazienza volano fuori dalla finestra.
l’articolo continua dopo la pubblicità
Come l’amore può farti impazzire
Ecco un esempio del tipo ho sentito tutto il tempo nella mia pratica:
“ho mandato un sms a lui a 11 A. M. il giorno dopo la nostra data, e quando lui non mi ha mandato un sms indietro da 4, ero in piena crisi. Ero ansioso, ossessivamente controllando il mio telefono, e convinto che non gli piacevo più. Ed ero così confuso! Era spento dal fatto che gli ho mandato un SMS prima? Sembrava che avevamo avuto un buon tempo la sera prima. Ero stato così convinto che mi piaceva!”
Come va?
Questa giovane donna controlla costantemente il suo telefono e ha difficoltà a concentrarsi su qualsiasi altra cosa. Sta diffidando di se stessa e di quello che in precedenza sapeva essere vero su come la sua data si sentiva su di lei. In altre parole, sta dando di matto! Non sta pensando chiaramente o con calma. Le sue emozioni la governano.
Pensa alla tua esperienza l’ultima volta che hai iniziato a uscire con qualcuno che ti è piaciuto davvero. Sei diventato un po ‘ pazzo in uno di questi modi?
Perché questo è pericoloso
Non intendo suggerire che questo “pazzo” sia sempre una brutta cosa. In un certo senso, è eccitante farsi prendere nel dramma del nuovo amore. Ma quel posto “pazzo” spesso si sente a disagio. È pieno di paura e ansia. Ma ancora più importante, è un posto pericoloso perché, anche se non è reale, si risponde ad esso come se fosse. E più decisioni si basano su una valutazione imprecisa di quello che sta succedendo, più di un pasticcio si sta andando a farti in.
l’articolo continua dopo la pubblicità
Diciamo, ad esempio, che sei in uno stato di panico perché non hai sentito parlare di un partner romantico e ti permetti di supporre che sia perché alla persona non piaci. In reazione a questa ipotesi, si tira indietro. Si attende più a lungo per il testo ed i vostri testi diventano più brevi, meno civettuola. Se questa persona fa in realtà come te-se la tua ipotesi era sbagliata-allora si potrebbe rischiare di farli sentire indesiderati.
Se qualcuno ti sente indietro, potrebbe presumere che non sei interessato, spingendoli a fare marcia indietro. Che poi ti chiede di fare marcia indietro ancora di più. E all’improvviso, due persone che sono interessate l’una all’altra non parlano. Ora, ho visto il film Che non gli piaci troppo. Non sto suggerendo di iniziare a stalking qualcuno via sms solo perché ti piacciono. Ma sto suggerendo che prendere decisioni basate su ipotesi emotivamente volatili può condurti lungo un percorso problematico.
Siamo pazzi perché abbiamo paura
Quindi se questo tipo di “pazzo” è così scomodo e improduttivo, perché la gente va lì? La risposta è semplice: perché hanno paura. Quando hai paura, è difficile calmarsi ed essere riflessivo in un modo che ti permette di vedere un rapporto in un modo più complesso, sfumato, e modo realistico.
l’articolo continua dopo la pubblicità
Quando hai paura e ti chiedi: “Gli piaccio?”è più facile correre all’ipotesi” Non gli piaccio!”di quello che è trovare la risposta più realistica e riflessiva-che è spesso, francamente,” Non lo so come si sente su di me. Dovrò aspettare e vedere.”
Nella mia esperienza, le persone hanno davvero difficoltà a gestire quel posto “Non lo so”. Ma ecco la cosa: a volte è l’unico posto in cui puoi essere.
Potrebbe essere troppo presto nella relazione per la certezza. L’altra persona—e probabilmente anche tu, se sei onesto con te stesso—non ha tutte le informazioni necessarie per avere certezza sul fatto che una relazione funzionerà.
Fonte: D. Domenicalli-Rochelle/usato con permesso
Quindi, piuttosto che correre per ipotesi e impulsivamente reagire a tali ipotesi, provate a chiedere a voi stessi per costruire un muscolo per “non lo so.”Siediti con esso, cerca di non essere sopraffatto dal panico e cerca di ricordare: Starai bene in ogni caso.
Dena Domenicali-Rochelle, LCSW, è un’assistente sociale clinica e psicoanalista. Si è laureata alla New York University School of Social Work e al William Alanson White Institute for Psychoanalysis. Ha uno studio privato a midtown Manhattan.
